Как растить уверенного в себе человека. Часть 4

«Меня раздражает, что мой ребенок не слушается!», - такие слова я не раз слышал от родителей. Меня это тоже невероятно раздражает! Отцов это вообще раздражает больше, чем матерей. Мы менее терпеливы и у нас «ломается шаблон», когда дети отказываются делать логичные для нас вещи. Но логика ребенка отличается от нашей! В предыдущих статьях мы говорили о причинах и истоках «плохого» поведения детей. Теперь пришло время поговорить о том, как изменить поведение ребенка в желательном направлении, не ломая при этом его личность, не снижая его самооценку и не теряя его доверия к вам.
Дети не реагируют на слова

Часто родителям нужно, чтобы ребенок поступил определенным образом — почистил зубы, быстро собрался утром, перестал драться с братом... Приготовьтесь, что вы будете твердить 50 раз одну и ту же фразу, просить, умолять и угрожать - и все будет напрасно. Так будет до тех пор, пока вы не усвоите: если вы хотите добиться чего-то от детей, добивайтесь личным примером. Если вы, выкурив сигарету, внушаете ребенку, что курить плохо, то запомнит он не это, а то, что вы курите, поэтому это нормально. Если вы хотите, чтобы он оделся утром, но при этом сами лежите на диване раздетый и смотрите телевизор, то добиться от ребенка быстрых сборов будет очень тяжело. То ли дело, если вы стоите одетый в дверях, а телевизор выключен. Тогда ребенок начинает понимать, что он что-то должен сделать. Если вы хотите, чтобы ребенок чистил зубы, чистите вместе с ним. Лучшее, что вы можете дать ребенку в общении с ним, - это личный пример. Хотите, чтобы ребенок что-то сделал – сделайте это вместе с ним. Вы устанете от этого меньше, чем от повторений бесконечных просьб и угроз.

Забудьте про устрашения и угрозы

Порой кажется, что накричать на ребенка - это самый легкий и быстрый путь, чтобы прийти к его послушанию. Но это послушание временное. Мы уже говорили о том, насколько важно для детей ощущение безопасности. И крики с угрозами эту безопасность отнюдь им не создают. Наоборот, они заставляют детей еще больше не слушаться и быть еще более изобретательными. В атмосфере криков и угроз ребенок подсознательно понимает, что ему необходимо прилагать максимум усилий для выживания. Не выдумывайте «страшилок» для ребенка - «бабаек», злых полицейских и прочих персонажей, которые «придут и накажут». Вы ведь не желаете своему ребенку неврозов и ночных кошмаров? И самое главное - не пугайте ребенка папой. Это обращение касается в первую очередь мам. Ведь так просто сказать - «Вот придет папа с работы, он тебя накажет!». Таким образом, мамы, во-первых, роняют собственный авторитет: если решения принимает только папа, значит, маму можно и не слушаться. А во-вторых, у папы тоже не должна быть репутация человека, который приходит с работы, чтобы наказать.

Избавляемся от плохого поведения, закрепляя хорошее

Многим знакома такая картина: ребенок устраивает истерику в магазине, требуя купить ему шоколадку. И мама в результате сдается — она покупает шоколадку, только чтобы ребенок замолчал. В итоге мама в этой ситуации закрепляет негативное поведение ребенка. Теперь он точно знает, как нужно поступить в следующий раз, чтобы получить желаемое. Попробуйте спокойно сказать ребенку что-то вроде - «Я на кассе, закончишь — приходи». Достаточно скрыться из поля зрения ребенка, не теряя при этом из виду его самого. Без зрителей истерика, как правило, теряет смысл и заканчивается. В то же время закреплять необходимо хорошее поведение. И закрепить его поможет вовремя сделанная похвала.

Чем заменить физическое наказание?

Иногда дети настолько раздражают своим поведением, что хочется приложить к ним тяжелую руку, чтобы быстро разрешить эту проблему. Однако, помимо того, что насилие по отношению к детям является уголовным преступлением, оно также не несет никакой пользы, только вред.

Существует несколько приемов, которые прекрасно заменяют физическое наказание

Положите руку на его плечо. Часто, когда мой старший сын бегал кругами по квартире и переворачивал дом вверх дном, хватало подойти к нему, положить руку на плечо и посмотреть в глаза. Тогда у него вдруг менялся взгляд и он вдруг осознавал, что, как Карлсон, немножко перешалил.

Обнимите его сзади. Если ребенок сходит с ума или после ваших просьб и требований продолжает делать что-то отрицательное, вы можете обнять его сзади. Обнимая его, держите его руки скрещенными, как в смирительной рубашке, и говорите ему: я тебя отпущу, как только ты перестанешь: бить брата, рвать цветы, царапать мебель (ненужное зачеркнуть). Держите его крепко, но не делайте ему больно. Отпустите его, когда он станет чуть спокойнее. Не вспоминайте его плохое поведение. Обычно хватает одной минуты, чтобы ребенок успокоился, но в крайних случаях прием приходится повторить.

Вытащите его из комнаты. Иногда имеет смысл аккуратно взять ребенка и перенести его в другое место. Возможно, вы не можете совладать с ребенком, например, на кухне, когда он смотрит на вас кристальным взглядом и бросает куски еды на пол, просто для того, чтобы проверить вашу реакцию. В таком случае можно попросить его выйти с кухни. Если он не реагирует и продолжает кидать еду на пол, его можно аккуратно взять и вынести из кухни. При этом он должен знать, когда сможет туда вернуться. Скажите ему: можешь вернуться, когда перестанешь бросать еду на пол.

Этих трех приемов достаточно для того, чтобы ребенок ощутил вашу силу.  Очень важный момент: вы при этом не должны злиться и не должны кричать. Помните, что применение силы имеет цель не наказать, а изменить одно поведение ребенка на другое. Когда вы злитесь и кричите, вы закрепляете отрицательное поведение ребенка. Таким образом, он цепляет им вас, как на крючок. Когда вы ему понадобитесь в следующий раз, он будет знать, что сможет получить ваше внимание отрицательным поведением.

Поддерживайте друг друга в своих решениях

Дети бывают очень изобретательны в достижении своих целей. Например, когда что-то запрещает один родитель, ребенок может пойти за разрешением к другому — более «доброму» или тому, кем легче манипулировать с помощью криков или слез, чтобы добиться своего. Но хуже всего, если родители сознательно в присутствии детей оспаривают решения друг друга. Это разрушает границы и ориентиры мира, в котором живет ребенок, делает этот мир непонятным и непредсказуемым. Ясно, что полного согласия в вопросах воспитания ребенка между мамой и папой может и не быть. И это нормально, ведь вы разные люди со своими убеждениями. Но постарайтесь приходить к единым решениям, договариваться и в присутствии ребенка поддерживать друг друга.

Найти общий язык с собственным ребенком, понять мотивы его поступков и образ его мыслей, создать для него «островок безопасности» в полном опасностей мире — все это может оказаться не так просто, как кажется на первый взгляд. Но эта наука окупится для вас сторицей — и не только успехами вашего ребенка, но и его безграничным доверием и любовью. Лишь тогда, оглядываясь назад спустя много лет, вы сможете не сожалеть о сказанном и сделанном, а гордиться тем, что вам удалось вырастить зрелого, уверенного в себе человека, для которого нет ничего невозможного.
интересное в сети