Ребенок под присмотром: мама, бабушка, няня?

Желанный ребенок в счастливой и благополучной семье. Мама, готовая полностью посвятить себя малышу в первые годы его жизни. Идеальная ситуация. Но, увы, не всегда бывает именно так. Как чувствуют себя родители, которые не могут заниматься ребенком непосредственно и перекладывают воспитание на кого-то еще? К каким проблемам им нужно быть готовыми?
Разве это нормально?

«… И это сказала подруга, которая сама родила ребенка на третьем курсе и приходила с ним, полугодовалым, на экзамен! А однажды поручила присмотр за сыном пятилетней соседской девочке. Это она мне говорит, что надо было подождать и что для ребенка очень плохо не видеть маму целыми днями. А чего мне ждать? Моя жизнь всегда будет такой, и меня это вполне устраивает. Я хотела ребенка, но и в работе я не могу делать перерыв. Я не думаю, что это преступление – поручать маленького ребенка бабушке или няне. Правда, когда начинаются разговоры: «Ах, какая же мать оставит…», «Ах, ребенок, видимо, совсем не нужен…», все равно испытываю чувство вины» (Альбина, 31 год, мама восьмимесячной Маши).

Воспитание ребенка − область, которой изменения, происходящие в обществе, почти не касаются. Нет, конечно, новшеств много и здесь: изобретаются и совершенствуются игрушки, доводится до состояния идеального материнского молока искусственная смесь. Но это детали. В главном – в отношениях мамы и ребенка − ничего не меняется. Конечно, уже давно никого не удивляют женщины, решившие родить без мужа, никто не осуждает пару, живущую в гостевом браке. Однополые семьи завоевывают все больше прав и свобод, и суррогатное материнство становится чем-то совсем привычным. Но мама, которая не занимается своим ребенком сама, все равно будет подвергнута осуждению. И – что самое удивительное – чем больше изменений в обществе, тем строже оно (общество) к мамам. Возможно, это охранительная реакция, подсознательное стремление оставить в жизни хоть что-то постоянное. Но мамам от этого, конечно, не легче. Противоречивые и тем более взаимоисключающие требования тревожат и дезориентируют. С одной стороны, хорошая мама – это еще и гармоничная и развитая личность. Она успешна во всех сферах жизни, в том числе профессиональной, думает о будущем, стремится к самосовершенствованию. С другой, она полностью (да, полностью) посвящена ребенку. Интересно, могут быть в таких условиях женщины, которые не испытывают сомнений в своей материнской успешности? Однако сомнения – это нестрашно. Вот чувство вины может нанести существенный вред. Во-первых, оно накапливается и мешает радоваться тому, что есть. Во-вторых, оно придает соответствующую окраску отношениям с ребенком очень долго, иногда даже всю жизнь. Мама и во взрослом возрасте сына или дочери продолжает чувствовать, что чего-то их лишила, недодала, и всем своим поведением стремится это исправить. Вернуть, «додать», увы, все равно не получается, а вот отношения становятся манипулятивными и конфликтными. Так что если вы уже решили, что заниматься ребенком лично и постоянно вы не сможете (обсуждать, правильно это или нет, наверное, нет смысла – у всех своя жизненная реальность), то относитесь к этому как к норме. Не оправдывайтесь перед окружающими, не вступайте в дискуссии на тему: «Какая она − нормальная мама?». Но главное – будьте сами уверены, что все происходит правильно. Что те условия, которые вы выбрали, может, и не идеальны, но они позволяют вам и любить ребенка, и быть для него прекрасной мамой.

Свои и чужие

«С самого рождения с сыном занималась свекровь. Мы сами решили, что с такой бабушкой (воспитатель с 30-летним стажем) нам никакие няни не нужны – тем более она выразила полную готовность. Идиллия продолжалась недолго. Во-первых, оказалось, что никакие воспитательные принципы к родному внуку свекровь применять не собирается. Пустышки – по любому поводу, засыпать – только на руках… Когда я сделала ей замечание, еще и обиделась. Она, оказывается, нам такое одолжение делает и ей так тяжело, а мы не ценим. Во-вторых (и это самое неприятное), она как-то автоматически стала частью нашей семьи. Даже когда у нас выходной, домой не уезжает. Мы гулять – она с нами. Мы обсуждаем покупки – она тут как тут. «А ты как себе это представляешь? Мы приходим в девять вечера. И что – мама в это время домой по-едет?» − сказал муж, как будто речь шла о чем-то невероятном. Да, именно на это я и намекала. У соседки няня ребенком занимается. Так она так и делает – в девять едет домой. Прекрасно ходит транспорт, и пробок нет…» (Елена, 27 лет, мама Егора, 1 год).

Решить, кто будет заниматься ребенком, – одна из самых больших проблем для родителей в такой ситуации. Обычно при обсуждении вопроса принимаются во внимание очевидные плюсы и минусы разных вариантов. Бабушка будет сидеть бесплатно и точно обеспечит должным вниманием и заботой. Но ей не скажешь: «Придерживайтесь, пожалуйста, наших взглядов на воспитание. И никакой самодеятельности». Няня выполнит все рекомендации, вряд ли будет спорить, но, конечно, нет никакой гарантии ее истинно добрых и нежных чувств. Даже высокий профессионализм, опыт и доплаты за раннее развитие не могут обеспечить родителям полного спокойствия в этом плане. Есть еще плюсы и минусы, которые замечаются не сразу, а когда проявляются, бывает поздно что-то менять. Это общая атмосфера семьи, которая обязательно будет зависеть от того, кто рядом с вашим ребенком. «Рука, качающая колыбель, правит миром» – выражение верно не только в понимании роли воспитания вообще. На мир конкретной семьи воспитатель тоже оказывает огромное влияние. Ведь он передает ребенку свои эмоции, формирует взгляды на мир, отношение к окружающему. И чем больше по времени этот человек проводит с ребенком, тем больше будет влияние.

Конечно, здесь не имеет значения, бабушка или няня. Значимо то, какой этот человек по складу характера, по своим взглядам и отношению к происходящему. Бабушка любит ребенка, но при этом оценивает все происходящее (то, что воспитанием занимаются не родители, а она) негативно. Давать советы, критиковать напрямую она, наверное, не будет − мало ли как отреагируют. Она выразит свое отношение не так явно. Например, скажет: «Ну что ты, маме совсем не до тебя, не приставай к ней со своими картинками». Или: «Родителям нужен отдых, а мы с тобой давай погуляем». Мелочи, вроде бы, ерунда. Но если выражения в таком духе повторяются часто, то понимание того, что «мы с тобой» − отдельно, а родители − отдельно, закрепляется. В дальнейшем ребенку бывает трудно понять семейные роли, осознать себя частью семейных отношений. Еще сложнее детям, когда воспитатели часто меняются. Даже шести-, семилетним нужно время, чтобы привыкнуть к новому человеку, а для совсем маленьких такие перемены могут быть по-настоящему травматичны. Чем младше ребенок, тем более постоянной должна быть его жизнь. Это правило касается и обстановки, и режима, и – тем более – человека, который проводит с ребенком большую часть времени.

Детская любовь и взрослая ревность

«…Вчера племянница спросила, какое самое известное стихотворение Пушкина о маме. Я ей говорю, что нет такого – есть известное стихотворение о няне. Она просит: «Ну вспомни, пожалуйста, в школу надо!». У нас целый отдел филологов, никто не вспомнил… И правда, нет у него стихов о маме. Не посвятил он ей ничего. Вечером рассказала мужу. Он сказал, что в то время практически всех поэтов няни воспитывали. А потом добавил: «Ты, пожалуй, спрячь ту открыточку, которую ребенок нам на Новый год нарисовал. Где написал: «Лублу мама, папа». А то, может, правда никаких посвящений больше не будет» (Анастасия, 33 года, мама Марка, 4 года).

Родители счастливы, если видят, что между ребенком и тем, кто им занимается, полный контакт и понимание. Но все-таки редко кто совсем не испытывает при этом чувства ревности. Как бы ни складывались обстоятельства, мы хотим быть лучшими для своих детей. Как и они хотят быть лучшими для нас. Кстати, дети тоже испытывают ревность, когда мама и папа проводят с ними мало времени. Ведь это тоже для них означает, что у родителей есть что-то более важное и любимое. Они свою ревность выражают открыто («Хочу, чтобы твоя работа исчезла и ты была бы только со мной»), и мы можем им вовремя объяснить, что это необходимость. Что на работе вы все равно думаете о нем, своем ребенке. Взрослый человек, испытывающий ревность, вынужден справляться с ней самостоятельно. Как-то это будет странно – сказать: «Никакая твоя Людмила Петровна не красавица, и не рисуй ее в платье принцессы. Меня нарисуй». Тем более что ребенок не будет оправдываться («Да нет, это просто обязанность – хорошо к ней относиться») и нас успокаивать. Учитесь успокаиваться сами – не позволяйте ревностным чувствам вас захлестывать и руководить вашими поступками. Очень часто бывает, что за решением сменить воспитателя стоит именно ревность, а не конкретные и существенные претензии. Проанализируйте свои чувства, прежде чем предпринимать что-то подобное. Тем более что в реальности любви вас никто и не лишает. Если вы сами очень любите своего ребенка, то наверняка при всей занятости и при любых условиях находите возможность проводить с ним время и передать свои самые лучшие чувства. Пока ребенок совсем мал, это сделать труднее. Малышам важен непосредственный контакт – руки, запах, ощущения поглаживаний. Хорошо, если хотя бы раз в день у вас есть возможность кормить ребенка, укладывать его спать. Для чувств не бывает все потеряно. Ребенок подрастает, и возможностей выразить то, насколько он для вас ценен и любим, становится больше. Как и возможностей общаться и стать ближе. 

интересное в сети