«А ты не прав!» (Если мама и папа ссорятся)

Обычно тема наказаний обсуждается применительно к детям. Но ведь и во взрослых отношениях мы часто наказываем друг друга. Всегда ли выбираем правильные методы? И как взрослые наказания влияют на поведение детей?

На вопрос о наказаниях в семье редко кто дает правдивый и серьезный ответ. Хотя у каждого есть даже не просто излюбленный метод, а своя система. Обычно в нее не входят приемы, традиционно применяемые к детям, зато есть другие, не менее действенные и соответствующие возрасту. Не отправишь же взрослого дядю «посидеть в своей комнате и подумать над поведением» за то, что он забыл про день рождения тещи. Просто потому, что это для него не наказание. Полежит в тишине, почитает, поспит... А главный принцип наказания – сделать человеку хотя бы чуть-чуть хуже, чем могло бы быть, если бы он проступка не совершал. Чтобы прочувствовал и больше так не делал. Наказания как мера воздействия – часть механизма ожидания. Мы показываем человеку, чего от него хотим и что будет в случае, если этого не получим. Они есть в любых отношениях – семейных, дружеских, профессиональных. Семейные наказания во многом являются примером для ребенка. Они показывают, что надо прощать, а к чему относиться принципиально. Как вести себя, если взгляды на поступки различаются и при этом не удается договориться. Подумайте об этом, когда в следующий раз будете хлопать дверью и объявлять кому-то, что больше не желаете общаться… или что вы там обычно делаете?

Наказание порицанием

Это самый частый метод. И, наверное, самый адекватный, если говорить об отношениях взрослых. Сделали замечание, выразили свое отношение к происходящему, сказали, почему именно это не понравилось. Все – на словах, хотя и с эмоциями. Сцены таких наказаний детям видеть неопасно (если, конечно, родители следят за выражениями), а иногда и полезно. Ребенок привыкает к тому, что в повышении голоса и в претензиях нет ничего страшного, и вырабатывает правильное мнение о собственных проступках. Все люди совершают ошибки, иногда ведут себя не так, как от них ожидают. Недовольство близких не означает утрату их любви. Мы можем и должны говорить то, что думаем, в подобных ситуациях. Такие истины должен усвоить ребенок, наблюдая и слыша родительские разбирательства. И он усвоит, если только порицаний в семье не будет слишком много. «Мой муж – человек прямой, принципиальный. Как говорят все наши знакомые, «правильный». Изначально именно за это я его и полюбила. Однако со временем оказалось, что правильность – черта неоднозначная. Никакие мои ошибки не оставались без внимания. Даже по поводу того, что стол вытерт не той тряпкой, он устраивал… не ссоры, конечно, но поучения. Не те продукты купила. Не в том магазине. Неправильно с сотрудниками по телефону общаюсь. Не тем тоном с мамой говорю. Самое странное, что по большей части в его замечаниях всегда было что-то правильное. Ребенка он тоже воспитывал (то есть ругал и делал замечания) беспрерывно. В конце концов я не выдержала. Сейчас живем одни, уже три года. Ирадуемся свободе. А дочь я каждый раз перед поездкой к папе настраиваю на то, чтобы не сильно реагировала». Наказания (любые) не должны быть частыми. Иначе они перестают восприниматься серьезно, как наказания, и становятся просто способом повседневного общения. Причем далеко не самым лучшим его вариантом. Постоянное напряжение, требовательный тон, готовность замечать любые промахи других – все это лишает домашнюю обстановку покоя и расслабленности.

Наказание чувством вины

Некоторые люди считают, что ругаться открыто – это неприлично. Что предъявлять претензии, говорить о своих чувствах – ниже человеческого достоинства. Что повышенный тон – признак излишней простоты. Такие люди наказывают других внушением чувства вины и очень гордятся этим своим умением. Ведь на самом деле это непросто. Надо очень хорошо следить за своими эмоциями, не говорить много, не обвинять открыто. В то же время надо всем своим видом показать, какую боль (страдание, разочарование) вы испытываете. И продолжаться это должно довольно долго: какой смысл внушать чувство вины, если через час вы уже объявляете, что простили? Надо добиться, чтобы провинившиеся поняли, осознали и своими действиями заслужили прощение. В доме у людей с таким типом поведения обычно бывает тихо. Спокойствием психологическим такую обстановку назвать, конечно, нельзя. Образуется целый комплекс эмоций (обида, растерянность, сожаление, сознание вины, раздражение), и он ощущается всеми, даже приходящими друзьями и родственниками. Но если взрослые люди могут как-то понять для себя, что происходит, то дети становятся буквально заложниками родительских проблем. «В моем школьном сочинении «Семейные выходные» я написала, что в выходные у нас очень тихо. Я и сейчас, вспоминая детство, ощущаю эту тишину. Даже если мы все были в одной комнате или за столом, то все равно все молчали. Папа иногда комментировал фильм или предлагал попить чаю, но мама даже не отвечала. Вообще не всегда реагировала на его слова. Я тогда не думала о том, почему это так, просто ждала, когда выходные закончатся. Сейчас я знаю, что мама не могла простить папе измену. Какие отношения у них сейчас, не очень понимаю. Но сама я просто терпеть не могу молчания. Готова что угодно сделать, лишь бы никто так сильно не обижался и не молчал». Длительно действующая ситуация, когда кто-то испытывает чувство вины, у детей вызывает неосознанную тревогу. Нарушается ясность картины мира. Все вроде бы ведут себя как обычно, но все равно что-то происходит. Непонятно, что будет дальше. Если же чувство вины поддерживается активно – намеками, прямыми напоминаниями, объяснением своих поступков («Ты меня упрекаешь в нежелании поддержать? А вспомни-ка, как сам поступил, когда я нуждалась в поддержке!»), то эмоционально это бывает не так тяжело. Но постепенно груз взаимных обид, претензий, выяснений, кто кому сделал хуже, становится слишком большим. Дети из таких семей очень хорошо усваивают, как можно манипулировать чувством вины. И пробовать силы начинают на самих же родителях. Ребенок не будет просто настаивать на своем, убеждать. Он скажет, что никто его не любит, самого последнего из садика забирают, всегда наказывают. А если это не поможет, то еще и не будет разговаривать. Конечно, родители могут все равно не дать то, что он просит. Зато у них останется хоть какое-то чувство вины.

Наказание лишением

Применительно к детям такой метод является очень действенным. Наверное, поэтому его часто переносят и на взрослых. Однако одно дело сказать ребенку: «Ты вел себя очень плохо, и поэтому мы не пойдем в зоопарк и не купим конфеты», а другое – найти то, чем можно наказать человека, способного ходить в зоопарк и покупать все, что он хочет, самостоятельно. Поэтому на практике чаще всего лишают своего общения. Не вообще, а какой-то одной его стороны. Например, жена всегда помогала мужу-нумизмату разбираться с его коллекцией, ездила на выставки. А теперь объявила, что у нее есть свои очень важные дела. Или муж, считающий, что жена недостаточно вежливо поступила с его родными, тоже демонстрирует пренебрежение и уходит из дома как раз на время визита родственников жены. Или кто-нибудь из пары каждый вечер берет свою подушку и уходит спать в другую комнату. Такие наказания, как правило, не длятся долго. К тому же сохраняется привычное общение во всем остальном. Это облегчает процедуру примирения взрослым, а дети могут вообще ничего не заметить. Кроме тех случаев, когда в качестве наказания взрослые лишают друг друга общения с ребенком. Наиболее часто такое случается после развода или крупных ссор с временным расставанием. «Расставаясь, мы договорились, что участие в жизни ребенка будет совместным. Но услышав, что бывший муж собирается еще раз жениться, я решила, что справлюсь сама. Не хочу, чтобы сын чувствовал себя лишним в их новой семейке. К тому же, честно говоря, мне было обидно, что он так быстро нашел себе подругу. Вроде как и не перживал вовсе. И в ближайший же выходной я просто не пустила ребенка к папе в гости. В следующий раз муж приехал сам и, забрав ребенка, тоже мне его не вернул. Еще и гадостей про меня наговорил. Я была в бешенстве. Раньше надо было быть хорошим отцом, а не сейчас перед своей новой пассией представление устраивать. В общем, дошло до суда. Я вообще-то и сама не рада, что все это затеяла. Можно было бы мирно все решить. А теперь ребенок перед каждой поездкой к папе спрашивает: «А что мне можно ему рассказывать?»

В качестве наказания лишать отца общения с ребенком после развода – абсолютно неправильная стратегия поведения.

Общением с ребенком, бывает, наказывают и своих родителей, то есть бабушек-дедушек. Часто это способ показать, как сильна была твоя обида. Наказать за то, что было очень давно. «Что-то не припомню, чтобы в моем детстве ты стремилась заниматься детьми. Так что не верится, что сейчас по внучке скучаешь». Дети, которые оказываются в таких условиях, часто просто не знают, как себя вести. Особенно если сами любят и того, и другого человека. Они испытывают одновременно и жалость, и чувство вины и сами чувствуют себя наказанными. Все время сталкиваясь с условностями, противоречиями, привыкают к двойственному, неискреннему поведению. В дальнейшем у такого ребенка могут быть проблемные, конфликтные отношения с родителями. Не сумев разрешить для себя их спор «С кем быть?», он отстраняется от всех. И это, конечно, слишком большая плата за взрослые проступки и наказания.

интересное в сети