Все на одного: мама, папа, а также их родители

В учебнике по семейной жизни глава о бабушках и дедушках была бы одной из самых сложных и противоречивых. А чем труднее материал, тем больше должно быть практических занятий. Предлагаем практикум по развитию отношений. Там вы найдете несколько задач – конечно, без точных ответов, но с пояснениями к их решению. Чтобы потом, в реальной жизни, вы могли справиться с подобными проблемами без труда.
Задача №1

Когда у Петровых родился ребенок, с прибавлением в семействе их пришли поздравить бабушки и дедушки (всего 4 человека). Они преподнесли цветы (2 букета), подарки (часть – в денежном эквиваленте), выразили радость (бесчисленное количество раз) и заплакали от счастья (дважды – причем только бабушки). После этого они дали ценные советы по выбору имени для ребенка. Аргументы были следующие:

«Было бы прекрасно дать ребенку древнегреческое имя»;

«Называйте как хотите, только не так… И – не так… И уж тем более – не так»;

«В нашей семье принято называть детей в честь прадедушки по мужской линии»;

«А в нашей семье принято не вмешиваться в чужие дела. И, кстати, наш прадедушка оставил наследство».

Вопрос:

Как же в конце концов будет назван ребенок, если известно, что его родители уже устали все это слушать, а прадедушек звали Николай и Василий – в то время как новорожденный малыш – девочка?

Решение:

Создавая семью, мы заключаем союз с одним человеком. Но тех, кто отныне будет влиять на нашу жизнь – прямо или косвенно, – будет гораздо больше. Причем даже в тех случаях, когда общение с новыми родственниками сведено к минимуму. Ведь наш избранник является частью той семьи, в которой вырос, и обычаи, традиции, жизненный уклад, которые он усвоил с детства, являются для него нормой. Большую часть взглядов на жизнь мы узнаем еще на первом этапе отношений – и именно на них ориентируемся, думая о возможности создания семьи. Но некоторые вещи могут проявиться только со временем, в процессе близкого общения. Эти особенности могут нам понравиться – и еще больше убедят в правильности нашего выбора, могут показаться странностями, с которыми хоть и не хочется, но все же придется мириться, а могут стать серьезным препятствием для дальнейших отношений. И касаться это может абсолютно любой сферы жизни – работы, отношения к деньгам, воспитания детей и даже проведения праздников, когда традиции одной семьи могут быть совершенно неприемлемы для другой. В большинстве случаев серьезных разногласий можно избежать – если оба человека из пары действительно настроены на создание собственной семьи и, значит, на некоторое отдаление от тех семей, где они были детьми. Таков закон жизни: создавая новое, мы в определенной степени должны разрушить старое. Конечно, это не означает полного разрыва отношений с родителями, но весь ход семейной жизни отныне должен определяться совместными решениями двух людей. Семья – это мужчина, женщина и их дети. А все остальные родственники, включая родителей, – близкие, дорогие люди, но… уже не семья.

Не стоит забывать, что решения по поводу детей должны принимать сами родители. И по одной простой причине: это их дети, а не бабушек и дедушек.
Задача №2

Мама играет с Леночкой. В процессе игры к ним присоединяется бабушка, которая, желая внести коррективы в ход игры, делает несколько замечаний и предупреждений:

«Не надо бросать игрушки, они же ломаются»;

«Надо слушать бабушку, у нее богатый жизненный опыт»;

«Надо посмотреть на маму, которая бросала игрушки и потому не научилась отличать хорошее от плохого»

Маме игра перестает нравиться, к тому же, видя недоумение ребенка, она несколько разъясняет для дочки бабушкины правила:

«Ребенок учится различать хорошее и плохое, когда им занимаются родители, а не когда он в яслях с шести месяцев»;

«Если одному человеку что-то не нравится, это не значит, что это – плохое».

Вопрос:

На чьей стороне в споре будет Леночка и что именно она скажет, если известно, что ей на тот момент исполнилось 8 месяцев?

Решение:

Родители и дети – это самая близкая связь, и чувства, переживаемые в этих отношениях, по своей эмоциональности не имеют равных. Люди и во взрослом возрасте часто не могут справиться с детскими разочарованиями, не могут простить родителям своих детских обид. Тем более что говорить откровенно на такие темы сложно – они очень болезненны и воспринимаются слишком близко к сердцу. Поэтому взрослые часто прибегают к посредникам – высказывать чувства косвенно гораздо проще. Но посреднику в этой ситуации тоже приходится нелегко. Даже если он слишком мал, чтобы понять смысл выражений «испортить всю жизнь» и «никогда не любить», он может чувствовать эмоции, которые испытывают окружающие его люди. Мы как бы передаем малышу свои чувства – и неудивительно поэтому, что после семейных конфликтов младенцы не могут успокоиться часами, даже если они и не находились в той комнате, где происходила ссора. Привлечение в качестве посредника ребенка более старшего возраста тоже может сказаться на его состоянии. Для хорошего самочувствия и развития детям необходимо чувство стабильности и любви, а своими рассказами взрослые могут разрушить привычный мир – тем более что понять всю глубину взрослых проблем ребенок просто не в состоянии. Так что стоит самим взяться за решение глубоких и давних семейных проблем – и расстаться со своими обидами на родителей. Сейчас, когда у вас есть собственные дети, сделать это будет гораздо легче. Вы уже можете встать на место взрослых и понять, чем были вызваны те или иные их поступки. Если же такое понимание не приходит само по себе, то стоит начать разговор на актуальную для вас тему. Не бойтесь открытых эмоций и искренности – проговаривание всегда уменьшает проблему, даже если изначально приводит к конфликту. В итоге отношения станут более теплыми и доверительными – а это важно как для каждого конкретного человека, так и для близких людей в целом.

Любые эмоции полезно проговаривать: тогда напряжение будет снято, а недопонимание исчезнет. Только делать это нужно спокойно.
Задача №3

Бабушка и дедушка маленького Сережи сделали за вечер 18 телефонных звонков (все – родителям Сережи). Во время первого звонка они сказали, что надо открыть форточку в детской комнате – чтобы ее (комнату) хорошенько проветрить. Во время второго – что надо не забыть закрыть форточку, чтобы комнату, не дай бог, не переохладить. Во время третьего, четвертого и пятого звонков они настоятельно советовали исключить из рациона все овощи желтого цвета, чтобы избежать аллергии. Во время шестого вспомнили, что овощи красного цвета еще опаснее, чем овощи желтые. Звонки с седьмого по десятый были посвящены тому, что ребенка надо показать педиатрам из нового центра «Самые здоровые дети», а все последующие – тому, что родители Сережи и он сам должны быть благодарны бабушке и дедушке за неиссякаемую заботу.

Вопрос:

Какова будет реальная угроза жизни и здоровью Сережи, если телефон будет отключен в течение 24 часов?

Решение:

Старшее поколение всегда старается передать свой опыт и знания поколению младшему – это естественно. Однако настойчивость, с которой даются советы молодым родителям бабушками и дедушками, а также количество советов заставляет усомниться в том, что дело только в желании помочь. Психологи считают, что сверхзаботливые бабушки и дедушки получаются благодаря… их чувству вины перед собственными детьми. Помня, иногда бессознательно, свои родительские ошибки и промахи, они стараются теперь быть идеальными, а заодно убедиться (и убедить окружающих) в том, что другие в роли родителей совсем не лучше их. Еще одна причина несоразмерной с потребностями молодых помощи – страх. Создание детьми своих собственных семей, появление у них детей вместе с радостью приносит тревогу: «Мы уже не так молоды, большая часть жизни позади». Мало кого такие мысли оставляют равнодушными. Но людей, активных в профессиональной и социальной сферах, они беспокоят гораздо меньше, чем тех, кто уже на пенсии и для кого внуки – единственная возможность приложения своих сил. Родителям же часто трудно относиться к такой помощи с благодарностью (как того хотят бабушки и дедушки), тем более что советы можно услышать не только от тех, кто реально готов посвятить все свое время воспитанию внуков, но и от тех, кто просто заходит в гости. В результате – обоюдное недовольство, взаимные упреки и еще большая запутанность отношений. «Ты меня даже грудью не кормила, я полгода в круглосуточном садике была, а сейчас говоришь, что я плохо воспитываю ребенка?» – подобные замечание совсем не охладят рвение бабушек и дедушек к участию в жизни внука, они лишь добавят обиды и общего плохого настроения. Относиться снисходительно и даже немного иронично – единственный выход для тех, кому ситуация постоянных советов мешает. При совместном проживании лучше всего четко делить заботы о ребенке по времени и соблюдать правило: когда один человек занимается ребенком, другие не вмешиваются. Для самого малыша такой подход тоже бывает полезней – ведь большое количество суетящегося народа может вывести из себя кого угодно. Да и безопаснее: когда присматривают все, чувство ответственности каждого снижается и ребенок на самом деле остается без присмотра.

Задача №4

Маше исполнилось 4 года. На семейном торжестве, посвященном ее дню рождения, бабушки и дедушки были восхищены умениями и талантами любимой внучки.

«Вообще-то ничего удивительного, – сказала бабушка – мамина мама, – ведь моя дочь очень рано выучила все буквы».

«Ну, наш-то сын в этом возрасте уже умел читать вывески на витринах», – заметила бабушка – папина мама.

«Так наша дочь уже и книги читала», – вдруг вспомнила мамина мама.

«К первому классу Сергей прочитал всего… Шекспира», – внезапно для самой себя ответила папина мама… Тут внесли торт со свечами, а потому мамина мама не успела сказать, что ее-то дочь в первом классе могла бы написать к произведениям Шекспира критические статьи.

Вопрос:

Каков коэффициент интеллекта родителей Маши по шкале Стенфорда – Бине, если предположить, что хотя бы 30 процентов информации – правда?

Решение:

Родители склонны преувеличивать достижения и хорошие качества своего ребенка. Причина – любовь. И к нему, и к себе самим. Дети – наше продолжение и результат воспитания, и признать поэтому, что ребенок в чем-то плох, означает, что в этом чем-то плохи также и мы. Поэтому все хорошие качества и способности ребенка мы склонны считать своей заслугой, а плохие – заслугой того другого, от которого он мог все это унаследовать. Если отношения в семье хорошие, то это обычно не бывает проблемой. Любя другого человека, мы даже к его отрицательным качествам относимся позитивно. Серьезный анализ того, кто, что и от кого унаследовал, начинается, когда в отношениях есть взаимные претензии и неразрешимые противоречия. Может быть, поэтому чаще к такого рода выводам склонны именно представители старшего поколения – бабушки и дедушки. Ведь в их отношении к избраннику своего ребенка настоящей любви быть не может, он для них все равно остается чужим. Они могут критически оценить все его качества – как вместе, так и по отдельности, даже когда их сын (или дочь) видит только хорошее. Конечно, не все бабушки и дедушки настроены резко отрицательно, но все же часть семейных конфликтов и даже разводов связана именно с неприязненными отношениями со стороны родителей. Здесь, кроме снисходительного отношения, могут понадобиться более жесткие меры. А именно – пресекать критику родителей в адрес своего мужа или жены и никогда не позволять в своем присутствии обсуждать его недостатки. Споры на ту же тему в отношении ребенка – внука – тоже недопустимы: на семейную ситуацию и на самого малыша такая нездоровая конкуренция действует очень плохо. Как именно остановить бабушку? Может быть, шуткой, может быть, более конкретным замечанием, возможно, потребуется серьезный разговор. Конечно, вряд ли и после этого бабушка изменит свое мнение, но ее поведение, скорее всего, будет другим.

Задача №5

Наташа (5 лет) каждый месяц по несколько дней живет у бабушки. Каждый раз, когда она возвращается домой, в ее поведении обнаруживаются разные странности, не свойственные девочке ранее. Например, она отказывается сама одеваться, мотивируя это тем, что она еще маленькая, хнычет и жалобным голосом выпрашивает у мамы в магазине игрушки. Буквально через два дня она начинает вести себя как прежде – до следующего посещения бабушки.

Вопрос:

Как сильно это действует на нервы маме и папе и кому из них – сильнее?

Решение:

Бабушки и дедушки относятся к внукам иначе, чем к своим собственным детям – даже когда те были маленькими. И причины не только в том, что теперь, при наличии свободного времени, они могут больше внимания уделять потребностям ребенка. Люди меняются с возрастом – становятся более мягкими, терпимыми и понимают, что в жизни главное, а что – второстепенное. Пожилые люди больше ценят жизнь во всех ее проявлениях, и часто им совсем не хочется заниматься строгим воспитанием внуков – они радуются возможности быть рядом с ними и вовлечься в мир детства. Многое, конечно, зависит и от индивидуальных особенностей бабушек и дедушек, но в целом они, конечно, более снисходительны к внукам и больше склонны их баловать. Внуки не против – тем более что они быстро усваивают все сильные и слабые стороны бабушек и используют это в своих целях. И это, конечно, манипуляция, но такая, что не таит в себе никакой опасности. Просто ребенок на примере общения с бабушкой понимает, что с разными людьми стоит вести себя по-разному, – и совершенствует это знание. Родителям не стоит беспокоиться по этому поводу – ведь здесь больше плюсов, чем минусов. И не стоит в присутствии ребенка обсуждать методы воспитания бабушек и дедушек, говоря при этом ребенку, чтобы им он об этом не рассказывал. Такое поведение родителей действительно может сделать ребенка корыстным манипулятором – с самыми негативными последствиями для его личностного развития и воспитания.

Задача №6

Саша очень рад – к ним в гости скоро приедут бабушка и дедушка, которые живут в другом городе. Они приедут на месяц – и Саша уже нарисовал их портреты к встрече и сложил замок из нового конструктора. Его радость разделяют щенок Лайка и хомяк Терминатор. «Месяц – это долго?» – спрашивает Саша у папы. Папа долго думает, потом отвечает: «Это долго. Так долго, что я, наверное, не выдержу». И уезжает в командировку.

Вопрос:

На какой срок уехал в командировку папа?

Решение:

Отделение от родителей, о котором говорилось в задаче № 1, совсем не предполагает сокращения контактов или вообще полного отказа от общения. Совсем наоборот: добрые, теплые отношения с родительскими семьями мужа и жены являются одним их факторов крепких отношений. К тому же бабушки и дедушки очень нужны детям. Ведь они – часть семьи и, значит, также формируют представления ребенка о жизни, дают уверенность и чувство безопасности. Общение в праздники и будни, телефонные звонки, забота и готовность помочь своим родителям и другим родственникам – все это было бы прекрасным воспитательным моментом. Ведь дети в большей степени усваивают родительский пример, чем конкретные указания. Мы можем вообще не говорить об уважении к старшим, о том, как важна наша поддержка близким, – дети и так это поймут, если увидят, что именно так мы поступаем в повседневной жизни. И будут брать с нас пример. И, став взрослыми, будут точно так же относиться к нам, как сейчас мы относимся к своим родителям.

Общение наше с родителями, а наших детей с дедушками и бабушками очень важно: именно благодаря ему у младшего поколения формируется восприятие целостности семьи, общих интересов и традиций. И даже если у нас возникают разногласия с нашими родителями, решать их ни в коем случае нельзя в присутствии детей.

Зачем современным детям дедушка
По книгам и фильмам мы знаем, что в традиционной российской семье дедушка был ее главой и, пожалуй, самым важным человеком, которого боялись ослушаться не только внуки, но и взрослые дети. За последние десятилетия роль дедушки претерпела существенные изменения. Какое место он занимает в структуре семьи сегодня? Читать далее

Поздравляем, у вас внук!
Современная бабушка сильно отличается от того традиционного образа, что еще недавно рисовался нам в воображении. Она путешествует, учит новые языки и уж точно не спешит расстаться с работой, чтобы печь внукам пирожки. «Что за эгоизм!» – негодуют родители. «У нас тоже есть свои интересы!» – парируют «новые» бабушки. Читать далее

10 фраз из нашего детства, которые не стоит говорить ребенку
Мы часто произносим эти фразы бездумно, не отдавая себе отчета, какие последствия они будут иметь для ребенка. Чаще всего это происходит, когда мы расстроены, устали, в общем – в состоянии стресса. Они будто сами вылетают изо рта. Ведь это те самые фразы, которые глубоко ранили нас в детстве. Повторяя их ребенку, мы передаем ему собственный негативный опыт. Читать далее

интересное в сети