Тонкости воспитания «кризисного» возраста

Одни родители считают, что это прекрасное время. Ребенок самостоятельный, многое умеет, но остается по-детски непосредственным и милым. Другие говорят, что такого количества проблем в поведении они просто не ожидали. Такие разные дети? Нет, скорее разные взрослые. Трудных моментов избежать не удается никому. Надо просто позитивно к ним относиться и быть готовыми к любой из возможных проблем.
Это бунт?

Взрослые обычно знают о кризисе трех лет и бывают рады, если он проходит не очень тяжело. «Нет-нет, никаких истерик. Бывают капризы, но мы легко справляемся. У нас особый подход к детям», − говорят родители гордо (потому что, конечно, относят такой успех на счет своих воспитательских талантов) и гладят своего послушного ребенка по голове. Но проходит полгода – год, и все кошмары, о которых предупреждали книги, статьи и уже пострадавшие родители, становятся реальностью. «Послушный» с криками «Никогда не приду домой!» носится по улице, сбивая прохожих, потом, будучи схваченным, заливается слезами и падает на асфальт. «Особый» подход не работает, приходится, вопреки убеждениям, выбирать методы самые примитивные. Что это такое? Кризис четырех для тех родителей, кто не прочувствовал кризис трех? Такое «специальное предложение»? Нет, на самом деле это и есть кризис трех лет. Просто он имеет довольно большой временной промежуток – как раз около года. В среднем же начинается в три с половиной у девочек и около четырех у мальчиков. Именно в это время дети остро чувствуют свою самостоятельность, независимость и стремятся убедить в этом взрослых. Ошибкой было бы всегда проявлять твердость и принципиальность. Строгость, конечно, может облегчить ситуацию, но только на данном этапе. А ведь именно в ходе этого кризиса ребенок учится добиваться своих целей, проверяет окружающих людей и себя на прочность. Позвольте ему убедиться в своих силах, дайте почувствовать уверенность и силу. Конечно, не стоит уступать всегда или в зависимости от степени угроз. Но предоставляйте больше свободы в ситуациях, когда выбор ребенка не опасен и не вреден, советуйтесь, откажитесь от позиции «ты упрям, но я упрямее». И будьте спокойны во время его эмоциональных всплесков. Они – своего рода психологический тренинг. Не случайно ребенок после скандала бывает таким спокойным и довольным: «О, как я, оказывается, могу!»

Что бы такого сделать плохого…
Детская площадка в каком-то смысле и есть взрослая жизнь. Пример того, как ребенок может общаться, договариваться, находить компромиссы в общении.

Картина пятно на стене прикрывает. Это Таня краски пробовала. Занавески еще недавно были длинными – пришлось подровнять. И обои местами отличаются. Вот уж когда все оборвет, тогда и новые поклеим. Интересно, если ребенка оставить одного в доме и сказать: «Делай, что хочешь» – за какое время он все разгромит? Скорее всего, в таком случае он как раз будет сидеть спокойно, мульт-фильмы смотреть. Стремление ломать, портить заметно снижается, если становится делом обыкновенным и приемлемым. Разрушение – способ познания окружающего мира. Такой же, как созидание. Но созиданию мы уделяем много внимания. Строим с ребенком домик, рисуем картинку, составляем слова из букв и причесываем куклу. А вот стремлению узнать о свойствах предметов с помощью разрушения все время препятствуем. Дети просто вынуждены отрезать, отрывать, выбрасывать и пачкать тайно. Однако не всегда стремление что-то портить является просто удовлетворением любопытства. Иногда это проявление агрессивности. Ребенок испытывает давление со стороны взрослых, но не может никак это изменить и вымещает недовольство на посторонних предметах. Понять это можно по тонкостям «почерка». Любопытный ребенок подрежет кукле волосы ножницами, агрессивный, скорее, будет отрывать. В общем, случаи «вредительства» надо анализировать. Чем быстрее мы поймем, что они выражают, тем легче исправим эту проблему.

Никакого воспитания

Говорим-говорим, как надо себя вести, и все безрезультатно. Что, так трудно запомнить, когда надо сказать «спасибо», «пожалуйста» и «здравствуйте»? Вот сосед на год младше, а извиниться может на четырех языках. Приятно послушать, хоть и непонятно…

Совсем маленькие дети невосприимчивы к правилам поведения в обществе просто потому, что не видят в этом смысла. Зная, что такое «прилично», они могут легко об этом забыть. Для того чтобы осознать значение вежливости, ребенок должен достичь некоторого уровня самостоятельности. Вот когда будет знать, что никто другой за него не поздоровается, тогда и будет делать это без напоминания. Правда, есть дети, которые и в пять, и даже в шесть лет не очень вежливы. Не могут выразить сочувствие, не делают комплименты, неохотно отвечают на вопросы даже хорошо знакомых людей. Знают, зачем все это нужно, но не могут в силу стеснительности и неуверенности. Для них любая ситуация, где приходится обращать на себя внимание, очень тяжела. Они даже внешне меняются, когда, например, на улице видят мамину знакомую. Сразу крепче держатся за руку, отходят чуть за спину, слегка наклоняют голову. Готовятся к вопросам «А кто это такой большой?», «А ты меня, наверное, не помнишь?», «А почему ты такой скромный?» Что может ответить ребенок? Что таковы у него особенности нервной системы и склад характера, что изменить это сложно и что, как будет постарше, сразу научится эффективному общению. А пока настаивать на том, чтобы здоровался без напоминаний, наверное, не надо. Можно и с напоминаниями. Иначе стеснительность превратится в социальную тревожность. Вот тогда общение будет настоящей проблемой.

Пусть они сами со мной дружат

Почему мы так беспокоимся о поведении ребенка со сверстниками? Маловероятно, что именно эти дети, с которыми он сидит в песочнице, будут его друзьями на протяжении всей жизни. Так что какая разница, что они делают сейчас? Пусть ссорятся, ругаются, отбирают друг у друга игрушки, не принимают в игру, дают прозвища, вредничают. Нет, не можем мы смотреть на все это спокойно. Мы же все равно понимаем, что воспитываем ребенка для самостоятельной жизни. И вот детская площадка – это в каком-то смысле и есть взрослая жизнь. Пример того, как ребенок может общаться, договариваться, находить компромиссы в общении. К тому же часто мы переносим на детей свои собственные ощущения. Иногда даже вспоминаем эпизоды своего детства, которые в то время были значимыми. Мама, остро переживавшая в детстве обиды, будет склонна думать, что и ее ребенка могут обижать. Те взрослые, которые страдали от друзей-агрессоров, будут советовать детям «держаться подальше». Но – увы! – ни советы, ни примеры, ни указания не помогут ребенку научиться общаться самому. Взрослые должны пресекать опасные действия в поведении, объяснять, что нужно учитывать интересы других людей. Но тонкости общения ребенок поймет самостоятельно. Создавайте условия для того, чтобы дружеских связей было как можно больше, чтобы круг общения менялся. Это позволит быстрее адаптироваться в коллективе и научиться взаимодействовать в самых разных условиях.

Не совсем правда
Дети, живущие в очень требовательных, жестких условиях, не склонны к откровениям. Они могут скрывать ситуации, опасные для здоровья, или противоправные действия кого-либо из окружения.

Считается, что взрослый человек врет около 100 раз в сутки. Когда говорит «Я не забыл позвонить, уже собирался, но тут возникла экстренная ситуация». Когда отказывается от приглашения к родственникам, ссылаясь на головную боль. Когда отвечает на вопрос «О чем ты думаешь?». Но ложь собственного ребенка – это совсем другое. Она нас злит, выводит из себя – особенно когда потом, уличив, в ответ слышим то же самое, что сказали бы сами: «Я просто не хотел тебя расстраивать». Конечно, с этим придется смириться. Ложь в поведении ребенка говорит о том, что его развитие в норме, что он научился анализировать, прогнозировать, делать выводы. Не устраивайте допрос с пристрастием по любому поводу. Какая, в конце концов, разница, что является причиной разбросанных игрушек – нежелание их убирать или внезапная усталость. Чем строже вы будете пресекать ложь, тем больше ее будет появляться в ваших отношениях. И не только по таким несущественным поводам. Дети, живущие в очень требовательных, жестких условиях, вообще не склонны к откровениям. Они могут скрывать ситуации, опасные для их здоровья, или противоправные действия кого-либо из окружения, или плохое самочувствие. Всегда говорите ребенку, почему в каких-то ситуациях правда для вас очень важна («Ты выглядишь не так, как обычно. По-моему, тебя что-то расстраивает»), поддержите, каким бы ни был правдивый ответ. Если скажете: «Конечно, так и знала, что ты что-то натворил в садике. Я же по глазам вижу, что врешь…», то в следующий раз правду точно не услышите. Хотя, возможно, уже поверите. Ложь, как любой навык, совершенствуется.

Что ты все ноешь и ноешь?

У взрослых людей бывает плохое настроение. Работа, проблемы, стрессы – причин достаточно. Дети-школьники тоже могут быть не в духе. С такими нагрузками, как сейчас, не расслабишься. У младенцев, понятное дело, то животик, то зубки… А эти-то чем недовольны? Ни забот, ни обязанностей. Игры, прогулки, тихий час и какао с печеньем. Да это самое счастливое время! Плохое настроение при таких условиях должно быть наказуемо! Да, когда дошкольник капризничает, его хочется не успокоить, а именно наказать. Потому что он своим плохим настроением может довести до головной боли все семью и всех перессорить. Он ноет, виснет, переговаривается, следует за вами по пятам, берет то, что ему брать не надо. Потом роняет это (то, что не надо), хнычет в ответ на замечания, опять ноет. Что самое странное, что случается это с детьми-дошкольниками чаще всего в выходные. Как раз когда вы только настроитесь на веселье и отдых. Отменять ни то ни другое не стоит. Наоборот, приступить к активному отдыху нужно как можно скорее, пока вы сами не заразились ощущением, что все вокруг не так. Ведь нытье и неоправданные капризы – явный признак того, что ребенок устал. Просто в силу возраста он не может выражать это иначе. Он не умеет справиться с эмоциями самостоятельно, поэтому обращается к взрослым. Но мы обычно это и называем «виснет и ноет» и отправляем найти себе занятие. А надо тоже поныть вместе с ребенком. Это известный прием для сброса напряжения. Преувеличенно и даже несколько театрально хнычьте: «Что же мне делать, как все плохо, совсем нечем заняться?» Детей это смешит – они уже и сами готовы предложить вам что-то интересное. Кроме того, это показывает (пусть в такой несерьезной форме), что отрицательные эмоции лучше проговорить вслух. Однако если у вашего ребенка приступы хандры и уныния случаются часто, то стоит подумать, не слишком ли трудны его будни.

Купи. Хоть что-нибудь!

«Дорогой Дед Мороз. Принеси мне, пожалуйста, игру «Воины тьмы». Ее номер на сайте 7710, цена со скидкой 3600». Когда-то дарить деньги маленькому ребенку было не то что неприлично, но не очень хорошо. Сейчас многие бабушки и дедушки только так и делают. «Ну разве мы сможем выбрать среди такого количества игрушек? Мы даже не знаем, как это все называется!» А дети в том, что касается товаров и денег, ориентируются очень хорошо. В курсе всех новинок, модификаций. Знают, что такое купоны, подарочные карты. Вообще они гораздо ближе к миру вещей, покупок, чем их родители. И мы пока не знаем, хорошо это или плохо. Можно ли научить ребенка ценить игрушки, если они и так устаревают раньше, чем приходят в негодность? Можно ли внушить сдержанность в материальных желаниях, если бескрайние магазины заполнены огромным количеством товаров? И если мы сами не всегда можем сдержаться перед покупкой в общем-то ненужной, но такой замечательной вещички? Наверное, все и здесь будет складываться индивидуально. И зависеть не только от того, в каких материальных условиях живет ребенок, но и от того, как сами взрослые к этому относятся. Рассказывайте о деньгах больше – не только, сколько и чего на них можно купить. Участвуйте в благотворительности, позитивно оценивая возможности подобных акций. «Представляешь, каждый человек всего лишь отдал свою мелочь из карманов, а на эти деньги был куплен очень важный аппарат для больных детей». Помогайте пожилым родственникам. Никакой опасности, что дети вырастут бездушными потребителями, при таких условиях нет. Если интерес к покупкам и деньгам навязчив, ребенок постоянно просит что-то купить, то дело, скорее всего, не в вещах как таковых. Таким образом он компенсирует нехватку чего-то другого, нематериального. Внимание, забота, друзья, интересные дела, радость, спокойствие, любовь. Подумайте, всего ли хватает вашему ребенку?

Какой бардак!

Ты что, нарочно?! Только вчера все аккуратно сложили, а сейчас гора вещей посреди комнаты! Почему огрызок яблока на столе? Бумажки рваные под кроватью? Колготки на светильнике? Вообще-то, конечно, мало найдется людей, которые любят (именно любят) наводить порядок. Большинству приходится делать над собой усилие, чтобы все убрать, сложить, помыть. О том, что такие усилия прикладывать необходимо, дети узнают примерно в возрасте 3 лет. И относятся к наведению порядка очень даже положительно. Могут убирать кровать, складывать игрушки, книги. Но вот потом к этому занятию охладевают. Комната шести-, семилетнего, если зайти неожиданно, может предстать в весьма неприглядном свете. Ребенок создает свои границы. Смысл колготок на лампе и огрызка на столе примерно следующий: «Это моя территория, я здесь делаю что хочу». Правда, потребность в отделении еще не такая явная. Ребенок еще нуждается и во внимании, и в контроле – такое вот возрастное противоречие. И вряд ли будет рад, если беспорядок вы оставите без замечаний. Ведь это означает, что вам и правда все равно. Будьте умеренно требовательны. Настаивайте на том, чтобы одежда, белье были сложены аккуратно, чтобы книги, карандаши, краски и прочие предметы для творчества были в надлежащем виде. Будьте предупредительны – лишний раз напомните, что обрезки бумаги или остатки пластилина придется убирать самому. А вот условий и шантажа вроде «Еще раз увижу − в отпуск с нами не поедешь» избегайте. Это сомнительный способ научить. Похожий на то, как обучающегося плавать бросают резко с лодки. Хотя кто-то, наверное, действительно плывет…

Единым фронтом

Споры на тему воспитания детей старше 4 лет случаются часто. Родителям обязательно нужно научиться устанавливать границы в конфликтах, уметь отстраняться от проблемы. Поспорили на тему воспитания, обсудили все - и сменили тему. Главное, не следует критиковать друг друга при ребенке и вставать демонстративно на его защиту. Ситуация, когда мама ругает, а папа успокаивает (или наоборот), однозначно приносит ребенку больше вреда, чем пользы. Такое поведение дезориентирует его в отношениях, не дает ясного понимания границ его общения с родителями.

интересное в сети