Как отвечать на вопрос «Откуда я появился?»

Рано или поздно ребенок задаст вам этот вопрос. Тема непростая, очень личная и достаточно запутанная. Что конкретно отвечать любознательному ребенку - решают родители. Но есть общие принципы, которых стоит придерживаться всем.
Откровенно обо всем: лишняя информация

Общественное мнение в настоящее время разделилось на два лагеря. Есть сторонники полного сексуального просвещения, которые призывают рассказывать детям все как есть, включая технические моменты зачатия. При этом одни авторы советуют пользоваться медицинской (физиологической) терминологией, другие предлагают использовать для обозначения половых органов разные слова-заменители типа «краников» и «дырочек».

Приведу здесь некоторые из такого рода книг только с целью ознакомления родителей: В. Дарвилл, К. Пауэлл «Детям о сексе»; В. Дюмон «Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5−8 лет»; П. Готхард «Как мама стала мамой, а папа − папой»; А. Аударыня, М. Путниньш «Откуда берутся дети?». Их содержание (картинки, тексты) даже у взрослого человека вызывают по меньшей мере недоумение, смущение. Возникают вопросы типа: «Как это возможно в принципе показать ребенку 5−6 лет, для которого книга издана?» Мамы и папы, стоящие на позициях полного сексуального просвещения своих детей, могут воспользоваться подобной литературой. Со своей стороны, должна предупредить о возможных последствиях такого воспитания.

Имейте в виду, что Для ребенка 3-5 лет подробная, изобилующая физиологическими подробностями информация о сексе будет лишней.

Информация об интимных отношениях родителей в отечественной этнокультуре до определенного возраста табуируется. Это одна из базовых составляющих формирования самосознания человека. Разрушая ее, вы разрушаете сложную, еще неустойчивую систему морально-нравственных связей ребенка. Рассказывая трехлетнему малышу о половом акте, вы совершаете не что иное, как «вербальный инцест», наносите ему тяжелейшую психологическую травму, с последствиями которой к 9−13 годам придется разбираться всерьез.

Типичные ошибки родителей

1. Отказ от ответа. Даже если вопросы малыша вас смущают, не стоит уходить от ответа. Лучше реагировать «здесь и сейчас». Если вы не готовы сразу ответить, объясните ребенку почему, твердо пообещайте поговорить и скажите когда. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или почитайте литературу на эту тему. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись на-едине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с потребностью познавать мир и себя в этом мире.

2. Чтение ребенку медицинской литературы. Не стоит забрасывать малыша научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях. Дети совсем не ждут от вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать ваши слова, а не обезличенный текст.

3. Форсирование событий. Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До трех лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.

4. Разговоры о слишком сложных или болезненных вопросах.
Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т. д. Ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов. Не стоит рассказывать маленькому ребенку о половых извращениях, о половом насилии, пугать описаниями подобных действий. Кроме тревоги и невротизации, малыш ничего не вынесет из такого общения.

Аккуратно о главном

Есть сторонники как можно более скромного просвещения ребенка в этом направлении. Если вы приверженцы такого подхода, советуем почитать книги И. Медведевой и Т. Шишовой «Книга для трудных родителей», «Воспитание без ошибок», «Родители и дети − конфликт или союз?».

Ребенку, конечно, важно знать, откуда он взялся. Он понимает, что было время, когда его не было и его появлению предшествовало нечто, о чем он совершенно не осведомлен. Поэтому он задает вопросы о своем происхождении и об отношениях, которые связывают родителей. Ребенка в большей степени интересует, почему родился, именно ОН, а не кто-то другой. Отвечая на подобные вопросы, необходимо на первый план вынести эмоциональную составляющую процесса. Расскажите о том, как вы познакомились и полюбили друг друга, как очень захотели, чтобы у вас появился малыш. Из всех малышей на свете именно он (она) вам дороже всех. Вспомните, как вы радовались его (ее) появлению.

Есть такая замечательная психотерапевтическая техника «Фантазия рождения». Взрослому человеку предлагают сочинить историю своего рождения, рассказать, какая была погода, какого цвета были стены, кто стоял рядом. По этому рассказу можно судить о программе жизни человека, его комплексах, установках. Попробуйте рассказать малышу историю его рождения так, чтобы он почувствовал, насколько он вам дорог, понял, что мир открыт для него, что жизнь его будет светлой и прекрасной. Это очень важно для формирования самосознания ребенка. Примерно этот рассказ может звучать следующим образом: «Когда ты родился, была прекрасная погода, светило солнышко, цвели цветы (или блестел на солнце снег, или кружились разноцветные листья, или пробивалась первая травка, пели птицы). Маме помогали врачи. Они все улыбались, потому что тоже были рады твоему появлению. Папа был рядом, держал маму за руку (или приехал сразу же). Он взял тебя на руки, и ты улыбнулся. Мы все вместе приехали домой, где нас ждали бабушки и дедушки. Ты был совсем маленький, умел только пить молочко и спать. Потом ты вырос и стал вот такой большой, умный и красивый».

Не стоит вспоминать «бабушкины сказки» и рассказывать ребенку о том, что его нашли в капусте. Вообще к глаголам нужно относиться внимательно. Давайте разберемся. Какую вещь мы обычно находим? Ту, которую потеряли. Возникает вопрос: если ребенка нашли в капусте, кто его там потерял, когда и почему? Малыш либо вам не поверит, а значит, будет считать, что вы его намеренно обманываете, шутите, что вы несерьезно относитесь к его мыслям и чувствам или разрешаете себе (а значит, и ему) говорить неправду. А если поверит, пусть и ненадолго, то в его душе поселится сомнение в том, что он был желанным, долгожданным.

Не переборщить

В возрасте 3−5 лет в норме детей очень редко интересуют технические вопросы появления человека; это скорее вопросы личностные, касающиеся принятия ребенка миром и семьей. Поэтому спокойного ответа о том, что малыша вынули у мамы из животика, где он рос целых 9 месяцев, бывает вполне достаточно. Мы считаем, что в этом возрасте информация о сексе – лишний груз для ребенка. Физиологические подробности процесса старший дошкольник или младший школьник (6−10 лет) вполне может почерпнуть из детских энциклопедий и справочников, когда будет готов воспринять их правильно. В продаже сейчас достаточное количество очень качественных книг из разряда «энциклопедий для дошкольников», в которых рассказывается обо всем − о космосе и планете Земля, о растениях и животных, о зарождении жизни и самых важных изобретениях.

Вопросы взаимоотношения полов никак не выделяются из общего потока научной информации. Они изложены, как правило, на клеточном уровне, что позволяет воспринять их в виде биологического факта. Психологи советуют насторожиться, если трех-, четырехлетний ребенок настойчиво добивается рассказа о подробностях процесса зачатия. Это значит, что он уже был просвещен кем-то, причем в не вполне корректной форме.

Как это могло случиться? – Смотрел вместе с вами «взрослый» фильм, сидел рядом с компьютером, когда вы что-то важное искали в Интернете, слушал откровенные разговоры, получил информацию от ребят в детском саду, во дворе.

Вспомните, не был ли ребенок свидетелем ваших интимных отношений, не мог ли слышать их «звуковое сопровождение». Нестрашно, если родители занимаются сексом в комнате с ребенком грудного возраста. Однако нужно задуматься об эффекте, который может произвести то же самое занятие на ребенка от года и старше.

Один из самых неприятных вариантов – если ребенок стал объектом сексуальных действий нездорового в психическом плане человека. В любом случае задача родителей – спокойно, не пугаясь, не нервничая, поговорить с ребенком. Важно выяснить, кто и когда рассказал малышу об этой стороне жизни, не было ли совершено насилие над ребенком.

Если вы не в состоянии разговаривать на эту тему, большую помощь могут оказать квалифицированные детские психологи. К несчастью, в практике работы приходится сталкиваться с такими ситуациями. В большинстве случаев родители оказываются не в курсе того, что произошло с ребенком.

Воспитание – трудный процесс, который требует от родителей знаний, такта, терпения, времени. Только в этом случае результат будет совпадать с ожиданиями. Правильно и деликатно проводимое половое воспитание ставит своей целью не оголение человеческих отношений, а формирование уважения к важнейшей стороне человеческой жизни − взаимоотношениям между мужчиной и женщиной. В представлении ребенка эти отношения должны быть светлыми, добрыми, основанными на большой любви и уважении.

Читать на эту тему:

интересное в сети