Двусторонний эффект

Все, как известно, имеет две стороны, а потому даже хорошие и ожидаемые события могут принести разочарование. Этого можно избежать – если предусмотреть все «побочные эффекты» и проблемы заранее.

На занятиях по позитивной психотерапии всем участникам предлагают… помыть посуду. Но не простым способом – побыстрее, с раздражением и мыслями: «И почему никто этого не сделал до меня?», а осознанно и с удовольствием. Почувствовать, как теплая вода струится по ладони и как приятно сжать рукой губку, подумать об узорах на чашках и тарелках. Какой в этом смысл? Научиться радоваться каждому моменту жизни, каждому событию − ведь это основа гармонии человека с самим собой и окружающим миром.

Но так уж устроены люди: то, что имеем, считаем нормой и не особенно ценим, зато недостатки и проблемы преувеличиваем. «Семья, маленькие дети – так сложно, столько проблем», − говорят молодые мамы. «Семья, маленькие дети – самое лучшее время», − с грустью вспоминают те, чьи дети выросли. То, что вызывало раздражение, стало предметом шуток, то, что казалось тяжким трудом, – приятным времяпрепровождением. Во многом такое позитивное отношение связано просто с возрастом. Но ему можно и научиться. Любые события имеют две стороны, и то, какая из них будет преобладать, зависит все равно от нас.

Свадьба

Даже те пары, которые и без официальной церемонии живут вместе несколько лет, оценивают свадьбу как начало новой жизни и важную веху в истории своих отношений. Но обратная сторона может проявляться задолго до того, как вам предложат обменяться кольцами.

Свадьба оборачивается напряженностью в отношениях и конфликтами.

«Такое ощущение, что это мне одной надо. Я придумываю, как оформить приглашения, я ищу организатора, я выбираю день, а муж (странно называть другом человека, с которым мы почти 5 лет живем вместе) просто соглашается. Или не соглашается. Никакой инициативы, никакого волнения…»;

«Я ждала предложения год – ведь понятно, что мы просто созданы друг для друга. Не дождавшись, стала намекать. Когда же и намеки оказались непонятыми, пришлось сказать: «Хочу выйти замуж». Обидно – ведь представляла все совсем не так»;

«До назначения даты свадьбы все было прекрасно. Мы встречались, вместе ездили отдыхать – не было никаких сомнений, что мы будем вместе и дальше. А сейчас, когда до свадьбы остался месяц, Игоря как будто подменили. То ему с друзьями хочется поехать на сплав по реке, то надо родственникам помочь. Ничего не понимаю – он же говорит, что любит меня, как раньше».

Примерно половина женщин склоняются к мысли, что мужчины на самом деле жениться не хотят. И это… так и есть. Свадьба действительно больше нужна женщинам. Во-первых, сама идея брака, которая ассоциируется с уверенностью, стабильностью, постоянством, надежностью, женщинам ближе просто в силу природы пола. Во-вторых, свадьба важна просто как мероприятие. Ведь именно тогда реализуются детские мечты о том, что ты – королева бала, в прекрасном платье, в окружении моря цветов.

Один немецкий журнал подсчитал, сколько времени тратится женихами и невестами на выбор нарядов и аксессуаров. Оказалось, 80 часов уходит на это у женщин (и это не считая зарисовок на последней странице в школьных тетрадях) и 5 – у мужчин. Количество свадебных журналов, приобретаемых женщинами, − от 3 до 10, а мужчины даже не догадываются о том, что такие издания существуют. Мужчины, конечно, тоже ценят заботу, надежность и уверенность в завтрашнем дне. Но, закрепляя такие отношения печатью, каждый в глубине души понимает, что свободы выбора он отныне лишается, и подсознательно этого боится.

Но это не единственное, что может испортить отношения. Почти три четверти пар отмечают, что их совместная жизнь в первый год после свадьбы изменилась в худшую сторону. Развитие событий может и должно быть другим, и ответственна за это женщина. Не потому, что семья нужна ей больше. Женщины обладают способностью передавать чувства, организовывать эмоциональное пространство вокруг себя. «Погода в доме», полностью зависит от них. И создать ее несложно. Просто надо… не делать ничего. Не менять свою жизнь, не делать ее более «семейной», взрослой и ответственной. Самая страшная фраза, которую может представить мужчина, это: «Дорогой, теперь у нас семья, и ты должен…» От семьи он ждет общности интересов, наличия привлекательной партнерши рядом, постоянного и регулярного секса.

Самая страшная фраза для мужчины: «Дорогой, теперь у нас семья, и ты должен...» Хотите счастья в семейной жизни? Не произносите ее никогда!

В такой обстановке он расположен дать то, что нужно женщине, – теплоту, поддержку и взаимопонимание. Известный психотерапевт Вирджиния Сатир говорила, что семья – самый сложный вид деятельности в мире. Значит, не надо еще усложнять.

Переезд от родителей

Что может быть лучше, чем начать самостоятельную и независимую жизнь! Ведь, собственно, только с этого момента можно считать себя настоящей семьей. По статистике, больше половины семей начинают свою жизнь с родителями. Психологи считают, что это может пройти совершенно без вреда для молодой семьи, если жизнь большой семьей (по сути, двумя семьями) продлится не больше полугода.

Во-первых, очень скоро выяснится, что, проживая с родителями, вы и не подозревали об истинном количестве хозяйственно-бытовых дел, обязательных к исполнению, а также о масштабах материальных затрат.
Адаптироваться к такой ситуации и выяснить, кто что должен делать и на что нужно тратить деньги, теперь не так легко.

Во-вторых, именно переезд может выявить ваши проблемы и разногласия. Допустим, вы время от времени ссорились и раньше, допустим, у вас всегда были конфликты и недопонимание. Но проходили они, скорее всего, мирно – большинство людей смущаются говорить все, что думают, когда за стеной родственники. И глубинные причины этих конфликтов вас, скорее всего, не очень волновали. Ведь всегда было на кого свалить вину. К такому положению дел люди быстро привыкают. Не надо работать над собой, не надо думать, как достичь гармонии в отношениях. Кажется, что все это есть и так – и только родственники мешают проявить все ваши лучшие стороны в полной мере. Вот уедем от них – и все будет в порядке.

Но часто оказывается, что это не так. Проблемы, разногласия, неумение договориться остаются, но винить больше некого. «Мы ждали переезда четыре года, а развелись через полгода после того, как стали жить отдельно. Оказалось, что я совсем не знаю мужа – такого, какой он бывает без мамы. Когда мы жили с ней (и бабушкой, за которой требовался постоянный уход), у нас были проблемы, с которыми приходилось справляться. Я мечтала о том, когда мы от всего этого сможем уехать, думала, как замечательно будет проводить время только вдвоем, что подумаем наконец-то о ребенке. И вот через месяц после въезда в новую квартиру я вдруг поняла, что мы не можем проводить время вместе. Видимо, нас объединяли проблемы. Сейчас их нет – нет и общения. Муж оказался замкнутым, не слишком общительным, раздражительным (я всегда считала, что его раздражает обстановка в маминой квартире). Когда я приняла решение о разводе, он пошутил «Ну, может, опять к моим вернемся?»

Переезжать обратно, конечно, не стоит. Это затянет период настоящего взросления еще больше. Семья – это мужчина, женщина и их дети. Все остальные люди, даже самые близкие и родные, теперь, увы, не ваша семья, и принимать серьезного участия в вашей жизни они не должны.

Проживание с родителями и даже просто поддержание слишком тесных контактов нарушает семейную структуру, у людей не возникает осознания себя (вдвоем) отдельной парой, нет чувства «мы». На практике это выглядит так: муж или жена постоянно советуется с родителями, рассказывает им все о своей семейной жизни, просит советов в конфликтах и чуть что – хлопает дверью: «Я ухожу к маме!» У партнера это вызывает недоумение − особенно если его отношения с родителями более взрослые. И в какой-то момент ему просто не захочется бежать вслед и уговаривать остаться. И это будет означать распад отношений. Любовь к родителям не должна становиться меньше, но она должна принимать другие формы, близость с ними должна оставаться духовной – в виде приятного общения всей семьей.

Выход на работу
Большинство женщин мечтают прекратить «день сурка» − спортивный костюм, тапочки, кухня. Обратную сторону выхода на работу мамы осознают в первый же трудовой день. Как только доходишь до рабочего места, начинаешь думать о ребенке. Не покормили вовремя, не так одели. И так – до момента, пока не увидишь ребенка вечером. Работающие мамы чувствуют себя как в ловушке, а общественное мнение это состояние усиливает.

В представление о том, что такое хорошая мама, заботы о профессиональном росте не входят. Когда ребенок, плача, цепляется за край одежды, это способ выражения эмоций у маленьких детей – не больше. Не считайте, что ему без вас плохо. Первый опыт расставания необходим, чтобы овладевать навыками самостоятельности.

интересное в сети