Как растить уверенного в себе человека. Часть 3

Важность общения в жизни людей сложно переоценить. Но, к сожалению, именно в семье, там, где правильная коммуникация особенно необходима, она часто отсутствует. Мы хотим общаться, но не знаем, как. Нас не учат в школе, как общаться с противоположным полом и тем более не учат, как общаться с детьми. А зря!
Как общаться с собственными детьми?

Как ни странно, общение с детьми начинается с общения между родителями. У каждого из нас есть паттерны общения. Они являются некими инструментами, с помощью которых мы передаем другим то, что считаем нужным, и пытаемся заполучить то, что нужно нам. И, конечно же, эти паттерны общения в максимальной степени проявляются по отношению к нашим супругам. Ребенок слышит и воспринимает то, как общаются его родители. Он очень чутко улавливает атмосферу в доме, видит, каким образом родитель побеждает в словесном споре другого, как один добивается того, чего хочет от другого, и т.д. И все, что ребенку остается, это копировать.

Что будет копировать ваш ребенок?

Прежде всего, если вы хотите иметь детей, которые вас уважают, уважение должно присутствовать в вашем доме изначально — как между супругами, так и по отношению к ребенку. Уважение к человеку, независимо от его пола, возраста и статуса в семье.

Не менее важный момент — умение слушать и слышать друг друга. Это искусство - один из лучших подарков, который вы можете сделать своему ребенку.

Если мы показываем ребенку уважение и прислушиваемся к нему, то ребенок чувствует, что в этом мире для него есть место и это место важное. Если не давать ему чувствовать свою важность, он будет добиваться ее другими способами: плохим поведением, сквернословием и т. д. Если игнорировать потребность ребенка во внимании, то из него вырастает эгоцентричный человек, который даже во взрослом возрасте будет крушить и ломать все вокруг себя, чтобы получить внимание.

«Как прошел твой день?»

Многие родители настолько загружены, что на детей у них просто не остается времени. Мечта усталого родителя - это ребенок, которым не надо заниматься. Особенно остро это чувствуется в период после 3 лет, когда после всех громадных усилий ребенок наконец подрос, и родителям хочется вновь обрести свободу и свободное время. Однако здесь таится ловушка. Дело в том, что ребенком совершенно необходимо интересоваться. Если вы хотите продуктивного общения с ребенком, внесите в ваше расписание немного времени для него, когда вы просто говорите только о нем, расспрашиваете его и выслушиваете его.

Часто родители не помнят или не знают, что их дети живут такой же насыщенной жизнью, как и они сами. Проблемы ребенка действительно важны для него, и не стоит от них отмахиваться. Именно обсуждая то, что для вашего ребенка является значимым и личным, вы выстраиваете между ним и вами глубокую связь, основанную на доверии.

Выстраивайте границы

Я пишу эту статью, и ко мне подбегает мой сын, который хочет, чтобы я немедленно принес торт, оставшийся в машине. Я отвечаю ему, что мне нужно время, чтобы закончить работу, и тогда я, разумеется, схожу в машину и принесу торт. Ребенок прибегает через несколько секунд и требует торт «немедленно». На что я объясняю, что помню о его просьбе и выполню ее, как только закончу. И продолжаю работать над статьей.

В то же время я думаю: а вообще насколько хороший я отец, если я пишу статью и учу чему-то других родителей вместо того, чтобы провести это время вместе с собственным ребенком и принести ему, в конце концов, этот торт прямо сейчас? Однако на самом деле я понимаю, что в этот момент я мог бы не писать, а, скажем, забивать гвоздь, мыть посуду или консультировать клиента. И с любым из этих дел я должен был бы закончить до того, как заниматься тортом.

В силу своего устройства до определенного возраста дети просто не в состоянии считаться с другими людьми и чужими интересами. Одна из задач родителей - это объяснить, почему важно считаться с другими людьми, особенно с близкими.

Попросив ребенка подождать, пока я закончу со своей работой, я показываю, что я ТОЖЕ важен и мои дела тоже важны. Это значимый урок для детей, который учит их соотноситься с родителями и не воспринимать их как людей, которые им всегда что-то должны. В то же время, не стоит играть с ребенком в игру «я главный!». Если вы действительно ничем не заняты в момент, когда ребенку что-то надо, просто сделайте то, что он просит.

«Особенный» ребенок, или «бери пример»

Многие родители впадают в одну из двух крайностей, сравнивая своих детей с чужими. Одни уверены, что именно их ребенок лучше всех и неизменно заверяют его в этом. Другие, напротив, критикуют своего ребенка, сравнивая его с другими и постоянно повторяя что-то вроде: «Посмотри, как хорошо ведет себя это девочка!» - или: «Этот мальчик отлично учится и всегда без напоминаний готовит уроки!». Такие фразы подразумевают продолжение - «в отличие от тебя», и они означают недовольство ребенком и призыв брать пример с каких-то других, более «правильных» детей. Такое поведение родителей развивает в ребенке комплексы и вызывает чаще всего негативную реакцию. В результате ребенок, когда вырастет, будет постоянно недоволен собой, неудовлетворен достигнутыми результатами и несчастлив независимо от своих успехов. Ведь всегда найдется кто-то, кто добился большего!

Может показаться, что противоположная линия поведения более «правильная». В самом деле, если все время повторять ребенку, что он особенный - самый умный, самый красивый, самый талантливый, самый лучший из всех и во всем, комплексы ему, конечно, не грозят. Но по мере того, как ребенок будет расти, ему все чаще придется сталкиваться с ситуациями, когда сравнивать его с другими будут не родители, а учителя в школе, офицеры в армии, профессора в университете, начальники на работе и так далее. И далеко не всегда их оценки окажутся именно в его пользу — ведь он привык быть «самым-самым», вовсе не прилагая к этому никаких усилий! Для того, кто абсолютно уверен в собственной «особенности» и «звездности», такое падение с пьедестала может оказаться очень болезненным.

Так что же делать, как не впасть ни в одну из крайностей? Просто никогда не сравнивайте своего ребенка с другими. Само слово «самый» означает, что вы делаете сравнение с кем-то. Каждый ребенок — особенный, каждый отличается от других, и никакие сравнения, ни в лучшую, ни в худшую сторону не имеют смысла. Ставьте перед ребенком цели, к которым он будет тянуться, и помогайте ему к ним прийти. И в первую очередь постарайтесь избегать сравнений внутри семьи - с братьями и сестрами, как родными, так и двоюродными. Такие сравнения не имеют никакого положительного эффекта. Они только создают вражду и конкуренцию. Причем конкуренцию не здоровую, а просто за похвалу и оценку взрослых. Соперничество внутри семьи - это последнее, что нужно вам, родителям.

Как хвалить ребенка

Все родители критикуют свой детей и делают им замечания. Еще не родился тот шелковый малыш, который бы не действовал на нервы своим родителям и не доводил их до белого каления - кто-то делает это чаще, кто-то реже. То есть свою порцию негатива дети получают в любом случае. А получают ли они свою порцию позитива? Совсем не факт! Психологи посчитали, что в среднем на каждые 10 родительских «нет» ребенок слышит одно «да». И ваша задача как родителей — изменить эту ситуацию, сделать так, чтобы «да» и «нет» для вашего ребенка было поровну. Когда ваш ребенок делает что-то хорошо, обязательно его похвалите. И сделайте это правильно.

Важно хвалить и порицать не ребенка, а его поведение. Ребенок должен знать, что он  — хороший всегда, и любят его всегда. Но вот ведет он себя по-разному. И, значит, за хороший поступок его нужно поблагодарить и выразить, насколько родителям этот поступок приятен. Тогда ребенок знает, что, когда он делает что-то хорошее, это хорошее замечается его родителями и его поступок обретает важность и значимость. При этом растет его самооценка. В то же время, когда ваш малыш поступает не лучшим образом, он остается хорошим ребенком, а вот его поступок на сей раз — плохой. При этом, с одной стороны, он понимает, что его поведение негативно, но, с другой стороны, его самооценка не страдает.

Извиняйтесь, если вы не правы

Случаются моменты, когда один из родителей срывается на ребенке. И самое страшное, что вы можете сделать, осознав, что были несправедливы к ребенку, - это сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло. Если вы неправы - просто извинитесь. Поверьте, вы не утратите при этом свой родительский авторитет. Напротив — сохраните доверие. Извиниться - значит признать свою ошибку. Все мы ошибаемся.

Выражайте свои чувства

Самый лучший способ дать знать другому, что вы его любите и цените - это просто об этом сказать. Особенно важно об этом говорить детям.

И также прекрасно, когда родители говорят об этом друг другу. С рождением ребенка эта очевидная вещь может забываться - на нее не остается времени, сил, о ней не помнят. Но любовь и ее выражение является фундаментом любых отношений. В паре же очень важно СЛОВЕСНОЕ выражение любви. Ребенок, в свою очередь, видит, что родители любят друг друга, следовательно он ощущает, что сам он тоже живет в атмосфере любви. И это замечательное чувство нужно одинаково как детям, так и взрослым.

интересное в сети