Своим путем

Ребенок только появился на свет, а мы уже знаем, каким он будет. Красивым – в маму, с таким же чувством юмора, как у папы, добрым, заботливым и очень способным. А еще он будет заниматься танцами – видно же, какая у него осанка. Откуда мы берем эти образы? Почему представляем будущее малыша так, а не иначе? И, главное, как чувствует себя сам ребенок, когда у родителей есть четкий план на его жизнь?

Прогнозы на будущее взрослые делают сразу, при рождении. Ведь, даже выбирая имя, мы ориентируемся на свои ассоциации и представления. «Валерия – прекрасное имя для девочки. Она будет сочетать в себе и женственность, и мужское стремление к свободе»; «Владимир, только Владимир. Мальчик с таким именем сможет добиться всего, чего захочет»; «Анна – это гордо, по-королевски. Дочка будет и красавица, и умница».

И наши ожидания действительно сбываются – даже у тех, кто не верит в магию имен. Никакого чуда в этом нет. Социальным психологам давно известен феномен бихевиорального подтверждения, суть которого очень проста: люди демонстрируют именно те качества, которыми мы их наделяем. Американские психологи провели эксперимент. Детям одной группы постоянно делали замечания и даже ругали за беспорядок, детям другой (несмотря на такое же количество разбросанных игрушек) говорили: «Ах, какие же вы молодцы, такие аккуратные!» В результате дети второй группы действительно стали гораздо аккуратнее и сами следили за порядком, а детей первой так и приходилось ругать. Вы можете и сами провести такой эксперимент и, например, восхищаться добротой ребенка, вместо того чтобы упрекать и грозить наказаниями («Бабушка болеет, посиди поговори с ней немного, иначе – никаких аттракционов»). Хотя, конечно, лучше, если это будет не эксперимент, а постоянная воспитательная практика.

Бывает, что ожидания все же не совпадают. Например, когда речь идет об особенностях темперамента. Свойства нервной системы – врожденные и изменениям не подлежат. Мечтать, что шустрый, активный ребенок будет спокойным и задумчивым, не стоит. Как и наоборот.

Ричард – белокурый спокойный мальчик. Все, кто видит его хотя бы несколько минут, а потом узнает имя, думают, что это шутка. Большего несоответствия между внешностью и именем найти трудно. Да родители и сами уже при рождении видели, что их Ричард – никакой не Ричард, но решение об имени было принято давно, а огорчать бабушек и дедушек, высказавших такое пожелание, не хотелось. Все старшее поколение занималось исследованиями английской литературы, и именно благодаря им родители Ричарда и познакомились.

«Ничего, ничего, − сказал дедушка, чувствуя сомнения дочери. − Как корабль назовешь, так он и поплывет. Ричард – это гордо, смело и победно. Вот увидишь – сам ребенок через год будет таким». Но Ричард и через год, и через два оставался тихим, ласковым и послушным. А потом Ричард пошел в школу. И его стали дразнить. И за имя, и просто потому, что дразнить его было весело и безопасно. Самое большее, что мог сделать Ричард, – пожаловаться родителям. «Ты не должен позволять так поступать с собой, иначе они так и будут тебя дразнить», − сказала мама. «Мы назвали тебя в честь Ричарда Львиное Сердце, ты обязан быть храбрым», − убеждал дедушка. Потом ему еще советовали «дать сдачи». Ничего из этого Ричард сделать не мог и так и продолжал обижаться и плакать. В конце концов родители перевели его в другую школу – такую, где дисциплина очень ценилась и все случаи ссор пресекались самими учителями. И это был правильный выбор, ведь сделать спокойного, не склонного к конфликтам флегматика боевым, смелым и решительным, невозможно. Даже если очень захотеть.

Сделать прогноз

Иногда взрослые весьма скептически настроены по поводу способностей и характера ребенка. «Ничего не может сам сделать, ни к чему не способен. И сейчас сплошные проблемы, а в школе намучаемся…» Это так называемый «эффект ореола». Чем больше мы любим человека, тем больше хорошего видим в нем и тем чаще оправдываем то, что в его прекрасный образ не вписывается. А если не любим, то замечаем как раз все самое худшее и даже хорошим проявлениям даем негативную оценку. Отношения между партнерами теплые? «Весь в папу. Такой умный, настоящий дипломат, всегда умеет подобрать слова». Если же в отношениях обида, злость, конфликты, то качества (те же самые) видятся в другом свете: «Хитрый, знает, как увернуться, чтобы не ругали. Таким же прохиндеем будет, как папочка его».

Негативный образ ребенка – отражение неблагополучия семьи. И для ребенка он очень опасен. Даже малышей, бывает, травмируют разговоры о том, как много мучений они доставляют родителям. Это формирует чувство вины, от которого трудно избавиться всю жизнь. И потом, пророчества сбываются...

Так, а не иначе

Образ ребенка складывается индивидуально. В него входят черты характера, и взгляды на жизнь, и наши собственные детские мечты. Родители, считающие, что главное в жизни – социальный успех, самореализация, личностный рост, как правило, видят своего ребенка очень активным. «Чем раньше − тем надежнее, чем больше – тем лучше» − их девиз. Хорошая учеба, достойная работа – и начинается реализация такого плана тоже гораздо раньше взрослого возраста. Ребенка устраивают в хороший садик, тщательно выбирают школу – даже если обучение и воспитание там не соответствует достатку семьи. «Вывести в люди» становится настолько важным, что интересы ребенка совершенно не учитываются.

Особенности нервной системы, темперамента – врожденные и изменениям не подлежат. Мечтать, что флегматик будет везде и во всем лидером, наивно.

«Я занималась изучением языков чуть ли не с рождения. Английский, французский и испанский. Три раза в неделю после садика, каждый день – после школы. Мама была возмущена, узнав, что я собираюсь поступать на биологический факультет. «Я пятнадцать лет себе во всем отказывала, тебя учила, чтоб человеком сделать, и никакой благодарности», − сказала она. И убеждала, что надо выбирать более перспективные занятия и уважительнее относиться к маме, которая отдала все силы. А когда я ответила, что не надо было так стараться, она накричала на меня: «Кем бы ты стала тогда? Продавщицей в пивном ларьке?» С тех пор мы почти не общаемся. Наверняка тяжело растить ребенка одной, но… это же не значит, что со мной можно так обращаться».

Часто в образе ребенка обнаруживаются нереализованные мечты. «У меня не получилось быть скрипачом – пусть хоть он будет». Такие родители тоже очень упорны в стремлении реализовать интересы ребенка (вернее, свои – на ребенке). И добиваются успехов – если дети увлечения мамы и папы разделяют. Если же нет – конфликты бывают очень серьезными.

…С изменениями и дополнениями

Нет ничего плохого, что в развитии ребенка мы реализуем свои мечты, опираемся на созданный нами образ (если, конечно, он позитивный). Но все же надо уметь его корректировать, чтобы помочь ребенку стать по-настоящему счастливым и развить все свои способности. Не настраивайтесь на малыша определенного пола. Нет, конечно, у вас могут быть желания и предпочтения, но они не должны быть незыблемыми. Даже если ожидаемый ребенок не первый и у вас есть все основания стремиться к заветной цели. «Третья – и тоже девочка? Но это же… замечательно! Столько красоты и ласки в доме – любой мужчина был бы счастлив».

Учитесь искать не только сходство ребенка с вами, но и различия. Ребенок, похожий на вас как две капли воды, – все равно другая личность. И устремления у него другие.

Учитесь искать не только сходство ребенка с вами, но и отличия. «Он же просто моя копия: те же предпочтения в еде, и так же не успокоится, пока не добьется своего». Такие суждения в дальнейшем и приводят к переносу собственных предпочтений на судьбу ребенка. Мы выбираем занятия, основываясь на уверенности, что «ему понравится – мне же нравилось». И это – большая ошибка. Ребенок, даже если он похож на вас как две капли воды, – все равно иная личность. Он – не вы, а потому быть уверенными в его желаниях вы не можете.

Последите за ребенком в течение одного дня и отмечайте все, что он делает не так, как сделали бы вы. Это поможет вам научиться видеть в нем отдельного человека, а не свое продолжение. Чаще спрашивайте, доволен ли ребенок общением, было ли что-то интересное, а не конкретными успехами. И даже самое увлекательное занятие будет в тягость, если сделать его обязательным. Если реальная ситуация не позволяет достичь желаемого (успехи не так хороши, ребенок отказывается), а вы не обратите на это внимания, то все может закончиться нервным срывом. Иногда берите тайм-аут и на какое-то время вообще откажитесь от любых занятий. Вам кажется это недопустимым? Тогда тем более стоит сделать это.

А вот в том, что касается личностных ожиданий, перерывов быть не должно. Никогда не сомневайтесь, что ваш ребенок умный, добрый, честный и ответственный. Никогда не сомневайтесь, что в жизни его ждет успех. И никогда не сомневайтесь в том, что он будет счастлив.

интересное в сети