Давайте жить дружно (в ожидании первенца)

Ожидание малыша для будущих родителей – состояние радостное, но непривычное, особенно если речь идет о первенце. За время беременности супругам предстоит решить не только множество бытовых задач, но и сохранить в семье мир, потревоженный грядущими переменами.

Каким бы желанным ни был малыш, его скорое появление заставляет многих партнеров изрядно понервничать, ведь спустя всего несколько месяцев их жизнь изменится бесповоротно. Время относительной стабильности и ясности сменит период неопределенности, а к хорошо освоенному амплуа супругов добавится незнакомая роль родителей. Такой переходный момент в отношениях психологи называют нормативным кризисом развития. Как и любая крутая перемена, он сопровождается повышением общего уровня тревожности, поэтому супружеский союз становится легкоуязвим. Партнеры не знают, как себя вести, у них появляются новые вопросы друг к другу, и конфликты назревают по любому поводу. Однако печалиться об этом не стоит, ведь так и должно быть. Семья – организм живой. За историю своего существования она проходит несколько стадий-кризисов, и период беременности лишь один из них.

Общие положения

Супруги, научившиеся договариваться с самого начала, смогут с помощью компромисса решить и конфликты, связанные со скорым рождением малыша. Если же ссоры и раньше заводили в тупик, скорее всего, ситуация не изменится, найдется лишь новая тема для споров. В этом случае партнерам будет трудно отыскать общий язык самостоятельно, зато им сможет помочь семейный психолог. Он подскажет более конструктивные способы общения, ведь если стремление к постоянным конфликтам превратилось во вредную привычку на двоих, ее необходимо искоренить и заменить на здоровую и полезную.

Ссоры порождает взаимонепонимание, но это вовсе не означает, что такой союз обречен. Ведь грипп или гастрит не вызывают мыслей о летальном исходе. Супружеские отношения переживают кризис точно так же, как наш организм − телесный недуг. И способы преодоления схожи. Вспомните, как мы ведем себя, когда кто-то из близких хворает: вмиг становимся снисходительными, мягкими, услужливыми. Уделяем больному максимум внимания, стараемся выполнить любой его каприз, пытаемся вкусно накормить и развеселить. По такому же принципу в трудные для пары времена нужно относиться не только к мужу, но и к себе самой. Важно расслабиться, позволить себе быть умиротворенной, чувствительной, женственной, баловать себя, разрешая маленькие и большие радости. Когда в душе воцарится гармония, брачные отношения тоже преобразятся. Однако о самых частых поводах для семейных сцен лучше знать заранее: так будет легче обогнуть острый угол.

Альтернативное мышление

Во многих парах нешуточные страсти разыгрываются на сексуальной арене. Некоторые мужчины увиливают от любовных утех с беременной женой, боясь навредить малышу. Даже несмотря на то что сделать это просто невозможно, ведь ребенка надежно защищают и мышцы тазового дна, и стенки матки, и плодные оболочки (запретить половые контакты может только акушер-гинеколог и только по веским причинам, о которых он обязательно поведает). Чаще всего упорство супруга бывает вызвано непониманием того, как устроена женская природа, особенно если он прогуливает курсы для будущих родителей. В этом случае могут помочь железные аргументы с ссылкой на учебник анатомии. Хотя у некоторых мужчин подобная боязнь имеет иррациональную природу, и, даже если они соглашаются с женами в вопросах теории, переходить к практике по-прежнему отказываются. Что ж, сдвинуть с мертвой точки можно и такого упрямца. Если анатомический экскурс не возымел действия, важно не разрывать эмоционального контакта и поддерживать близкую связь на том уровне, который сейчас возможен. Прикосновения, слияние двух взглядов, проникновение мужских слов в женские уши – все это грани сексуальной жизни, которые тоже доставляют удовольствие. Кто знает, возможно, такие игры распалят фантазию супруга и он отважится на большее.

Чтобы приблизить счастливый момент, не менее важно выбрать верную тактику поведения непосредственно в момент отказа. Многие женщины в подобной ситуации совершают ошибку: либо обижаются, пытаясь манипулировать мужем, либо злятся, стремясь всячески его оскорбить. Обе реакции отражают детскую и подростковую позиции. Мужчину такие номера раздражают, ведь в его глазах вы превращаетесь в капризного ребенка, который требует от него еще и секса. Гораздо разумнее в этот вечер переплавить свое сексуальное влечение в другую форму ласки: приготовить его любимое блюдо, сказать ему нежные слова, сделать массаж. А на следующий день стоит оценить силу собственной привлекательности. Некоторые женщины с наступлением беременности перестают ухаживать за собой, и эту погрешность нужно исправлять.

Курс на сближение

Супруги могут отдалиться друг от друга не только телесно, но и эмоционально. Вполне естественно, что женщина полностью поглощена непривычными ощущениями и мыслями, ведь в ее мозге появляется «материнская доминанта» − специальная зона, которая отвечает за сохранение беременности на физиологическом и психологическом уровнях. Проблема в том, что такую внутреннюю подготовку к предстоящему материнству оба супруга воспринимают как охлаждение и потерю интереса друг к другу. Положение может усугубляться из-за инстинктивного желания женщины как можно больше времени в этот период проводить в безопасной домашней атмосфере ради блага малыша. Если она не стремится выходить в свет, мужчина способен воспринять отказ на свой счет.

Такая же путаница возникает из-за повышенной чувствительности беременных к запахам и вкусам. Например, если отторжение вызывает именно парфюм мужа и жена отстраняется при его приближении, такой жест он трактует как личную неприязнь. Похожие мысли возникают, если супруга отказывается съесть приготовленное специально для нее блюдо, потому что с некоторого времени любимая брокколи угодила в «черный список». Избежать подобных недомолвок снова поможет ликбез, совместное чтение специализированных книг и журналов для молодых родителей, а вот сохранить отношения теплыми сложнее. С появлением новых членов семьи дистанция между «старожилами» действительно увеличивается, и, если постоянно не подбрасывать дрова, огонь потухнет. Не зря же к брачным отношениям (и в период семейного кризиса, и после него) психологи советуют относиться предельно серьезно. Проведите простой эсперимент, заглянув в свой ежедневник. Там наверняка расписаны все рабочие и бытовые задачи, но о совместных действиях с мужем − поездке на дачу, походе в ресторан или утреннем сексе − нет ни строчки. Но если к супружеству относиться по остаточному принципу, то и получить можно будет одни остатки, которые, увы, окажутся совсем не сладкими. Так что меры нужно принимать срочно. Для начала следует вспомнить, что женщина в первую очередь жена своего мужа. Именно эта роль первостепенна, ведь только благодаря ей можно стать мамой. Как бы супруга ни была увлечена новой ролью, из своей уютной скорлупы ей нужно периодически показывать мужу хотя бы голову. Достаточно 1−2 раза в неделю ходить вдвоем в кино, кафе или выезжать на природу. Главное условие: совместный досуг следует посвящать отвлеченным от беременности темам и забавам.

Умеренный пыл

Бытовые конфликты, как правило, возникают до беременности, а на ее фоне обычно только обостряются. В любом случае у жены становится меньше хлопот по дому, зато появляется больше обязанностей, связанных с собственным здоровьем, от которого зависит самочувствие малыша. Однако такая рокировка устраивает далеко не всех женщин. Некоторых хозяек терзает чувство вины и мысли о собственной неполноценности, если к приходу мужа они не успевают выполнить все запланированные дела. Но бремя это поднять сложно, поэтому хотя бы часть его стоит переложить на другие плечи. Если высококвалифицированный труд, коим является, например, приготовление пищи, можно оставить в своей епархии, то не требующую спецподготовки рутинную работу лучше делегировать либо наемной помощнице, либо родственникам, которые готовы оказать содействие. Нагружать мужа подобными мелочами негуманно: во-первых, у него есть свои чисто мужские обязанности по дому, во-вторых, сейчас он один пополняет семейный бюджет.

Стол переговоров

Если компромисса по какому-то принципиальному вопросу достичь не удается, можно воспользоваться простой, но сильнодействующей психологической техникой. Когда партнеры не могут воспринимать друг друга устно, стоит попытаться сделать это письменно, изложив свои доводы на бумаге. Этот прием включит совершенно другую зону головного мозга и выведет на новый уровень понимания. К тому же, когда мы пишем, мы максимально сосредотачиваемся, подбираем слова, анализируем свои мысли. Да и в дальнейшем при удобном случае можно будет многозначительно потрясти ратифицированным пактом в воздухе.

Работа предстоит не минутная. Каждый из супругов должен отыскать в своих убеждениях несколько плюсов и обязательно несколько минусов (плюсы и минусы есть у каждого нашего решения, и это закон), записать их и отдать на прочтение партнеру. Это важно сделать, чтобы понять, по каким конкретным причинам оппонент голосует «за» или «против» данного решения. В конце упражнения не нужно выбирать из двух мнений единственно верное, ибо так заключить мир надолго не получится. Придется искать третью точку зрения, и только ее можно будет назвать справедливым компромиссом. Сначала необходимо сравнить результаты и подчеркнуть те аргументы, которые у партнеров совпали, а потом выписать их на отдельный лист. Такую третейскую мудрость можно уподобить крепкому тесту, которое получается из муки и воды. Ею и нужно руководствоваться, оговорив, при каких обстоятельствах будет действительно его «да», а при каких – ее «нет».

интересное в сети