Дружба – обширное понятие, в которое входит умение знакомиться, проявлять сочувствие и интерес к другому человеку, умение делиться, быть внимательным, уважать чужое мнение, контролировать и правильно вести себя в различных обстоятельствах и при этом еще быть тактичным и неназойливым. Это обмен знаниями, увлечениями, тайнами, радостью и переживаниями, это ссоры и примирения. Без сомнения, умственное, эмоциональное, интеллектуальное и социальное развитие ребенка неразрывно связано с тем, есть ли у малыша друзья и как с ними складываются у него отношения.
Когда же наши малыши начинают дружить? Уже в семь-восемь месяцев можно увидеть, как они с любопытством наблюдают друг за другом, тянутся к соседскому малышу, чтобы потрогать его, при этом возбужденно пуская слюни, как улыбаются в ответ понравившемуся приятелю или присоединяются к нему, если тот заплачет. В год-полтора дети уже узнают знакомых малышей, радуясь при виде друг друга. Чуть позже они уже играют, сидя рядом, однако пока не вместе. А вот к двум-трем годам они уже учатся взаимодействовать в общей игре, и это самое сложное время.
Свой среди чужих
Дети обладают удивительной способностью быстро и легко завязывать отношения, они так же быстро мирятся, как и ссорятся. Они могут моментально включиться в игру с незнакомым малышом, провести с ним час-другой, строя куличи и совместно катаясь на горке, и забыть его через пять минут, уйдя с площадки. Здесь никто не разводит церемоний: один взял понравившуюся машинку прямо из рук увлеченного игрой карапуза, но и получил в ответ без промедления совком по голове. В этой «горячей» точке можно не удивляться исчезнувшему под всеобщий шумок самосвалу или бесцеремонно затоптанному куличу. В любой момент тебя может ущипнуть чем-то огорченный малыш, только потому, что ты оказался ближе всего к его руке, а ему как раз срочно понадобилась разрядка. Все-таки малыши, хотя и ищут общения друг с другом, время от времени по-прежнему «отключаются» в своих играх, забывая об окружающем их мире других детей.
Маленькие дети быстро забывают, из-за чего они ссорились мгновение назад, и эту удивительную детскую особенность уметь легко прощать мелкие обиды нужно постараться сохранить.
Собственнические интересы преобладают, и посягательства на любимые игрушки пресекаются бескомпромиссно. Конфликты неизбежны, так как малыши еще только учатся принимать точку зрения другого человека. Свои желания прежде всего; иногда, конечно, хочется взять игрушку у «того парня», но для этого нужно, как говорится, «искать контакты». Время идет, и малыши входят во вкус, их уже все больше увлекают не сами игрушки, а их владельцы – другие малыши. К этому моменту карапузы уже понимают, что существуют правила, и они уже знают кое-какой толк в дружбе, пусть еще и на самом примитивном уровне. Так взаимодействие малышей все больше и больше усложняется, переходя на новые уровни параллельно с развитием речи и социальных навыков. Но все же малыши еще очень часто ссорятся. В их спорах держите максимальную дистанцию и постарайтесь не вмешиваться.
Помните: если ссоры всегда заканчиваются перемириями, это лишнее доказательство, что отношения сбалансированны и среди играющих малышей нет того, кто доминирует.
Уважайте малыша
Ребенок не научится постигать чужие чувства, если его собственными пренебрегают. Не смущайте ребенка в присутствии других фразами типа: «Какой же ты неуклюжий, посмотри, из-за тебя сломался Олин снеговик», «Что же ты за неряха! Ну вот, теперь Петин зайка стал совсем грязным!» Таким образом родители не только унижают своего малыша, но и преподают ему урок, что игнорировать чужие чувства вполне допустимо.
Друг не бывает «вдруг»!
Уже сейчас, в самом раннем возрасте, можно увидеть особенности поведения того или иного малыша. Один карапуз общителен и подвижен, другой – застенчив и пуглив, третий − настоящий дипломат. Постарайтесь понаблюдать за тем, как ведет себя на детской площадке ваш малыш: в кругу сверстников дети зачастую ведут себя совсем не так, как дома. Ближе к двум годам малыши все активнее интересуются другими детишками, именно в два-три года дети получают свой первый опыт межличностного общения. Для родителей это отличная возможность выявить и внести необходимые корректировки в поведение своего чада, научить его ладить с другими людьми, не нанося вреда окружающим и не испытывая обид и разочарований. Ищите корень проблемы – и тогда уже легче будет найти нужный выход из положения.
Учимся знакомиться
Умение знакомиться – это, пожалуй, одна из первых ступенек на пути детской дружбы. Как ведет себя ваш малыш в незнакомой компании? Умеет ли знакомиться? Некоторые ребята делают это легко и свободно, и им не нужна помощь взрослых. «Здравствуй, мальчик! Меня зовут Никита, а как зовут тебя? У тебя что за машинка? А хочешь посмотреть мою? Давай поиграем!» Чаще всего этого достаточно, чтобы игра завязалась. Но если вашему малышу трудно проявлять инициативу?
Дети, которые с самого раннего возраста общаются с другими малышами, как правило, привыкают к общественной жизни раньше. Если у вашего крохи такого опыта еще не было, помогите ему в этом.
Выход из положения
Помогите ребенку, используя дома его любимые игрушки. Простая, казалось бы, игра в знакомство научит малыша не только завязывать отношения с незнакомыми ребятами, но и правильно вести себя в той или иной ситуации, исправить некоторые сложности в своем поведении. Покажите ребенку возможные варианты знакомства: как подойти, что сказать. Потом поменяйтесь ролями, пусть теперь первым «знакомится» малыш. Проиграйте часто возникающие ситуации, попробуйте найти наиболее удачную линию поведения. Что делать, если зайка и мишка хотят играть одной и той же игрушкой? А что, если зайке захотелось покачаться на качелях, а мишка тоже хочет покататься? Прогнать, подождать или покачаться вместе? Подобные ролевые игры объяснят крохе все гораздо доступнее, чем обычные нравоучения и воспитательные беседы.
Первый выход
Дети, которые с самого раннего возраста видят других малышей, воспитываясь, например, в большой семье, как правило, привыкают к общественной жизни раньше. Если же у вашего ребенка такого опыта еще не было, он нуждается в вашей помощи. Первые выходы в свет даются всегда нелегко – малыш цепляется за мамину юбку и наотрез отказывается играть с другими ребятами. Тренировки на любимых игрушках важны, но реальное общение с настоящими карапузами все-таки может пойти не по сценарию, и тут малыш все еще теряется.
Выход из положения
Если родители заставляют ребенка общаться со сверстниками, это редко приводит к хорошим результатам; более того, желание делать все наоборот, присущее младшему дошкольному возрасту, может привести к тому, что малыш станет недружелюбным. Дайте ребенку время и возможность самостоятельно прийти к выводу, что играть со сверстниками интересно. Придя на детскую площадку, ненавязчиво вовлекайте его в общую игру. На собственном примере покажите ребенку, как присоединиться к играющим сверстникам. Правда, для этого вам самим придется забраться в песочницу и убедить других детей принять вас в свою команду. И тогда малыш охотно последует за мамой: ее присутствие придаст крохе уверенности в незнакомой компании. Подумайте, может, вашему малышу стоит посещать какую-нибудь игровую группу или почаще появляться на детской площадке? Попробуйте познакомиться с мамой другого ребенка, договориться с ней о совместных прогулках с малышами.
«Игрушечные» битвы
Малыши трех-четырех лет успешно играют вместе. Но не всегда. Часто малыши не могут поделить игрушки, так как им не хватает опыта, чтобы развить нужный для совместной деятельности сюжет. Две малышки играют с куклой, катают ее на коляске, пеленают и кормят из ложечки. Но раздается пронзительный крик − и вот уже они тянут куклу в разные стороны.
Выход из положения
Надо вмешаться. Но ваша задача – не решать, кому достанется кукла. Нужно научить детей совместной игре, где у каждого ребенка будет своя интересная роль: «Девочки, слышите, Маша плачет, вы сделали ей больно. Ей срочно нужна помощь. Таня, ты будешь мамой Маши, а ты, Юля, будешь доктором, и Таня приведет к тебе свою дочку лечиться». Помогите придумать сюжет, обыграть его под вашим чутким руководством, а потом предложите малышкам поменяться ролями. Так можно уладить почти любой конфликт. Главное, не паникуйте: дети не рождаются дипломатами, и силовые приемы в дошкольном коллективе – вполне нормальный способ выяснения отношений. Главное: если ваш малыш ударил или толкнул другого − не кричите и не шлепайте его за это. Так вы только утвердите малыша во мнении, что сила – лучшее оружие в вопросах решения проблем.
Маленький диктатор
Довольно часто в коллективе малышей появляется маленький командир, который стремится подчинить себе других. Он диктует свои правила, заглушает инициативу сверстников в игре, настаивая на своем всеми силами. С такими детьми, как правило, никто не хочет дружить, малышам трудно понять и принять капризы такого ребенка.
Выход из положения
Часто с такой проблемой сталкиваются единственные дети в семье. Привыкнув ко всеобщему вниманию дома, малыш в новом коллективе стремится занять центральное место. Бывает, что ребенок с лидерскими задатками становится «антилидером» только потому, что не приучен заботиться о других. Переориентируйте лидерские качества своего малыша на соревнование командой, чтобы, играя, он стремился к успеху вместе с другими и ради других. Предложите: «Митя, давай ты будешь сегодня самым благородным и терпеливым! Как ты думаешь, ты сможешь пропустить вперед своих друзей и не расстроиться? Сможешь? Молодец! Ребята, смотрите, Митя уступает вам очередь в игре, хотя ему тоже очень хочется поиграть первым». Постарайтесь сформировать у своего ребенка чувство группы. Если расширить в его представлении понятие «мое», можно сделать его настоящим лидером. Одно дело, когда ребенок видит в других только соперников, другое – свою команду, которой он, сильный, умный, может помогать. Поощряйте игры, в которых нужно действовать сообща. Подойдут ролевые, в которых очень важна сплоченная, дружная совместная работа: игры в «пожарников», «спасателей», «больницу».
Малыш-новичок
Малыш пошел в детский сад. Теперь кроха будет учиться самостоятельно заводить свои отношения с другими малышами. Вы уже не сможете сказать за малыша, как его зовут, или попросить за него чужую игрушку.
Выход из положения
Воспользуйтесь дорогой домой, чтобы помочь ребенку завязать контакты с другими детьми. Пригласите кого-нибудь из родителей зайти на ближайшую детскую площадку: два знакомых ребенка в окружении посторонней детворы будут держаться рядом. Спросите малыша, нравится ли ему кто-нибудь из его группы: пригласите его в гости или на совместную прогулку. Принесите в сад пирог, чтобы ваш малыш мог угостить новых друзей и почувствовать себя в гуще событий. Достаточно помочь ему найти одного-двух приятелей, и ситуация поправится. Приучите ребенка приносить в детский сад только те игрушки, которыми он готов поделиться. По дороге домой поинтересуйтесь, играл ли он с Юрой, помирился ли с Колей, выздоровела ли Аня, узнайте, что тревожит малыша, как зовут его друзей, с кем он пока не может найти общий язык. Наблюдайте, как он себя ведет в детьми в парке, в гостях: стесняется, уединяется, дерется или же легко находит общий язык, тянется к общению, чувствуя себя раскованно. Учите здороваться, предлагать детям свои игрушки и просить разрешения играть с чужими, правильно реагировать на отказ, находя компромиссный вариант.
Завести друзей?
Если у малыша нет друзей или у него постоянные конфликты со сверстниками, посоветуйтесь с психологом. Все дети разные: одни заводят друзей быстро, другие медленнее. Если малыш от этого не страдает, не стоит навязывать ему друзей. Лучшие друзья – те, кого мы выбираем сами.
