Управление гневом

Иногда любой, даже самый спокойный и уравновешенный малыш превращается в воинственного разбойника. Он раздражается по пустякам и кидается с кулаками на других детей. Хорошо, если такие вспышки агрессии возникают у ребенка нечасто. Но что делать, если ребенок ведет себя так постоянно? Как быть, если кроха чуть что бросается в «атаку»? Решение подскажет психолог Татьяна Шишова.
Как помочь ребенку «выпустить пар»?
  • Лучший способ направить агрессию ребенка в положительное русло – занять его делом. Особенно эффективны спортивные нагрузки: пешие прогулки, плавание, езда на велосипеде, гимнастика, командные виды спорта.
  • Если вы видите, что ребенок устал и начал капризничать, не нервируйте его лишними разговорами и замечаниями. Поскорее «накормите и спать уложите». Отдохнув, он сам сумеет справиться со своим гневом.
  • Если малышу предстоит важное событие (поход в новое место, знакомство с детьми, поездка), расскажите, какие трудности могут встретиться на его пути и как их преодолевать. Предупредите, чтобы в сложных ситуациях он обращался за помощью к вам. Не бойтесь таким образом вырастить «тепличное растение» – постепенно малыш психологически окрепнет и сам будет справляться с трудностями. Но осознание того, что вы всегда придете на помощь, вселит в него уверенность.
  • Когда ребенок начинает вести себя агрессивно, предупредите его, что с раздражительными людьми общаться никто не любит и, если он не изменит свое поведение, ему придется удалиться (с площадки, из комнаты). Если же ребенок продолжает «цепляться», уведите его, невзирая на крики. Если ребенок пообещает вам, что перестанет ругаться и драться, дайте ему шанс, но если он нарушит слово, будьте непоколебимы и уведите окончательно до следующего раза.
Контроль над чувствами

Воспитательница детского сада говорит, что мой Костя ведет себя крайне агрессивно: бьет, обзывает и даже кусает других детей! Мне становится стыдно и неловко от этого.

Елена,
мама Кости, 2 года 8 месяцев

Комментарий психолога
Двух-, трехлетнего ребенка можно сравнить с кораблем без руля и ветрил: он полностью находится во власти своих эмоций, желаний, порывов. Малыш увидел красивый предмет и тут же без лишних раздумий мчится, чтобы взять его. Или же кроху кто-то обидел – ребенок громко кричит, бурно защищается, дерется. Малыш и сам порой не понимает, почему он совершил тот или иной поступок: захотелось – и сделал. А объяснить причину поступка, тем более проанализировать свое поведение, для маленького ребенка – тяжелейшая задача. Но учиться понимать свои чувства и контролировать их ребенку необходимо. И это уже воспитательная задача родителей. Однако мама должна помнить, что не нужно сердиться на ребенка за его непосредственность и несдержанность, ведь малыш ведет себя чересчур эмоционально не назло родителям, а от избытка чувств и впечатлений. Согласитесь, и взрослым порой трудно себя «держать в руках», чего уж говорить о ребенке.

Что такое «хорошо»?

Моя младшая дочь – очаровательное существо с большими синими глазками и длинными косичками. Все мои знакомые восклицают: «Какой ангел!», не зная, что на самом деле наша Маруся – гроза двора. Она дерется даже со старшими мальчиками! Меня это сильно беспокоит, ведь с Машей никто не хочет дружить. Но я не знаю, как объяснить маленькому ребенку, что нельзя кидаться в драку, даже если у тебя отобрали любимую игрушку.

Ирена,
мама Маши 3,5 лет

Комментарий психолога В первую очередь ребенок должен четко знать, что можно, а что нельзя. Родители должны с раннего возраста обрисовывать малышу четкие рамки, обозначая границы, за которые запрещено выходить. Ведь маленький ребенок еще не знает правил поведения в обществе. Но от того, насколько хорошо и быстро он усвоит и освоит эти правила, будет зависеть то, как легко ребенок вольется в социум, сумеет контактировать с детьми, строить дружеские отношения. И все-таки сначала ребенок должен четко понять, что «нельзя драться, кусаться, обзываться», «нельзя отбирать чужие игрушки». Малыш должен слышать эти фразы от мамы, как только начинает ходить на детскую площадку. Конечно, вряд ли ребенок будет неукоснительно соблюдать эти правила, ведь для него они просты только на словах, но не на деле. Однако в любом случае (даже в ситуации «отступления от правил») малыш будет понимать, что поступил дурно. И это уже шаг на пути к успеху.

Беспричинная буря?

Иногда мой старший сын начинает совершенно беспричинно злиться и раздражаться на меня, других детей, младшего брата. Он капризничает, вредничает, может раскричаться, раскидать игрушки. И все из-за какого-нибудь пустяка, на который в другой раз даже не обратит внимания. Не понимаю, чем можно объяснить эти странные приступы агрессии?

Тамара,
мама 3-летнего Ярослава

Комментарий психолога Без причины никогда ничего не бывает. У всего есть логическая связь. Другое дело, что эта связь не всегда может быть нам понятной. Если вам показалось, что ребенок разозлился необоснованно и не может (или не хочет) объяснить вам причину своего поступка, попробуйте вспомнить и проанализировать, когда и как изменилось поведение ребенка. И не только в данной конкретной ситуации, а вообще: после рождения младшего брата, после выхода мамы на работу из декретного отпуска, после переезда и т. п.
Нередко бурные всплески гнева – признак ревности, когда малыш ощущает недостаток родительского внимания. Иногда ребенок может ревновать маму (или папу) не только к другим малышам в семье, но и к взрослым близким, которым мама уделяет много времени. Задача родителей не ругать ребенка, а попытаться помочь: стараться чаще ласкать малыша, хвалить, говорить ему о своей любви, чаще брать на руки, а не отстраняться и прогонять. Мама должна стараться объединить ребенка и других членов семьи, привлекать старшего к совместным делам, к заботе о младших. Самое главное – каждый ребенок должен чувствовать себя нужным, любимым, незаменимым, и тогда чувство конкуренции, которое и порождает ревность, исчезнет само собой.

Потаенный страх

Моя младшая дочка очень ранимая и легковозбудимая, но при этом от природы очень добрая и ласковая. Но иногда на нее словно что-то находит, и Ева становится похожа на маленький пыхтящий чайник, из которого выплескивается кипяток.

Мария,
мама 3-летней Евы

Комментарий психолога У нервных детей приступы неожиданной агрессии говорят о пережитых страхах. Например, малыш весь день боялся предстоящей прививки, а через некоторое время эта «нервозность» вылилась в «беспричинный» всплеск гнева: ребенок ни с того ни с сего разозлился на маму за купленную другого цвета машинку. Однако ругать ребенка не стоит. А говорить ему «Ты злой, плохой, гадкий» и употреблять другие подобные эпитеты вообще нельзя, иначе рано или поздно ребенок действительно поверит, что он дурной и неисправимый. Малыш и так пережил стрессовую для него ситуацию, поэтому не надо усугублять картину. Спокойно скажите ребенку, что вы ему сочувствуете, ведь он пережил сегодня тяжелый день, но это не повод для капризов. И если малыш не унимается, продолжает сердиться по пустякам, ругаться, оставьте его на время одного (уведите с детской площадки или просто молча идите рядом), чтобы ребенок успокоился и обдумал свое поведение. Малыш с раннего возраста должен четко понимать, что нельзя срывать на других свои личные неприятности. В противном случае он будет лишен общения до тех пор, пока не возьмет себя в руки. Но постарайтесь не раздражать в важные дни ребенка, больше уступайте ему, старайтесь успокоить и внушить чувство уверенности, защищенности, поддержки. Чем легче будет пережит стресс, тем меньше будет опасность возникновения приступа агрессии.

На самом деле запомнить простые правила о недопустимости рукоприкладства, сквернословия и проявлений жадности не так уж трудно, но… тяжело выполнить.

Ненавистное слово

Мой трехлетний сын с трудом сдерживает свои эмоции и иногда ведет себя очень агрессивно. Когда он не получает того, что хочет, он бросает все, что попадается под руку, и даже бьет собаку! При этом он добрый и милый малыш, никогда и мухи не обидит. Но в последнее время, когда слышит слова отказа, начинает неадекватно резко реагировать.

Варвара,
мама Никиты, 2 года 10 месяцев

Комментарий психолога Три года – первый «переходный» возраст, когда ребенок начинает «показывать характер», проявлять активное непослушание. На то есть причина: малыш только-только научился владеть своим телом, перестал бояться неизведанного, и тут на его пути возникла новая преграда – родительские запреты! Разумеется, ребенок злится. Кроха может начать ругаться, топать ногами, плакать, лишь бы добиться своего. Но родителям не стоит поддаваться на провокацию. Если мама что-то запрещает, она должна быть последовательной, иначе ребенок укрепится в мысли, что слезами или кулаками можно добиться желаемого результата. Мамино «нет» должно быть твердым, и ребенок должен знать об этом. Но в исключительных случаях, разумеется, мама должна быть снисходительна: например, малыш подрался потому, что вступился за слабого, – это похвальный поступок, хотя ребенок и преступил запрет на рукоприкладство. Однако подобная ситуация – скорее исключение, лишь подтверждающее правило.

Родители должны четко понимать, что, если они что-то запретили сегодня, они не должны позволять это завтра.

Желаю, чтобы все!

Игорек – поздний ребенок, и, возможно, мы слегка избаловали его. Он тяжело входит в новое общество, в новую детскую компанию. Он сразу пытается всех «построить», руководить другими детьми, а когда его не слушают, кидается в драку. В последнее время стал драться даже со мной и с отцом, если ему что-то не нравится. Мои объяснения, что так себя вести нельзя, не помогают.

Александра,
мама 3,5-летнего Игоря

Комментарий психолога В этом возрасте малыш уже отлично понимает все, что говорит ему мама. Просто он не хочет менять линию своего поведения – этим и объясняется его «непонимание». Хотя ребенку всего 3,5 года, он уже пытается манипулировать родителями и другими детьми. Но на очень примитивном уровне – уровне силы. Ему хочется быть лидером в компании, хочется главенствовать в семье. Однако ребенок должен усвоить, что родителей никогда бить нельзя. Это должно быть категорически запрещено! Объясните ребенку, что лидер – это не тот, кто всех подавляет, всем навязывает свою волю, от кого хочется бежать без оглядки, потому что он надает тумаков. Лидер – это человек, способный объединить людей вокруг себя, заинтересовать их, увлечь, примирить, завоевать всеобщее уважение, человек, готовый каждому прийти на помощь, защитить слабого и поддержать оступившегося. Лидер – это духовно сильная личность, а не просто своевольный драчун. Возможно, у ребенка есть подобный «лидерский» потенциал, но он просто не знает, как его реализовать.

интересное в сети