Я – одна? Нет, нас – двое!

Вряд ли кто из женщин, мечтающих стать матерью, думает только о ребенке. Нет, все желают большего: хотят ребенка от любимого человека, мужчины, с которым можно будет разделить и радость от первого шага младенца, и тяжесть бессонных ночей. Но так получается не всегда.

Мать-одиночка − за этими казенными словами стоят многие и многие судьбы. Это разные женщины, с разными историями и жизненными обстоятельствами, но их объединяет главное: они воспитывают детей без мужской помощи − и делают это хорошо! И разве кто-нибудь из них откажется от своего нелегкого счастья?

31-летняя Юлия стала одинокой, еще не став матерью. С любимым мужчиной она познакомилась в гостях, они встречались три года, строили планы, но о ребенке не заговаривали. Тем не менее, когда Юля забеременела, мужчина вроде бы даже обрадовался. На вопрос родителей, когда они думают пожениться, девушка беспечно отвечала: «Да успеем еще!» Вдруг на 6-м месяце беременности любимый мужчина появился на пороге со словами: «Я понял, что не готов стать отцом. Давай пока поживем для себя. А об этом, − он кивнул на живот, − не переживай, я обо всем договорился − тебе сделают аборт». Юля только и смогла, что пролепетать: «Это уже не аборт, а преждевременные роды». И просто закрыла дверь. Сейчас она может вспоминать о том тяжелом времени относительно спокойно: «Тогда мне помогли слова моей бабушки. Я все спрашивала: «Как? Как я буду жить?!» − а она гладила меня по голове и повторяла гениальную в своей простоте фразу: «Как? Ну, как-нибудь да будет, не бывает, чтобы никак не было».

Психологи говорят, что одинокие матери чаще всего мучаются чувством вины перед ребенком: что не смогли создать семью или не смогли сохранить брак − в общем, сделали что-то не так, и поэтому у ребенка нет отца. Это обычно проявляется в желании баловать ребенка, заваливать подарками, выполнять любое требование или каприз − при этом жертвуя своими интересами. Но забывать о себе не стоит: ведите нормальную, активную, взрослую жизнь – в конце концов, у ребенка скоро будет и своя жизнь, и вам в ней будет отведено уже не так много места.

Оказался не готов…

Таких историй − миллион. Но вот еще одна, миллион первая.

Катя и Игорь − симпатичные, счастливые, молодые и − с первого взгляда было понятно − безумно влюбленные. Смотрели только друг на друга − даже в шумных многолюдных гостях. Поженились, родился сын. Через 4 месяца Игорь сломался: «Не могу больше слышать детский крик, почему он все время орет?» Малыш был здоровый и плакал не больше положенной грудному младенцу нормы, но... Катя быстро пришла в себя после ухода мужа: ребенок требовал столько внимания, что переживать и плакать она не успевала. Прошло пять лет, но Катя до сих пор одна − говорит, без мужчины в доме прекрасно справляется, а такого же сильного чувства, что было у нее с Игорем, больше не случилось. «И что, судорожно искать мужчину, только чтобы отец у ребенка был? Да глупости! − убеждена она. − Большая часть населения нашей страны после войны росла без отцов − и все выросли!»

Психологи в такой ситуации предостерегают от одного: женщина должна всегда помнить, что разговаривает с ребенком, а не с взрослым человеком. На ребенка нельзя вываливать все свои переживания и тревоги: нельзя рассказывать, что на работе накричал деспот-начальник или что в вашу машину чуть не въехала другая машина и вы до сих пор не можете прийти в себя. Дети слишком малы, а их психика слишком хрупка, чтобы нести груз взрослых проблем. Конечно, иногда так нужны сочувствие и поддержка − но их надо искать у взрослых! А ребенку оставить его мир, спокойный и защищенный, где мама – самое любимое и могущественное существо.

Все сама

«Родить для себя» − это трудное решение, но иногда единственно возможное. Только, принимая его, надо быть не на сто, а на двести процентов уверенной в себе и своих силах.

В далекие советские времена Лариса вела бурную жизнь: много работала, увлекалась спортом, объездила полстраны. Были у нее, конечно, и мужчины, некоторые из них перешли в ранг женихов, но… мама не одобрила ни одного из претендентов. Постепенно плотный круг поклонников редел. А потом умерла мама. Осталась Лариса, 42-летняя женщина с кипучей энергией, совсем одна. И тогда она взяла и родила дочь − от женатого коллеги, сразу предупредив его, что никаких движений с его стороны не ожидается, но навещать малышку он сможет, когда захочет. Все были в ужасе: «Как же ты одна поднимешь ребенка на ноги? Да на кого ты ее оставишь, если что случится? А здоровье? Тебе же 60 лет будет, а она только совершеннолетней станет!» Но Лариса теперь уже не слушала никого.

У этой истории счастливый конец: женщина вырастила дочь и теперь самозабвенно нянчится с внуком, никогда не вспоминая про тех, кто отговаривал ее от «опрометчивого поступка».

А напоследок просто процитируем 32-летнюю Инну, маму маленькой Вари: «Помню, как услышала по радио какую-то психологическую передачу. Звонила женщина, жаловалась, что у нее «не складывается семья». Психолог спрашивает: «Вы одна живете?» − «Нет, с мамой и сыном». − «Так у вас, значит, нет мужчины. А семья есть − просто вы ее таковой не считаете». Этот разговор запал мне в душу, я решила, что не допущу такого. Стараюсь избегать даже мыслей, что вот, я одна, никому не нужна. Нет, у меня ребенок − значит, что бы ни случилось, я уже никогда не буду одна!»

5 советов, как облегчить себе жизнь

1. Не разрывайте отношений с его родителями − они ведь чаще всего ни в чем не виноваты. Нет, бывают, конечно, и виноваты, но сейчас мы не об этом. Бабушкой и дедушкой они будут всегда. Тети и дяди, кузены-кузины, троюродные братья-сестры – все они тоже нужны, но именно любящие бабушки и дедушки согревают детство, как никто другой. Эти отношения полезны не только малышу, но и вам – в жизни женщины, разрывающейся между ребенком и работой, часто возникают ситуации, когда ценна любая помощь.

А примером для подражания может стать история 29-летней Марины. Ее сыну Диме 8 лет. Она родила его в результате романа, который очень некрасиво оборвался, как только Марина сообщила «прекрасному принцу» о беременности. Больше она с отцом ребенка не виделась и видеться не желает. Как, впрочем, и он с ней… Но все эти 8 лет у мальчика есть ласковые бабушка и дедушка, готовые возиться с ним, сколько потребуется, и каждый год вывозящие его на каникулы к морю. Самое потрясающее, что бабушка и дедушка эти − со стороны отца, так и не признавшего своего ребенка. Они, узнав о беременности подруги сына, не скрывали своей радости и поддерживали Марину, как могли.

2. Не отказывайтесь от помощи! Да, конечно, иногда гордость не позволяет признаться даже подругам, что вам очень и очень тяжело. Но если вы не хотите дойти до нервного и физического истощения, особенно если детей двое или трое, обязательно соглашайтесь на любое предложение. Те же подруги, знакомые мамы из детского сада или школы, даже соседи − иногда помощь приходит, откуда и не ждешь.

Подружитесь с такими же одинокими матерями (в Интернете есть тематические сообщества) − они лучше других понимают ваши проблемы, тем более если ваши дети − ровесники. Став друзьями, вы можете по очереди сидеть с малышами, ходить вместе на прогулки, в кино и театры. Тем более если расставание с мужем произошло не так давно и вы способны загрустить при виде идиллических картин в духе «мама, папа, я» − а в большой и веселой компании грустить вам будет точно некогда.

3. Не пытайтесь стать для ребенка всем сразу: как бы вы ни старались, отца заменить вряд ли сможете. И не факт, что ребенок будет страдать из-за этого. Лена, взрослая уже женщина, говорит об отце, бросившем семью, когда ей было 3 года, совершенно спокойно. «Мы встречались время от времени и сейчас созваниваемся, но я не помню, чтобы мое детство было каким-то ущербныма. Может, потому, что я изначально помнила только семью: я, мама и бабушка с дедушкой. Нет папы? Ну и что? А у кого-то нет бабушки, а у меня есть. Разные же бывают семьи. Я помню, что в 10 лет больше переживала, что у меня нет собаки», − смеется Лена.

4. Сразу оговорите все с «отбывающим» мужем: график посещений ребенка, сумму финансовой помощи. В момент развода чувство вины у мужчины от того, что он бросает ребенка, велико − конечно, если мы говорим о нормальном человеке. Это не значит, что ему надо «выкручивать руки», добиваясь своего по максимуму, но если инициатор расставания муж, то он будет готов на уступки. Потом вам будет намного труднее настоять на своем. Алена после скоропостижного развода долго не могла опомниться − решение мужа «пожить отдельно» прогрохотало как гром среди ясного неба. Правда, выяснилось, что проживать он собирается отдельно от жены и дочери, но не от своей коллеги. Алена проглотила все, что хотела сказать мужу, и четко оговорила, что два раза в неделю папа будет забирать дочь из сада и проводить с ней весь вечер. К чести неверного супруга надо сказать, что договоренность он уже четыре года соблюдает, хотя «коллег» за это время менял не раз…

5. И главное: не будьте жертвой! Жертвой непорядочного мужчины, жертвой обстоятельств, жертвой негуманного начальства. Хотя психологи свидетельствуют, что это – очень удобное состояние, которое подсознательно многие выбирают сами. Чем плохо! Жертва – брошенная, удрученная женщина, все вокруг должны жалеть и лелеять ее, а она лишь покорно и грустно плывет, как опавший листок по реке времени… Ну а ребенок? Ему каково видеть вечно несчастную, страдающую мать (или еще хуже – озлоб-ленную на весь мир)? Знать, что он не способен сделать маму счастливее? Да, сказать легко, а если на душе кошки скребут и плакать хочется? Все психологи и просто мудрые люди признают: лучший способ перестать ощущать себя затерянной песчинкой во Вселенной – это что-то делать, кому-то помогать. Если вы поможете человеку, оказавшемся в похожей или худшей ситуации, вам станет намного легче!

интересное в сети