Разыскивается страсть

Молодые родители со вздохом признают: после появления ребенка в их отношениях многое меняется. Если раньше вы могли не вылезать из постели целое воскресенье, то сейчас совместная жизнь больше напоминает предприятие: с режимом, который нельзя нарушать, с обязанностями, которые необходимо исполнять, и дедлайнами, которые не дают расслабиться. О какой интимности тут можно говорить! Но неужели мы не найдем способа перехитрить обстоятельства?!

Работа, дети, заботы… Когда вечером наконец наступает покой и тишина, мы с мужем уже в полном нокауте. Падаем в кровать, муж смотрит телевизор, я немного читаю − и тут же засыпаю. «Найти время для вас двоих», как все время советуют в журналах, по-моему, нереально. Это подразумевает четкую организацию жизни и постоянную готовность к подвигу. Я приезжаю с работы в 8 вечера, надо успеть пообщаться с детьми – где взять время и силы еще и на планирование «романтического свидания»? Тем более мне кажется, что это будет что-то искусственное, вымученное − где же тут романтика? При этом мы с мужем прекрасно ладим, но, конечно, после десяти лет брака чувствуется эмоциональное истощение. Не то чтобы все плохо и безрадостно, но однообразие, рутина… В общем, все признаки долгих, стабильных отношений. − 33-летняя Софья, мама двух детей, грустно улыбается. − Мы с мужем стали прекрасными друзьями. Даже не так: мы как очень близкие, любящие… брат и сестра». Существует ли неизбежный рок, коварная судьба, превращающая страстных любовников в ленивых морских котиков, которые успевают только поурчать, прежде чем крепко заснуть? Что делать, чтобы избежать этого летаргического сна?

Многое в отношениях можно переделать заново. Для этого нужна лишь воля к переменам, причем с обеих сторон.

Самое главное − осознать, что супружеская близость не поддерживается сама собой, особенно после рождения ребенка. Близость эмоциональная, так же как и сексуальная, основывается на взаимопонимании и согласии, на диалоге между супругами. И она должна занимать подобающее место в семейной жизни − не после покупки подгузников и посещения родственников. Нет, она должна занять то место, которое заслуживает.

Но для поддержания настоящей близости нет чудесных рецептов, подходящих всем парам без исключения. И даже «нереальные» советы из журналов, на которые жалуется Софья, при том что некоторым супругам все-таки удается им последовать, не решат всех проблем. Выделить время для вас с мужем, сходить в ресторан, устроить романтический тет-а-тет важно и действительно необходимо, но это только верхушка айсберга, который, чтобы не утонуть, должен покоиться на внушительной, крепкой платформе. Иначе может получиться так, как рассказывает 35-летний Алексей: «Мы с женой давно обсуждали, как бы нам побыть друг с другом наедине, вспомнить то время восемь лет назад, когда мы только познакомились. Долго согласовывали наши расписания, пристраивали детей, но когда наконец смогли устроить ужин тет-а-тет, то как будто застыли в нерешительности: не находилось интересных тем для разговора, надолго повисали паузы – в общем, влюбленного воркования не получилось. Как будто мы не очень понимали, о чем вообще говорить, тем более что все уже рассказали друг другу в обычной, повседневной жизни».

Это доказательство того, что интимность нельзя сымпровизировать, лишь расставив по дому свечи в художественном порядке. Нет, свечи тоже не помешают, но готовиться надо и морально. Чтобы не задохнуться под грузом привычки, нужно избегать некоторых ловушек. Каких именно? «Начнем с эгоизма, равнодушия, отсутствия диалога. Близость также убивают постоянные конфликты, − перечисляет французский психотерапевт Элизабет Декло. – И, конечно, надо опасаться пассивности. После нескольких лет совместной жизни супруги готовы пустить отношения на самотек: уже не хочется прилагать усилий, чтобы впечатлить и соблазнить другого. Зачем, ведь наши «половины» любят нас такими, какие мы есть, со всеми недостатками! Эта мысль, конечно, успокаивает и умиротворяет и позволяет раскрыться, в том числе в постели. Но такое спокойствие может привести к равнодушию: мы перестаем слушать партнера, говорить с ним − потому что думаем, что знаем друг друга наизусть». В итоге − конец любопытству, желанию узнать и понять супруга, как будто люди и чувства навек остаются одними и теми же, застывают, как лава, – незыблемые и неподвижные.

«Один вечер в неделю – только наш»

«Я не работаю, воспитываю сына − ему год и два месяца. Недавно предложила мужу нанять няню, чтобы она раз в неделю оставалась с нашим мальчиком, пока мы ходили бы куда-нибудь вдвоем. Сначала нам было неловко бросать ребенка без особой надобности, но к хорошему быстро привыкаешь, и теперь мы ни за что на свете не откажемся от наших «свиданий». Мы назначаем друг другу встречу: муж приезжает с работы, а я – из дома – и или идем в кино или театр, или просто ужинаем. Этот ритуал снова позволяет нам почувствовать себя влюбленной парой.

Мария, 26 лет

Внимание, внимание!

Но это не так: пара постоянно меняется в зависимости от возраста, обстоятельств, радостей и горестей повседневной жизни. И – хорошая новость! – многое в отношениях можно переделать, придумать заново. Только для этого опять нужны те же самые качества: активность и воля к переменам. И, надо добавить, лучше не гнаться за идеалом, не стремиться к повторению чувств, что захватили вас обоих в начале знакомства: тому эмоциональному накалу не суждено повториться, он неотвратимо слабеет. Напротив, психотерапевт Элизабет Декло уверена: «Пары, успешно переживающие семейные кризисы, – это те, кто смог перейти от инфантильной стадии отношений к взрослой, кто смог прийти к такому принципу: мы любим друг друга, но не делаем все вместе, мы − две самостоятельные, зрелые личности, которые уважают привычки и потребности другого. Этот принцип как нельзя лучше способствует поддержанию интереса и сексуального желания».

30-летняя Елена, мама 4-летних близнецов, вздыхает: «Да, с малышами все становится не так, как раньше. Никаких послеобеденных сиест, никаких ласк, никаких эротических экспромтов − все наши с мужем «спонтанные» желания теперь подчиняются детскому режиму». Конечно, никто не спорит: дети усложняют сексуальную жизнь родителей. В них как будто предусмотрен встроенный будильник: они умудряются просыпаться именно в тот момент, когда вам кажется, что счастье уже так близко. Один опытный отец шутил, что «младенцы просто вытесняют потенциальных конкурентов – они делают все, чтобы не позволить «завестись» еще одному ребенку».

Элизабет Декло настаивает, что нельзя перекладывать на детей ответственность за то, что вы редко занимаетесь сексом или делаете это в условиях, приближенных к боевым: «Конечно, рождение ребенка сильно меняет супружеские отношения. Сначала беременность и изменения, происходящие с женским телом, умноженные на беспокойство будущей матери. Потом – постоянный уход за малышом, усталость, снижение либидо. И новоиспеченный отец, который чувствует себя царем, свергнутым с престола, и пытается справиться с ревностью к младенцу.

Теоретически рождение общего ребенка должно быть для мужчины и женщины моментом небывалой, потрясающей близости, но вместо этого мы чувствуем себя растерянными, обескураженными и − отдаляемся друг от друга. И это происходит как раз в тот момент, когда, наоборот, надо собраться с силами, чтобы не дать рутине, усталости погасить ваши чувства. Нельзя поддаваться течению, нужно обрести гармонию в новой ситуации, чтобы супруги как любовники не сдавали позиций, не забывали себя в круговерти родительских обязанностей». Если вы с мужем дорожите вашими отношениями, ими надо заниматься. Очень просто сослаться на нехватку времени, но, как известно, «кто хочет – делает, кто не хочет – ищет оправданий». Вы оба должны включить воображение, фантазию, подумать, как удовлетворить желания друг друга. И, конечно, адаптироваться к новым условиям: пользуйтесь каждым удобным моментом, чтобы побыть наедине.

«Не оккупировать территорию»

«Может, это только мужская точка зрения, но все-таки интимная привлекательность связана не с откровенностью, а с загадкой. Когда вы оба чистите зубы, склонившись над одним умывальником, видите горы одежды на стуле или разбросанное белье, все это убивает интимность, лишает другого загадки, тайны. У каждого должна быть своя территория, которую не должен нарушать другой. Я стараюсь не вести себя так, как привык, пока жил один, и уговариваю жену тоже соблюдать некоторые границы».

Олег, 29 лет

Нежность и/или желание?

Разумеется, близость бывает не только сексуальной: это и слова, и невысказанные слова, и взгляды, и жесты − все, что относится к невербальной коммуникации. Погладить по щеке, положить руку на плечо, ласково провести по волосам – эти простые жесты подразумевают физическую близость двух людей, демонстрируют нежность к супругу, а также символизируют вашу общность и привязанность. Секс – это не только тело, но и разум: активные действия и завуалированные намеки одинаково хороши для поддержания градуса отношений, тем более если вы умело сочетаете и то и другое. 27-летняя Наталья знает, как это бывает: «Мы можем быть окружены детьми, или готовить ужин, или сидеть в гостях, но когда муж смотрит на меня долгим откровенным взглядом, я перестаю замечать все вокруг. Он смотрит так, как будто мы совсем одни там, где больше никому, кроме нас, нет места. В этот момент чувствую себя единственной и неповторимой». Так что было бы желание, а способов показать его не так уж мало.

Можно просто сидеть и смотреть телевизор вместе с детьми, ничего не говоря, но держась при этом за руки или массируя мужу затылок. И такие моменты могут быть заряжены нежностью, потому что вы вместе, потому что вы рядом и вам обоим очень хорошо. Такое удовольствие не похоже на сексуальное, но оно ничуть не менее важно для счастливого брака.

Но бывает и по-другому: для некоторых людей, чаще всего мужчин, нежность − это снотворное. Такой мужчина предпочитает обходиться без прелюдий и за проявления супружеской любви засчитывает только непосредственно половой акт. Тем не менее и в этой ситуации можно донести до мужа мысль, что засыпать в его объятиях, если вы от усталости не способны на большее, – это тоже удовольствие.

Молодым родителям важно соблюдать одно условие: нужно быть начеку. Не забывайте «подкармливать» ваше желание, вашу сексуальность, не думайте, что природные инстинкты сделают все за вас. Охладеть, отдалиться, тем более когда на руках маленький ребенок, не так сложно: и влюбленные, которые искрились от одного взгляда друг на друга, превращаются в деловых партнеров, связанных лишь общим проектом под названием «наследник». Все-таки люди живут вместе, чтобы обрести душевную и сексуальную гармонию, а если не находят их в своей семье, то начинают искать где-то еще. Помните: хотя вы теперь счастливые родители, но любить должны не только малыша, но и друг друга!

Правила безопасности

Когда в доме растут дети, взрослым приходится с этим считаться: надо следить за словами и не допускать дву-смысленных жестов. Но чтобы не скатиться до того, чтобы обвинять малыша в полном отсутствии сексуального желания, постарайтесь сделать все, что в ваших силах.

1) Cупружеская спальня – это место только для двоих. Лучше не ставить там телевизор: во-первых, он привлекает детей, во-вторых, отвлекает и усыпляет вас самих…

2) Приучайте детей к тому, что, что бы ни происходило, они должны постучать, прежде чем войти.

3) Если вам так будет спокойнее, запирайте дверь в комнату, объясняя детям, что вам нужно побыть вдвоем, в тишине.

4) Уважайте детское пространство так же, как вы требуете уважать свое.

5) Если малыш застал вас «в процессе», не паникуйте, это не катастрофа. Маленький ребенок не поймет, что происходит, − он скорее может быть напуган излишней брутальностью сцены. Объясните, не вдаваясь в подробности, что «большие» так выражают любовь. Но чем дети становятся старше, тем больше мер предосторожности вы должны предпринимать.

интересное в сети