Теперь вас будет двое

Рождение первенца – важное событие, сопряженное с множеством приготовлений и приятных хлопот. Однако их становится еще больше, когда в семье снова ожидают прибавления. «Теперь вас будет двое!» – радостно сообщает мама сыну или дочке. И тут реакция малыша может быть совершенно непредсказуемой. Какими могут быть последствия появления второго ребенка в семье и можно ли их избежать, выяснила для нас Анна Пясецкая.
Первое знакомство

От того, насколько правильно вы подготовите первенца к появлению младшего братика или сестрички, во многом зависит и его дальнейшая реакция. Лучше, если первое знакомство детей состоится, когда кроха еще только-только начинает расти в мамином животике. Ведь старшему ребенку стоит заранее свыкнуться с мыслью, что теперь кроме него в семье будет еще один маленький человечек. Главное – настроить его на позитивную перспективу совместной жизни.

«Сообщать ребенку о появлении нового члена семьи нужно по-разному, в зависимости от его возраста, – рассказывает психолог Александра Куксина. – Малышу до 3 лет лучше объяснить все наглядно. Можно дать ему в руки пупсика или куклу и сказать: «Смотри, когда-то ты был таким же маленьким, а теперь вырос. Но скоро у нас появится малыш, вот такой же маленький, как эта кукла. Может быть, вы с ним будете похожи. Когда он подрастет, то будет очень любить тебя. Так же, как любим тебя мы с папой». Ребенку около 6 лет прежде всего следует рассказать о своих чувствах. «Скажите, что вы и ваш супруг так любите его, что хотите, чтобы в семье появился еще один малыш, – продолжает психолог. – Если это мальчик, скажите ему, что поскольку он старший, значит, будет примером для малыша. Если же у вас подрастает дочка, скажите, что очень надеетесь на ее помощь в воспитании крохи. Ребенка, которому уже исполнилось 8 лет, можно заинтересовать тем, что, когда будущий малыш подрастет, с ним вместе можно будет много играть. Десятилетнему ребенку расскажите что-нибудь интересное о маленьких детях, о том, как они растут, развиваются. Чем братья и сестры похожи друг на друга и на своих родителей, а в чем отличаются. Пусть общение на эту тему станет для него познавательным и интересным.

В переходном возрасте – около 12 лет и старше – для детей чаще всего наиболее важным становится общение со сверстниками и людьми вне семьи. Поэтому просто пообещайте ребенку, что малыш, который должен родиться, может стать его другом на всю жизнь».

Ревность старшего ребенка после рождения в семье младшего неизбежна.

Полностью избежать проявлений негативизма со стороны старшего ребенка по отношению к новорожденному, скорее всего, не удастся. Но минимизировать их вполне реально. Главное – дать почувствовать первенцу вашу искреннюю к нему любовь. Оказывать ему побольше внимания очень важно, только бы не «перегнуть палку». Нельзя допускать, чтобы общение родителей с ребенком выглядело как попытка загладить вину, к тому же несуществующую.

Прежде чем ругать…

Появление на свет новорожденного – прекрасный индикатор, по которому можно определить характер старшего ребенка. Есть дети, которые еще до зачатия «просят» у родителей сестричку или братика. В этом случае информация о готовящемся прибавлении доставит им радость. Однако у некоторых малышей известие о появлении еще одного человечка может вызвать негативные чувства. Малыш находится под большим впечатлением от меняющихся материнских эмоций, испытывает напряжение от изменившегося ритма жизни. Мама все меньше разрешает ему играть там, где он любит. В квартире появляются новые вещи для новорожденного, все внимание сконцентрировано на еще не родившемся ребенке.

Вместо того чтобы слишком бурно реагировать на отрицательное поведение ребенка, лучше поддержите его, помогите выбрать наиболее безопасный путь выражения своих эмоций.

Поговорите с ребенком

Дети все чувствуют и понимают, просто иногда не могут обозначить мысли в правильном русле. Ребенку нужно дать объективную оценку будущей ситуации. Также важно говорить ему о тех возможных чувствах, которые он может испытать после рождения братика или сестрички. Порой дети стыдятся выражать негативные эмоции, так как думают, что их за это будут меньше любить в семье. Дайте первенцу возможность высказаться!

Приучайте старшего к самостоятельности

У вас еще есть время, чтобы подготовить вашего малыша к тому, чтобы он почувствовал себя взрослым. Пусть научится самостоятельно ходить на горшок, потихоньку переместится из детской на большую кровать, пойдет в детский садик. Заранее принятые меры будут способствовать более спокойному восприятию ребенком всех изменений.

Сергей, папа 9-месячного Захара и Николая (3 года, 9 месяцев):

«Когда на свет появился Захар, самой большой проблемой для меня стало решение вопроса, как на его рождение отреагирует старший сын – трехлетний Николай. Слава богу, победили правильная подготовка к появлению братика и активный характер Николая. Вскоре старший брат превратился в настоящую «наседку-маму». Первые несколько месяцев он следил за каждым шорохом младшего, пел ему колыбельные. Как только Захар начинал плакать, Николай придумывал очередную сказку, под которую малыш покорно засыпал.»

6 советов, как облегчить жизнь себе и старшему ребенку
  • Дайте старшему ребенку почувствовать себя нужным.

Для начала поручите ему встречать гостей дома и знакомить их с младенцем.

  • Воспитывайте любовь между вашими детьми с малых лет.

Во время «воркования» с новорожденным постарайтесь дать ему понять, что у него есть старший братик или сестричка. Укажите малышу на стоящего рядом братика, поднесите сверточек к лицу старшего. Вашему первенцу будет очень приятно дотронуться до личика малыша, поцеловать его. Лепет ребенка «переводите» старшему таким образом: «Посмотри, как он улыбается тебе! Он делает это только тогда, когда ты рядом».

  • Устраните дух соперничества.

Будьте готовы к тому, что малыш будет каждый раз отвлекать вас от кормления. Чтобы устранить дух соперничества, предложите ему прилечь рядом и приготовиться послушать сказку, которую вы ему расскажете, пока будете кормить кроху.

  • Покажите старшему ребенку, что «первая очередь» – не всегда за новорожденным.

В какой-то момент правильно будет переставить акценты и дать ему понять, что новорожденный порой тоже может «подождать». Например, сначала дочитайте старшему ребенку интересную главу из книги и только после этого идите гулять с малышом.

  • Расскажите старшему ребенку о преимуществах быть старшим.

Что это не только новые обязанности, но и новые права. Преимуществ масса -– первенец уже не такой беспомощный, каким был когда-то; он может принимать самостоятельные решения: кататься на велосипеде, есть мороженое, играть с друзьями и т. д.

  • Уделяйте старшему максимум внимания.

Продолжайте дарить тепло и любовь старшему малышу и не переставайте уверять его в том, что любви сполна хватит всем членам семьи. Используйте любой шанс быть рядом с ним. Попробуйте подключить папу к вечерним занятиям с малышкой, а сами выделите хотя бы полчаса на общение со старшим (поиграйте, поговорите о сокровенном, просто посидите в обнимку).

Передайте ребенку чувство ответственности за малыша

Старший должен ощутить гордость, если мама хотя бы иногда будет привлекать его внимание к тому, что маленький братик или сестричка еще ничего не умеют, а он сможет научить их многому из того, что знает сам.

Не создавайте ложных ожиданий

Не обещайте малышу радужных перспектив в связи с рождением братика или сестрички. Он должен понимать, что новорожденный первое время только спит, ест и плачет. Объясните ему реальную ситуацию. Расскажите, какой он сам был маленький. Приведите его в гости к друзьям, у которых есть дети разного возраста.

Другая сторона любви

Семилетняя дочка Ирины Валерия с радостью встретила известие о беременности мамы. Она была морально готова к появлению младшего братика или сестрички, так как вращалась в кругу многочисленных родственников, у которых в семьях несколько детей. Ирина подобрала правильные слова, ободряя дочку и заранее возлагая на нее ответственность: «Нам понадобится твоя помощь!» И Лера с радостью стала помогать родителям – выполняла мелкую посильную работу по дому. Сразу после рождения малышки девочка испытала большую гордость. Все ее поздравляли с рождением сестренки и задавали множество вопросов. В этот момент она чувствовала себя героиней дня, была в центре внимания. После роддома внимание перешло на младшую сестренку, но родители и тут не растерялись, активно вовлекая Леру в общие хлопоты. Но иногда Ирине все же казалось, что старшая дочка специально провоцирует ее на резкие слова в свой адрес. Каждый раз мама пыталась сгладить ситуацию, но Лера все равно выполняла просьбы с чувством неудовлетворенности – типичное проявление детского «эго». По словам Ирины, Валерия до сих пор не хочет взрослеть – просит помочь ей помыться в душе, завязать шнурки... Леру всегда много баловали и опекали, потому ее потенциал самостоятельности был «забит». В этом смысле появление сестренки положительно повлияло на ее мироощущение. Волей-неволей Лере пришлось стать более самостоятельной. С другой стороны, с рождением сестренки у девочки повысился порог обидчивости. Недавно Ирина призналась: «Моя ближайшая задача – сконцентрироваться на проблемах старшей дочери. Часть же обязанностей по уходу за младшей отойдет няне».

В целях профилактики

Иногда в угоду взрослым дети ведут себя демонстративно хорошо, показывая, как они любят малышей, а оставаясь наедине, испытывают душераздирающие чувства. Хотя это вовсе не означает, что данное замечание – аксиома. Для «профилактики» ревности можно организовать разыгрывание мини-сюжетов на данную тему (под видом развития актерского мастерства). Можно воспользоваться книгой И. Медведевой и Т. Шишовой «Разноцветные белые вороны» (Дубна: Феникс, 2005).

Ольга, мама 4-летней Маши и 2-месячного Славы:

«Рождение второго ребенка стало своего рода испытанием для нашей четырехлетней Машеньки. После рождения братика Славы она стала до невозможности капризной, ни с кем не разговаривала, забивалась под стол и не хотела оттуда вылезать, требуя, чтобы и ее кормили из бутылочки. Моя задача заключалась в том, чтобы помочь дочке справиться с этим. Я поняла, что заранее выстроила для себя идеальную модель поведения: ровное любящее отношение, повышенное внимание, поощрение позитивного поведения и игнорирование отрицательных проявлений в «младенческих» выходках старшей девочки. Но, к сожалению, каждый прошедший через подобную ситуацию взрослый знает, что помогает это далеко не всегда.»

Что делать в подобной ситуации?

Проявление детской ревности – явление нормальное и здоровое. Оно возникает оттого, что дети любят. Главное – помочь ребенку избежать чувства вины за эти эмоции. «Прежде всего не стоит забывать, что 6–7-летний малыш еще долгое время продолжает оставаться маленьким, – говорит психолог Ирина Петрова. – Когда родители активно переключаются на новорожденного, страдание ребенка неизбежно. В этот момент в качестве терапии полезно окружить его новыми друзьями и близкими родственниками, которые будут приходить в семью. Это будет очень хорошей психологической защитой для первенца от «недолюбленности». Желание Леры, чтобы ее помыли в душе, завязали шнурки и т. д., – типичная демонстрация этой «недолюбленности». Но помните: нет ни одной ситуации, где это детское чувство было бы беспочвенно. В такой момент малыш еще не способен в полной мере высказать недовольство и прибегает к различным «сигналам»: просьбам, капризам и даже угрозам со слезами. То, что мы когда-то недополучили в семье, проявляется потом и на нашем отношении к близким. Может быть, в период роста старшего ребенка родители были слишком заняты, а воспитанием занималась бабушка. Такие дети очень часто бывают хорошими братьями и сестрами, но в глубине души им некомфортно. У ребенка может снизиться самооценка, он будет считать себя «плохим».

интересное в сети