Папа под контролем

Даже если вы с супругом стараетесь разделить родительские обязанности поровну, возможно, вы − одна из тех женщин, которые все и вся постоянно держат под своим контролем.

Детским психологам в своей практике часто приходится общаться с «мамами-контролерами», которые уверены, что должны контролировать абсолютно все, что связано с их детьми. В том числе и следить за действиями супруга, создавая для него всевозможные ограничения и правила в воспитании.

Всегда на страже

«Мама-контролер», или «мама-стражник», убеждена, что только ей решать, сколько и как отец должен заниматься с ребенком. Сознательно или нет, но таким образом она посылает своему мужу сообщение о том, что только ей одной известно, что на самом деле лучше для малыша. Кроме того, такая мама часто навязывает свое мнение мужу и дает ему указания относительно того, как он должен проводить время с малышом. От нее часто можно услышать: «Ой, дорогой, как же ты его одел? Тебе даже элементарные вещи невозможно доверить!» Но на самом деле «контролировать все и всех − качество не такое уж отрицательное, как это может показаться на первый взгляд, − говорит семейный психолог Олеся Агранович. − Именно такие «неравнодушные» мамы следят за тем, чтобы отец ребенка был вовлечен в процесс воспитания, даже если супруги развелись. Однако когда проверки того, как проводят время ребенок и муж, становятся навязчивыми, отношения между отцом и малышом могут серьезно нарушиться».

41% женщин ежедневно дают своим мужьям подробный список указаний, как ухаживать за детьми.

«У подобного мелочного контроля, как правило, гораздо больше негативных последствий, чем позитивных: папа чувствует себя униженным или ненужным, злится оттого, что его о чем-то просят, а потом стоят над душой и критикуют. В итоге папа вообще может перенести свою злость и неприязнь на ребенка: все, мол, из-за тебя, − поясняет клинический психолог Анастасия Чембарисова. − Малыш видит, что папа «неполноценен», раз мама на него давит и требует сделать только так, как сказала она, а тот не слушается (плохо себя ведет) или не может (потому что невнимательный, глупый или неумелый). При этом ребенку всегда очень хочется гордиться своими родителями, ведь родители – это эталон, к которому он стремится. Но разве захочется быть таким, как папа, который вечно выслушивает замечания и делает неправильные вещи? Вряд ли. И на кого же тогда стремиться стать похожим? Или быть как папа, но чувствовать себя виноватым и в целом недостаточно хорошим?

Контролирующей маме тоже несладко: она видит, что ее планы срываются, ничего не контролируется в желаемой мере, муж «опять подвел», «опять нагрубил»− так, может, он ее вообще не любит, и ребенок ему безразличен, и вообще – переходя к трагическому пределу – доверять никому нельзя и жизнь не удалась. Мелочный контроль сильно проигрывает контролю умеренному, при котором мама интересуется тем, что папа делал (или собирается сделать) с ребенком, и советует (если нужно – аргументированно), что из запланированного (или уже сделанного) является объективно лишним. Лишнее все то, что явно вредит здоровью: например, кормить грудничка копченой колбасой и поить его газировкой. Если папа покормил малыша на полчаса позже, заигравшись с ним, то здесь вряд ли кроется повод для ссоры − ведь все живы, здоровы и довольны, а это самое главное».

Американские психологи даже провели исследование, в ходе которого попросили новоиспеченных отцов перепеленать ребенка. Если во время этого действа рядом были мамы, отцы неуверенно спрашивали: «А вот так хорошо?« и »это правильно?» Но если женщины не присутствовали при тестировании, мужчины справлялись с заданием быстрее и более уверенно. «А еще известен тот факт, что активное участие вашего супруга в жизни ребенка выгодно для самих малышей, − говорит Олеся Агранович. − Обширные исследования показали, что дети, чьи родители совместно вовлечены в воспитание, испытывали в дальнейшем гораздо меньше трудностей в общении и отличались более примерным поведением».

Да здравствует разнообразие!
Дети, чьи родители совместно вовлечены в воспитание, в дальнейшем испытывают гораздо меньше трудностей в общении и отличаются более примерным поведением.

Ребенок нуждается не в одном только правильном уходе. Не стоит забывать, что различные ваши возможности и способности удваиваются, когда вы вместе с мужем заботитесь о нем. Если, к примеру, вы не умеете кататься на коньках, то будете благодарны мужу, который согласится сопровождать малыша на каток, а заодно и вас научит кататься. Может быть, ваш муж застенчив на детских вечеринках, зато он отлично умеет рассказывать сказки на ночь. Для ребенка очень полезно, чтобы каждый из родителей отдавал ему частичку себя и учил тому, что сам умеет. В конце концов, это можно сравнить с бизнесом, когда два партнера, обладающих определенными способностями, решили организовать предприятие: оба они будут вносить необходимые ресурсы, которые станут способствовать процветанию дела. Так и в родительстве: оба, и мама и папа, обладают определенными талантами, раскрытие которых необходимо для всестороннего развития малыша. К тому же дети, заметив ваши способности, будут выбирать одного из родителей для конкретного времяпрепровождения. Например, ваша дочка любит сидеть на коленях у папы, потому что он большой. Но сопровождать в постель ее должна мама. Таким образом, вы предлагаете ребенку двух заботливых и любящих родителей, к которым он может всегда обратиться за помощью по любому вопросу.

Учимся позволять

Иногда могут возникать ситуации, в которых сложно полностью проконтролировать действия супруга. Предоставьте ему больше пространства для маневров и больше доверяйте ему! Ведь он взрослый человек и любит ребенка не меньше, чем вы.

Попробуйте сменить тактику поведения. Просите мужа о чем-либо, вместо того чтобы давать ему очередную инструкцию. Дайте ему понять, что им не командуют, а лишь дают советы. При этом очень важно, что и как именно вы говорите. «Можно просить, предлагать свою помощь и несколько вариантов того, как папа может выполнить свою обязанность, связанную с ребенком, − говорит Анастасия Чембарисова. − В конце папу обязательно нужно похвалить и поблагодарить. Даже если у него что-то не получилось, он старался. В следующий раз получится лучше».

Внимание на лучшее

Оптимист смотрит на стакан и считает, что он наполовину полон, а пессимист считает, что наполовину пуст. Так давайте будем оптимистами и будем поддерживать добрые начинания в близких людях!

Учитесь в любой ситуации выделять, прежде всего, положительные моменты! К примеру, вы увидели папу и ребенка на кухне возле неубранного стола, но, оказывается, даже в этих условиях он делал полезное дело − читал малышу книгу.

Учитесь в любой ситуации прежде всего выделять положительные, а не отрицательные стороны.

Ключ к дружным отношениям между родителями? Замечайте главное, а не мелкие неприятности. Представьте: муж и жена − это альпинисты, которые страхуются одной веревкой безопасности. Каждый из вас поддерживает друг друга и дает сделать передышку, гарантируя выполнение задания. В этом случае нет места конкуренции: либо вы достигаете вершины командой, либо нет, если действуете поодиночке.

Как научиться договариваться

Разговор супругов по телефону

Наталья: Иван, не забудь, пожалуйста, уложить малышку спать ровно в девять! И что там с бутылочкой? Мне кажется, ты ее забываешь подогревать.
Иван: Я знаю, во сколько нужно укладывать ребенка. К этому времени бутылочка будет готова.
Наталья: Да, но получается, что до этого малышка останется голодной?
Иван: Я покормлю, как только еда подогреется.
Наталья: Да, но она будет плакать.
Иван: Ничего страшного, это займет немного времени.
Наталья: Ну почему ты все время перечишь мне?!

Если бы Наталья вместо «да… но» употребляла «да… и», разговор выглядел бы иначе: «Да, порой наша малышка просит есть раньше обычно, и будет неприятно слышать ее крик». В этом случае реплика не выражает недовольства, и конфликт просто бы не возник. «Употребление выражений вроде «ты всегда перечишь мне / делаешь неправильно» не способствует установлению теплоты в отношениях. Для любого «всегда» можно найти исключения, поэтому слышать эту фразу обидно, − говорит Анастасия Чембарисова. – Заметим, что главная цель этого диалога – договориться, что делать, чтобы ребенок был сыт и доволен. А вместо этого супруги ссорятся. И их целью становится уже не забота о малышке, а отстаивание своей точки зрения».

интересное в сети