Ложная тревога?

Ситуации, когда ребенок вместо правдивого рассказа сочиняет красивую историю, нередки. И, конечно, никто из родителей не хочет, чтобы привычка говорить неправду закрепилась. Что для этого нужно сделать? Определить причины такого поведения, выяснить его положительные и отрицательные стороны и понять, как правильно реагировать на детскую ложь.

По сути, детская ложь мало чем отличается от лжи взрослой, но все-таки нюансы есть.

  • Мы испытываем желание солгать, когда чувствуем, что от правды будет плохо нам самим либо другому человеку. У ребенка появляется такое желание, если окружение почему-то не может принять его таким, какой он есть, и он старается обезопасить себя. Например, дочка приносит из школы плохие оценки, и мама очень расстраивается и/или наказывает ее за это. Девочка будет врать, что получила вместо плохих оценок хорошие, или вовсе утаивать правду.
  • Одна из самых распространенных причин детской лжи – уход от проблемы или привлечение к себе внимания (взрослая ложь часто обусловлена корыстными делами, когда человек стремится получить что-либо не трудом, а с помощью изворотливости).
  • Ложь ребенка чаще всего «живет» в настоящем времени. Дети с помощью лжи хотят изменений «здесь и сейчас», а взрослые способны терпеливо ждать плодов от своей лжи долгое время.
Само вылетело

Типичный возраст детской лжи – 3–4 года. Это время, когда ребенок начинает осознавать, как именно можно пользоваться своей фантазией (она набирает обороты именно в этот возрастной период – появляются игры «понарошку», игрушки превращаются в супергероев и становятся одушевленными). Малыш понимает, что если в игре допустимо пофантазировать и что-то приукрасить, то, наверное, можно сделать это и в реальной жизни.

Детская ложь рождается, когда:

  • Родители предъявляют непосильные требования или выставляют множество запретов. Ребенок чувствует, что не может соответствовать им, но в то же время не хочет огорчать близких людей. Это вызывает у него желание сказать неправду, приукрасив действительность.
  • Ребенок хочет избежать негатива (или наказания) по отношению к себе.
  • Родители не разделяют свои эмоции с ребенком полностью: не говорят, когда он их обидел или разозлил, чем он их порадовал или дал повод для гордости. Кроха может думать, что он недостаточно хорош для мамы и папы, и это чувство будет вызывать у него желание изменить реальное положение дел хотя бы на словах.
  • Малыш остро переживает неуверенность в себе и хочет хотя бы с помощью лжи реабилитировать себя в своих и чужих глазах, чтобы почувствовать временное облегчение.
  • В детском окружении есть взрослые или дети, которым свойственен лживый тип поведения. В большинстве случаев ребенок неосознанно перенимает его и начинает вести себя аналогичным образом, например слегка привирая.
  • Ребенок хочет защитить своих друзей от наказания (так называемая «ложь во спасение»).
Чем чревато быть врунишкой?

Когда ребенок часто обманывает, он в конечном итоге рискует потерять связь с реальностью. Он может почувствовать, что, ради того чтобы вызвать у взрослых или сверстников ту или иную реакцию, положительную эмоцию в свой адрес, избегать негатива, достаточно что-то сказать, а не сделать. Например, вместо того чтобы научиться кататься на велосипеде, можно просто сочинить, как ты умело объехал овраг или съехал с горки, и упиваться тем, как ребята в классе или во дворе восторгаются твоими подвигами. Заигравшись в мире фантазий, приукрашиваний и обмана, ребенок может почувствовать, как это легко – получать от людей то, что ты хочешь, не прилагая усилий, а всего лишь произнося определенные слова, далекие от истины. Ребенок может упустить время для изучения правил общения с людьми: как правильно строить диалог, как правильно выражать свои чувства, как просить прощения за свои ошибки, как сообщить о своих желаниях, чтобы никого не обидеть и не задеть, как разрешать конфликтные ситуации, чтобы все стороны были в выигрыше, и т.д. Все это требует сил и терпения. Но говоря неправду, ребенок в конце концов столкнется с разоблачением, когда ребята (или родители) узнают истину. И то, как они отреагируют, как сам малыш сможет все это пережить и исправить ситуацию, покажет только время.  

Обмани меня!

Если родители поняли, что их обманывают, самой правильной ответной реакцией будет искренние слова о своих чувствах в этот момент. Почувствовали злость, раздражение или обиду? Скажите об этом ребенку. Но сделать это нужно в правильной формулировке: «Я чувствую, что ты обманываешь меня, но не понимаю почему. Мне обидно / Я злюсь / Я огорчен из-за твоего поступка. Мне нужно время, чтобы успокоиться».

Когда эмоции схлынут, следует выяснить причину обмана, только делать это нужно не для того, чтобы потом наказать, а для того, чтобы вместе найти иное решение или иной тип поведения в такой ситуации. Ваша задача – дать маленькому человечку понять, что всегда есть несколько вариантов решений, которые можно выбрать вместо лжи. Помните, что основных мотивов детской лжи не так много: это страх наказания или унижения, ожидание похвалы, корысть. Чем больше у ребенка знаний о том, как заканчиваются различные жизненные ситуации, тем больше у него будет решений и тем меньше необходимости прибегнуть ко лжи. 

Правдивая история  

Что важно учесть, чтобы чаще слышать правду от ребенка?

  • Принять тот факт, что появление лжи в детском возрасте – нормальное явление. Это признак того, что ребенок развивается, испытывает на себе новые формы мышления.
  • Раскрыть ребенку последствия лжи в долгосрочной перспективе. Можно сделать это через сказку, через мультфильм, через игру, через рисунок, чтобы малыш не просто слушал скучные нравоучения, а проживал этот момент с какими-нибудь героями в самой реальности.
  • Быть с ребенком искренним и рассказывать, какое чувство или какая эмоция родились внутри вас в ответ на его ложь («Мне неприятно / обидно / грустно, что ты обманываешь меня. Теперь, возможно, мне сложно будет доверять тебе какое-то время»).
  • Не ждать молниеносных изменений в детском поведении, так как малыш должен прожить эту ситуацию и прочувствовать, когда нужно говорить правду и терпеть последствия, а когда можно чуточку приукрасить или недосказать.
  • Хвалить, когда ребенок признает свою ошибку или вину в чем-то, но хвалить за признание, а не за совершенный поступок («Ты очень храбрый, что решил признать свою вину. Это достойно похвалы, и я горжусь тобой. Что же касается твоего проступка, то сейчас мы обсудим его последствия»).
  • Налаживать эмоциональную близость. Оптимальным будет ввести «личное время» – минуты, когда родители общаются не с телефоном или телевизором, а именно с ребенком. В это общение должны выходить такие вопросы, как «Что сегодня у тебя было интересного?», «Что тебя обрадовало, а что разозлило?», «Что тебе не понравилось?». В «личное время» взрослый должен стараться меньше оценивать и поучать, но больше – слушать и расспрашивать, чтобы узнать, в чем его ребенок счастлив, а в чем нет, какие эмоции у него накопились за день и т. п. Это нужно, чтобы ребенок чувствовал в родителях защиту и принятие, что в свою очередь побуждает его быть искренним.
В период с 3 до 6 лет детская ложь наивна и безобидна – ее нотки легко уловить в словах ребенка. Но если родители не предпринимают никаких мер по устранению такого поведения, привычка говорить неправду закрепляется, а детская ложь все больше становится похожей на взрослую. После 7 лет дети уже могут из-за лжи причинить вред не только себе, но и окружающим…
интересное в сети