«Прививка» на всю жизнь

Детей очень часто сравнивают с цветами. Значит, мы, родители, – садовники. Как вырастить свой цветок, знают все. Надо просто заботиться о нем, защищать от вредителей и вовремя вносить подкормку. Но вот чтобы улучшить все его качества, сделать прекраснее и устойчивее, надо делать прививки. А это – целый раздел в садоводстве. То есть в воспитании, конечно…

Сколько времени существует понятие воспитания, столько же ведется спор о роли биологической и социальной составляющей. Многие вообще сомневаются, можно ли что-то привить, и доказательства их очень убедительны. Например, воспитывается ребенок мамой и бабушкой, с родным отцом даже не видится, а потом становится «ну просто копия папы». Те же склонности, такое же поведение. Зря, получается, старались: что было заложено при рождении, то и получилось. Хоть прививай, хоть не прививай.

На самом деле такие выводы не совсем справедливы. Во-первых, потому, что суждения о воспитании всегда субъективны. Все хорошее, что получается в результате, мы приписываем себе (воспитанию), а все, что не очень нравится, списываем на природу. Во-вторых, невозможно проверить, правильным ли было воздействие взрослых и что было бы, воспитывай они ребенка не так, а иначе. Мы никогда не узнаем, каким был бы ребенок, если бы мы изменили хоть что-то в своем воспитании. Были бы чуть строже или, наоборот, чуть мягче. Водили бы в кружок рисования, а не в бассейн. Читали бы другие книги.

Есть несколько исследований, касающихся однояйцовых близнецов, разлученных в детстве. Обладая на 100% одинаковым набором генов, они должны практически во всем быть идентичны. Однако так происходит не всегда. Немецкий психолог Вальтер Фридрих, собирая данные о близнецах, воспитанных в разных семьях или разных детских домах, сделал вывод: чем раньше происходит разлучение, тем больше различий. Внешность, способности, интеллект могут быть практически одинаковыми. А интересы, образ жизни, выбор занятий – разными. Один − виртуозный пианист, другой даже нот не знает. Наверное, с первым занимались музыкой, в то время как второй даже инструмента не видел.

Необходимые условия

Конечно, прививание – не всегда спланированный комплекс мероприятий. Многое мы прививаем детям неосознанно, просто в общении. Потому что это часть нашей личности, а, возможно, потому, что это в свое время родители привили нам. Но иногда взрослые совершенно точно знают, чего хотят добиться, и действуют целенаправленно. В любом случае было бы очень хорошо, если бы время от времени мы задавали себе вопросы: зачем я это делаю? почему хочу, чтобы ребенок обладал именно этими способностями, талантами, качествами? что именно я от этого получу? что получит он? Ведь только на первый взгляд все наши желания в отношении детей благородны. При ближайшем рассмотрении они могут быть эгоистичными, мстительными или связанными, например, с чувством зависти.

«У мужа две почти взрослые дочки от первого брака. Обе – очень умные девочки, учились в школе с углубленным изучением языков, а сейчас – в университете. У меня и с ними, и даже с его бывшей женой очень хорошие отношения. Единственное, что меня тревожит: а вдруг мои дети не будут такими умными? Учеба и успехи стали волновать меня настолько, что перед встречами я устраивала сыну настоящий экзамен. Однажды муж не выдержал: «Я вас люблю независимо от успехов, и прекрати это соперничество. Дети должны быть разными. К тому же у нас мальчик, а не девочка». Он прав, соперничество – это не очень хорошо. Но ведь каждый при встрече все равно спрашивает об успехах. Как мне себя при этом чувствовать?»

Привить что-то хорошее можно только из добрых побуждений, с позитивным и искренним настроем – только в этом случае процесс будет проходить безболезненно и легко. Вы сможете быть гибкими, если что-то идет не так, как планировали. Если же преследуете свою личную цель, не связанную с ребенком – например, доказать своей маме, с которой до сих пор пребываете в напряженных отношениях, что вы лучше нее заботитесь о детях, то ожидание результатов будет гораздо сильнее, чем радость от самого процесса. Работа на конкретный итог – вот чем будет ваше воспитание. И особой радости от него не будет. Ни вам, ни вашему ребенку.

Сроки прививания

Казалось бы, чем раньше – тем лучше. Однако это тоже не совсем так. Существуют так называемые периоды сензитивности – особой чувствительности психики к различным видам деятельности и к зарождению различных чувств. Известный педагог Мария Монтессори еще в начале ХХ века ввела в практику занятия с детьми, которые учитывали бы эти периоды. Она утверждала, что это – единственный способ привить ребенку качества, на-учить его чему-либо полноценно, быстро и радостно.

Привить что-то хорошее можно только из добрых побуждений, с позитивным и искренним настроем. Потому что только в этом случае прививание будет проходить безболезненно и легко.

Хотите привить ребенку самостоятельность? Сензитивный период для этого − от года до пяти. Да, именно от года! Именно в это время у ребенка появляется готовность делать что-то самому и возможность испытывать от этого радость. И сохраняется это качество на всю жизнь. Если же отсрочить период самостоятельности («Маленький еще, вот подрастет, пойдет в школу – все будет делать сам»), то по-настоящему качество может и не развиться. То есть самостоятельность будет, но, скорее, как необходимость. Ну нельзя же все время спрашивать у мамы, как поступить − где учиться, работать, на ком жениться (хотя и такое бывает), нужно что-то делать самому. И человек делает – все время сомневаясь, боясь ответственности, избегая важных решений. А все потому, что сензитивный период был упущен.

Или вот любовь к порядку. С рождения до трех. В это время дети нуждаются в постоянстве, в том, чтобы все было на своих местах. Многие тревожатся и плачут, если видят, что родители переставляют их кроватку. Примерно в полтора – два года у ребенка появляется интерес к самостоятельному упорядочиванию вещей. Он может подолгу сортировать свои игрушки, складывать все в шкафчики, перекладывать по какому-то своему порядку. Но взрослых такой способ уборки не устраивает (порядка в нашем понимании от него еще меньше), поэтому занятие пресекается. Потом, через несколько лет, родители не могут понять, почему же он не может свои вещи нормально сложить. А не привилось.

Вежливость тоже имеет свои сроки. От 2,5–3 лет до 6. Конечно, можно (и нужно) и раньше собственным примером показывать, что такое вежливое общение, тактичность. Но понимать смысл этого ребенок начинает не раньше чем в начальный период социализации. То есть когда круг его общения расширится, он достаточно овладевает навыками речи, может практически на равных общаться с другими людьми. И до возраста 6 лет это станет (или не станет) нормой его жизни, привычкой.

А когда прививается оптимизм, умение радоваться жизни? С рождения до года. Именно в такой ранний срок закладывается чувство доверия к миру, понимание того, хорош мир или нет. Если младенец не испытывает проблем, о нем заботятся, кормят, согревают и веселят, то чувство радости от своих первых ощущений он перенесет на весь мир. И в детстве, и во взрослой жизни у него могут быть трудности и тяжелые испытания – он все равно будет оптимистом. Дети, пережившие потрясения в младенчестве (отсутствие должного ухода, скандалы в семье, неуравновешенность матери), даже во взрослом возрасте бывают недоверчивы и тревожны.

Тонкости процесса
Доброта, нежность, чуткость – все это имеет свойство накапливаться, становиться частью личности. Чем больше мы дарим этих чувств ребенку, тем больше их у него будет. И только тогда он сможет ими делиться.

Привить черты характера. Характер – это отношение к другим людям, к жизни в целом. Он не является врожденным, но многие черты базируются на свойствах нервной системы. И это надо учитывать. Так, например, шустрого, подвижного ребенка нельзя сделать задумчивым, чувствительным. Эти качества настолько неродные, что не привьются. А качества, которые с активностью уживаются: уверенность, смелость, решительность, агрессивность, несдержанность – прививаются очень легко. От вас зависит, как будет проявляться врожденное свойство – положительно или отрицательно. Прививаются черты характера, по большей части, через систему поощрений и наказаний, по большей части психологических. Ребенок стал отнимать игрушку у соседа по песочнице. Папа, сказав малышу: «Ну, что ты, не надо драться», на самом деле рад, что ребенок может постоять за себя. Психологически он поддерживает сына, дает понять, что это – хороший поступок. Это и будет поощрением, которое закрепит желание всегда добиваться своего в кругу ровесников силой. Еще черты характера прививаются через общую воспитательную среду: примеры, которые малыш видит, люди, с которыми общаются родители, даже окружающий пейзаж – все имеет значение.

Привить интересы. Многие известные музыканты говорят о том, что любовь к музыке появилась у них далеко не сразу. Ей предшествовали слезы, ненависть и папа с ремнем. Это, конечно, не значит, что любовь всегда возникает из ненависти (людей, у которых после слез и ремня так ничего и не привилось, гораздо больше), но все-таки упорство и терпение в этом деле играют большую роль. Ребенок еще не может контролировать себя, свое время, поэтому, кроме увлекающей, у родителей должны быть и контролирующая миссия. Предлагая занятие ребенку, не стоит настраиваться на то, что это будет делом его жизни. Хвалите за успехи и смотрите, рад ли им сам ребенок. Если занятие ребенку абсолютно чуждо, то он будет равнодушным к тому, получается у него или нет.

Привить чувства. Логично, что, прививая доброту, мы должны побуждать ребенка ее проявлять. «Угости всех конфетами. Ой какая хорошая девочка». То есть показать ребенку, что, лишаясь чего-то, он тут же получит что-то. Лишился конфет – получил похвалу. Но такой способ дает очень сомнительный эффект – ребенку конфеты нравятся все-таки больше, чем благодарность. Он научится делиться, когда надо, но искреннего желания это делать, конечно, не возникнет. Зато возникнет желание прятать то, что могут заставить отдать. Нет, чтобы воспитать у ребенка определенное чувство, надо как можно больше его проявлять по отношению к нему самому. Доброта, нежность, чуткость – чем больше мы дарим этих чувств ребенку, тем больше их у него будет. И тогда он сможет ими делиться.

интересное в сети