На словах. А на деле?

Предположим, что трехлетний малыш плачет, требуя взять с собой на прогулку... пылесос! Подумайте, как можно успокоить ребенка и все-таки подышать с ним свежим воздухом? Проще простого, скажете вы. Так почему же в большинстве подобных случаев малыш продолжает истерику и сидит дома, а его мама просто выходит из себя?
Задачки для мамы

Согласитесь, есть много ситуаций, когда мы понимаем, как надо поступить, что сказать, но делаем совсем по-другому. Наши эмоции, усталость, привычки заставляют делать ошибки и сожалеть о них. Теория, полученные знания по воспитанию детей часто не работают на практике.

На прием к психологу нередко приходят родители, которые искренне считают, что с их чадом просто невозможно найти общий язык, и предлагают специалисту убедиться в этом на собственном опыте. Однако психолог всегда оказывается на стороне малыша. Нередко родители и сами подсказывают ответы на свои вопросы: «Ну только не говорите мне, что он так себя ведет, потому что мы разводимся». А дети ведут себя так, как мы научили их, как показали, как воспитали. Они реагируют на ситуацию в семье, на перемены, которые происходят в жизни и т. п.

Мы редко в ответственные минуты взвешиваем, правы или нет были наши родители, – просто повторяем их слова и действия. А может, стоит что-то изменить? Ведь мы хотим, чтобы наши дети были умнее и добрее, чем мы.

Конфликт с ребенком − это не та ссора, где каждый участник старается обвинить другого. Здесь нужно доказать, что вы умеете находить правильное решение. Например, дети шумят и балуются в общественном транспорте. Их надо успокоить. Привычное − отругать, «построить», наказать. Чаще всего такую реакцию родителей и можно увидеть. Она не требует обдумывания и изобретательности. Однако такие действия, скажем прямо, редко помогают. Как же поступят родители, если вспомнят, что имеют дело с детьми, которым скучно ехать тихо и спокойно и которые устали? Можно предложить им тихую игру, отвлечь интересным рассказом-секретом или попробовать вместе послушать разные звуки вокруг − кто услышит больше.

Рассматривайте каждый подобный случай как задачу, в которой нельзя поменять условия, но которую надо обязательно решить. Сможете ли вы решить задачу − вовремя выйти из дома и не опоздать, если в условии сказано, что кричать на ребенка нельзя, оскорблять – тем более, а он не торопится и тянет кота за хвост? А если малыш тянет за хвост домашнего любимца в прямом смысле слова и вы застаете его за этим занятием не в первый раз?

Эмоции под контроль!

«Каждый раз придумывать что-то новое?! Развлекать и напрягаться?! Нет сил, устали!» − скажут многие. Хочется, чтобы дети выполняли наши требования беспрекословно, независимо от того, в каком виде они были сделаны.

Но позвольте, если мы не можем совладать со своими эмоциями, своими чувствами, своей усталостью, то почему мы требуем подобного от детей? Причем постоянно!

Появление эмоций в первую очередь связано с мыслительными процессами. Мы чувствуем то, что мы думаем. Естественно, что эти мысли, внутренние беседы – у каждого свои. Мы можем не осознавать это, но это именно так. Мы должны на­учиться определять, а затем и изменять мысли, которые приводят к выходу из себя, раздражению и несдержанности.

Конфликт с ребенком – это не та ссора, где каждый участник старается обвинить другого. Здесь нужно доказать, что вы умеете находить правильное решение.

Например, ваш малыш никак не может научиться читать, а соседский мальчик уже проглатывает книгу за книгой. Как только ваш кроха делает очередную попытку сложить склады, вас просто трясет. Почему? Вы беспокоитесь, что он никогда не сможет обучиться этому нехитрому делу? Или провести занятие с малышом вам мешают родительские амбиции? Ответьте себе на подобные вопросы и сделайте соответствующие выводы.

Однако каждый человек имеет право на негативные эмоции, ведь есть причины или основания их появления. Важно даже не их возникновение, а то, что следует за чувствами. У человека всегда есть выбор: начать кричать, ругаться или взглянуть на ситуацию глазами ребенка; обидеться и молчать − или представить, что чувствует малыш.

Причины несдержанности

Страх Часто родители опасаются, что неправильное поведение детей сохранится и в более зрелом возрасте. Если годовалый малыш просится на ручки, мама беспокоится, что это будет продолжаться и в два, и в три года. Переживая по этому поводу, мама выходит из себя и кричит на малыша. Пройдет время, и, вспоминая свои сегодняшние переживания, многие из нас будут смеяться, понимая, что тратили нервы зря.

Ужасный ребенок! Недалеко от первой уходит вторая причина − мы считаем, что наш ребенок плохой! Конечно, мы не согласимся с этим высказыванием, услышав его от других людей. Но именно такие мысли заставляют чувствовать гнев и раздражение. Ребенок разбросал в комнате игрушки и не хочет убирать. Стали бы вы злиться, если бы не думали, что он не ценит ваш труд, что он ленив и неаккуратен (он плохой)? Возможно, вы бы огорчились, что предстоит новая уборка, но вряд ли проявили бы гнев.

Важно научиться отделять поступки малыша от него самого. Кроха вовсе не плохой, его поведение плохое. Не осуждайте самого малыша. Объясните ему, что так поступать неправильно − это и есть воспитание!

Мне назло! И снова похожая причина: ребенок поступает так специально, чтобы причинить боль, он делает назло. Думая так, действительно очень трудно контролировать свои эмоции. Однако всегда есть какие-то смягчающие обстоятельства поведения ребенка, даже если он намеренно поступает плохо. Малыш упрямо пристает к вам с одним вопросом, несмотря на вашу просьбу помолчать, пока вы не договорите по телефону с начальником. Может, ребенку не хватает внимания? Может быть, ему очень важен ваш ответ именно сейчас? Он не способен еще терпеливо ждать? А может быть, он считает, что вы назло ему не отвечаете?

Свои занятия и увлечение Часто дети раздражают своих родителей, отвлекая их от дел или любимых занятий. Но представьте себе, что, когда кроха чуть подрастет (впрочем, возможно и раньше, буквально на следующее утро), когда вы позовете его помочь вам, а он будет играть, смотреть телевизор или уже делать уроки, он ответит вам тем же. Стоит ли показывать малышу отрицательный пример? Ведь очень скоро придется решать новую проблему: он не слышит, не реагирует, огрызается. Даже если вы очень заняты, отвлекитесь на ребенка — он самое дорогое, что у вас есть. Это вопрос приоритетов.

Проблемы, стресс, сложные жизненные ситуации Одни и те же поступки малыша могут вызвать улыбку на вашем лице или злость – в зависимости от обстоятельств. Мужа повысили на работе, он делится с вами приятными новостями, и тут входит перепачканный клеем сын и сообщает, что нечаянно пролил его и на диван, — одна реакция. Муж рассказывает об увольнении, вы обдумываете, как жить дальше, и тот же малыш — другая реакция. Конечно, только осознание этого может спасти ребенка от вашего гнева. Однако важно и самим найти внутренний покой. Не может всегда в жизни быть все так, как вы представляете в мечтах. Научитесь радоваться тому, что есть, попытайтесь разглядеть радостное даже в самых грустных ситуациях.

По привычке Фразы типа «Перестань!», «Замолчи!», «Сколько раз я тебе говорила..!», «У меня голова от тебя болит!» и т. п. слетают с языка машинально. Ответы на невыслушанные вопросы и просьбы выскакивают как бы сами собой.

Придайте жизни краски и, вместо того чтобы по привычке назвать потерявшего поильник малыша растеряхой, расскажите крохе слезную сказку о заблудившемся стаканчике.

интересное в сети