Найди друга

Общение со сверстниками занимает очень важное место в жизни каждого ребенка. Удивительным образом с самого раннего возраста карапузов как магнитом тянет друг к другу. Но ваш малыш частенько стоит один в сторонке. Почему это происходит и как научить его дружить?

В процессе общения малыши учатся взаимодействию и взаимопониманию, получают возможность проявить самостоятельность, приобреcти опыт в решении всевозможных «острых» ситуаций (кто-то не хочет поделиться игрушкой – можно предложить обмен; всем одновременно захотелось кататься на горке – не обязательно драться, чтобы получить это удовольствие, можно просто дождаться своей очереди или решить вопрос с помощью «считалочки»). Кроме того, только находясь в кругу ровесников (неважно, в садике или на детской площадке), ребенок имеет возможность играть в интересные, соответствующие именно его возрасту групповые игры. Проигрывая различные роли и ситуации, дети незаметно и с удовольствием осваивают нелегкую науку поведения в обществе.

Другими словами, общение и дружба с ровесниками являются очень важной и неотъемлемой частью гармоничного развития любого ребенка. Но, к сожалению, не всегда общение с другими детьми складывается удачно. В коллективные игры малыша не приглашают, делиться игрушками не хотят. Его попросту не замечают, а иной раз даже обижают и дразнят. Из-за чего же возникают проблемы детского общения? Почему кроха не может влиться в группу себе подобных? Причин, по которым малыш не может найти себе друзей, может быть несколько.

«Ох уж эти родители!»

Нередко родители, сами того не желая, своими высказываниями, установками и воспитанием заведомо создают почву для дальнейших проблем.

Малыши интуитивно чувствуют всю ценность дружбы, и довольно рано в их лексиконе появляются такие важные слова, как «мой друг» или «моя подруга». возможно, друзья, приобретенные еще в дошкольном детстве, на всю жизнь станут для них надежными и дорогими людьми.

«Ты у нас особенный! Не такой, как все! Ты самый умный, красивый, талантливый! Другие дети глупее, да и в целом хуже», − твердят на два голоса мама с папой. Родители противопоставляют своего ребенка всем остальным малышам, заранее обрекая его на роль «белой вороны». И вот кроха с гордо поднятой головой, чувством собственного превосходства и полной убежденностью в своей уникальности появляется в песочнице. Он ждет исключительного к себе отношения и, разумеется, наталкивается на бурное сопротивление других детей.

«Только мама может понять тебя. Никто, кроме родителей, не сможет тебе помочь». Еще более сложный вариант: «Только маме ты нужен по-настоящему. Только родные и самые близкие люди (мама, папа, бабушка и т.д.) желают тебе добра». Внушая подобные мысли ребенку, родители прививают своему крохе недоверчивое и настороженное отношение к миру. Он бы и рад поиграть с другими малышами, но уверенность в том, что никому, кроме мамы (папы, бабушки), он не нужен, не позволит ему завязать новое знакомство, предложить свою игру или влиться в группу уже играющих детей. Такой малыш будет страдать от неуверенности в себе и в то же время − от слишком сильной привязанности к родителям. Ему с большим трудом будет даваться адаптация к детскому садику, а в дальнейшем и к школе.

«Ты сам пока ничего не можешь. Ты еще маленький, глупенький и слабенький. Но это ничего – ведь мама с папой всегда рядом, они решат все твои проблемы». Другими словами, родители занимают гиперопекающую позицию по отношению к малышу (причем эта позиция никак не зависит от реального возраста ребенка). Они окружают свое чадо заботой, контролируют каждый шаг и немедленно бросаются на помощь даже тогда, когда это совершенно не требуется (малыш пытается самостоятельно познакомиться с другим карапузом или поменяться лопатками – неважно. Мама уже тут как тут, с готовностью «помогает» сделать все «как следует». Желая оградить ребенка от всех трудностей и неприятностей, такие родители не дают малышу возможности самостоятельно действовать и общаться. Они подсказывают крохе, что конкретно он должен сказать в тот или иной момент своим «коллегам» по песочнице. Они делают замечания другим детям, а если, не дай бог, произошел конфликт между карапузами, могут устроить целый скандал. Они довольно бесцеремонно вторгаются в детские игры, пытаясь «навести порядок и справедливость» в отношениях детей, – конечно же, из лучших побуждений. В результате дети стараются избегать общения с таким ребенком («а то прибежит его мама и будет кричать»), а, становясь старше, могут и вовсе начать дразнить.

В неменьшей степени, чем гиперопекаемый, будет испытывать трудности в общении и малыш, лишенный должного внимания, заботы и любви родителей. Привыкший к тому, что у родителей есть дела поважнее, чем он сам (работа, поездки, уборка, стирка – неважно, что именно), малыш может заведомо играть роль «жертвы» (я неинтересен родителям, неинтересен и всем остальным). Такими ребятами нередко начинают манипулировать другие дети. Но может быть и другой вариант развития событий: малыш будет всеми силами привлекать к себе внимание окружающих. И способы не всегда будут конструктивными: он может кричать, кидаться песком, отбирать игрушки у других малышей, кусаться и драться, получая таким образом недостающее внимание детей и взрослых (ведь и мама наверняка вмешается в драку и обратит, наконец, на него свое внимание). 

«Я – личность!»

Немаловажную роль играют и личные особенности самого ребенка, такие как характер и темперамент. Можно с уверенностью сказать, что одинаково сложно будет завести друзей как робкому и стеснительному тихоне, так и шумному и решительному забияке с ярко выраженными лидерскими качествами. И если застенчивый малыш будет теряться, не зная, чем заинтересовать детей, бояться новых знакомств, стараясь заполучить мамину помощь и поддержку, то маленький лидер будет пытаться всем диктовать свои условия, избегая компромиссов, настаивая на своем громким криком, а то и кулаками. Не менее важны и интересы вашего малыша. Так, если ваш мальчик – созерцатель в душе, любит наблюдать за бабочками и мечтает играть на скрипке, то ему довольно сложно будет общаться с ребятами, занимающимися карате и без остановки играющими в «войнушку». Ему это будет просто неинтересно, да и маленькие «вояки» вряд ли смогут понять миролюбивые позиции вашего крохи.

Внешние обстоятельства

Существуют и внешние объективные причины: вы недавно переехали, ребенок был вынужден расстаться со своими друзьями по площадке, и необходимость устанавливать новые знакомства может вызвать у него некоторые трудности. При переходе в новый детский садик малышу также может быть сложно влиться в уже сложивший коллектив.

С самого раннего возраста не ограничивайте общение ребенка со сверстниками: ходите на детские площадки и в гости, приглашайте детей к себе. дружба – это целая наука, и дети овладевают ей постепенно.

К внешним обстоятельствам можно отнести и дефицит или полное отсутствие предыдущего опыта общения с ровесниками. Например, ребенок долго жил у бабушки в деревне, где не было других детей. Или привык общаться только со своими старшими (или младшими) братьями и сестрами, а ближе к 4−5 годам пошел в садик. Он просто не знает, как вести себя в обществе малышей своего возраста. Если большую часть времени он проводил, например, с бабушкой, то, скорее всего, будет вести себя как маленький старичок, конечно, выделяясь среди других детей. Дефицит навыков общения может проявляться и в чрезмерной навязчивости и бесцеремонности ребенка. Например, он может постоянно обнимать других малышей, очень близко подходить к ним, не спрашивая разрешения, брать вещи других ребят или вторгаться в чужую игру. Все это будет раздражать и отталкивать от него других карапузов.

Как понять, что ребенок испытывает трудности в общении с другими детьми? Существует несколько очевидных признаков. Итак, стоит насторожиться, если:

  • Ваш ребенок на каждое предложение подойти и познакомиться с кем-то на прогулке неизменно реагирует отказом и/или слезами.
  • Не любит, когда вы разговариваете о других детях.
  • Никого из детей не хочет приглашать к  себе домой и сам отказывается ходить к ним в гости.
  • Вдруг (без явной видимой причины) отказывается идти в садик.
  • Возвращается из садика подавленным, раздраженным, плаксивым или агрессивным.
  • Сам никогда не рассказывает о детях из группы (кружка, с площадки).
  • Часто плачет или капризничает без причины.
  • В его лексиконе отсутствуют слова «мой друг» («моя подруга»).
  • Каждая прогулка на детской площадке заканчивается слезами, обидами или конфликтами.

Независимо от причины сложившейся ситуации, ваш малыш очень переживает из-за того, что с ним не хотят дружить. И ваша главная задача – поддержать его и помочь преодолеть тяжелые и непонятные для него обстоятельства. Очень многое будет зависеть от того, как именно вы будете реагировать и что вы будете говорить малышу. 

Существует несколько ошибочных родительских взглядов на то, как следует решать проблемы общения ребенка. Итак, самые распространенные заблуждения:

1) Ребенок должен сам разобраться. Родители, придерживающиеся такой позиции, говорят ребенку: «Ты сам виноват, что с тобой не дружат. Ты как-то не так себя ведешь»; «Ты что, не мог ему (ей) ответить (дать сдачи)?! Ты должен постоять за себя!»; «С тобой не дружат, потому что ты растяпа. Изменишься и с тобой будут играть». Все эти реплики ребенку непонятны и обидны. Возможно, он действительно ведет себя не так, как следовало бы, но даже если вы ему это озвучите, он все равно не поймет, в чем именно его ошибка и как стоит себя вести. Вероятно, он и правда не мог дать сдачи (решимости не хватило, сил или смелости), и знание того, что он должен, но не может, не знает, как постоять за себя, не решит проблему, а, наоборот, еще больше расстроит кроху, окончательно уронит его самооценку.

2)  Игнорирование проблемы. Родители, придерживающиеся такого сценария, даже обратившись за помощью к детскому психологу, несколько недооценивают всю важность проблемы. От них нередко можно услышать: «Она у нас вся в маму. Мама в детстве тоже ни с кем не дружила»; «Это у нас семейное, я сам переживал долгое время, а теперь ничего, привык, и он привыкнет». Действительно, корень проблемы может быть и в том, например, что девочка копирует поведение мамы и, соответственно, сталкивается с теми же ситуациями, что и мама в ее возрасте (семейный сценарий). Однако, во-первых, это совершенно не утешает страдающего малыша, а во-вторых, не означает, что проблему не нужно решать.

3) Противопоставление ребенка обществу. «Он не может найти общего языка с детьми, потому что опережает их в развитии». «Да с ними же просто не о чем поговорить!»; «Сынок, не обращай внимания на всяких дураков. Ты – не такой, как они». В каком-то смысле мысль о собственной уникальности и одаренности может немного утешить одинокого малыша. Но потребность в дружбе и общении у детей очень велика, и любой, даже самый талантливый ребенок будет страдать, если никто не захочет дружить с ним. Противопоставляя своего, пусть самого умного, доброго, красивого и гениального, ребенка всем остальным детям, вы своими руками обрекаете его на муки одиночества.

4) Настойчивое вмешательство (сейчас я все решу!).«Неужели я буду ждать, пока моего малыша кто-то обидит?!»  − думает мама и проявляет бдительность даже там, где все мирно и спокойно. Она сама знакомит детей, сама предлагает им игры, контролирует каждое действие. Такая родительская позиция просто не даст ребенку приобрести необходимые для общения навыки и оттолкнет от него сверстников.

Что же нужно делать?

С самого раннего возраста не ограничивайте общение ребенка: ходите на детские площадки, приглашайте к себе детей, сами ходите в гости.

Расширяйте кругозор ребенка – водите его в кружки, спортивные секции, устраивайте интересные прогулки в парках и т.д. Во-первых, если ребенок чем-то увлечен, ему есть чем поделиться с друзьями, во-вторых, он может найти себе друзей в так называемых «кружках по интересам».

Не противопоставляйте своего малыша всем остальным. Даже если вы искренне верите в его неординарность, не забывайте, что прежде всего он именно ребенок, а уже потом гений. Учите ребенка находить общие черты с другими детьми («Он, как и ты, очень веселый мальчик»), интересы, темы и игры.

Не оценивайте самого ребенка или его друзей: даже если кто-то из них допустил серьезную промашку, обсуждайте конкретный поступок, а не малыша в целом. Например, можно сказать: «Ты сейчас обидела Катю, это очень плохо» − и нельзя говорить: «Ты обидела Катю! Ты плохая девочка!». Или: «Обзываться грубыми словами плохо и некрасиво. Коля был не прав», а не «Коля обзывался, он невоспитанный грубиян!».

Не оставляйте ребенка один на один с его проблемой. Постарайтесь разобраться вместе с ним, в чем же дело. Но не читайте ему лекции – это не поможет. Лучше посмотрите с ним вместе мультфильмы и детские фильмы о дружбе, расскажите о своих детских друзьях и приключениях, подключите папу, сестер и братьев. Покажите ребенку, что он хороший и интересный, и другие дети так же интересны, как и он.

Соблюдайте дистанцию. Придерживайтесь правила золотой середины. Вмешивайтесь только в случае необходимости (если дело действительно идет к драке или кто-то из малышей собирается вытворить нечто, угрожающее здоровью окружающих). Так у ребенка будет ощущение уверенности и в себе и в ситуации в целом (ведь, с одной стороны, он сам общается и играет с детьми, а с другой, знает, что если ситуация выйдет из-под контроля, то мама поможет все уладить). 

интересное в сети