Закон неравенства

Каждый уважающий себя родитель пытается воспитывать своих чад в духе абсолютного равноправия. Однако все дети разные, и их, как показывает практика, не так-то просто привести к общему знаменателю. Так что, возможно, не стоит и пытаться? А вместо этого просто попробовать учесть их индивидуальные особенности?

При взгляде на Леню и Костю, 6 и 4 лет, голубоглазых мальчуганов с белыми кудрями, сомнений не возникает: они братья. Мальчики очень похожи друг на друга внешне, но на этом их сходство заканчивается. «Со старшим всегда было сложнее, – говорит их мама, Жанна. – Ему нужно десять раз повторить одно и то же, перед тем как он что-то сделает. А потом проконтролировать, чтобы ничего не забыл. Костя же в сто раз самостоятельнее! А ведь воспитывали мы их совершенно одинаково». А Эдуард и Вера до сих пор помнят, какое удивление испытали с появлением младшей дочери, которая родилась через шесть лет после первой. «Мы привыкли к тому, что Марина — образцовая девочка. Всегда слушалась, могла часами играть одна, любила музыку, рисование... Но со второй оказалось по-другому: Даша не хотела оставаться в одиночестве ни на минуту, ей доставляло огромное удовольствие рвать книжки.

От нее даже убегали животные! До ее рождения мы думали, что уже умеем общаться с детьми. На самом же деле у нас получалось воспитывать... и без того воспитанного ребенка!» Вероятно, это одно из самых распространенных заблуждений родителей: имея определенные идеи о воспитании детей в принципе, они следуют разработанной педагогической стратегии в отношении всех детей в семье. А потом удивляются, что, несмотря на идентичный подход, не достигли одного и того же результата. Один слушается, другой нет, старший болтает не закрывая рта, из младшего слова не вытянешь, первый — тихоня и любимец всех воспитательниц в детском саду, второй – просто ураган, сметающий все на своем пути...

Но что же здесь удивительного? Ребенок появляется на свет со своим характером, достоинствами и недостатками. Многое зависит также и от того, в какой именно момент он появляется в семье: младшему ребенку часто оказывают совсем иной прием, нежели первенцу. «Это правда, – соглашается Жанна. – Мне кажется, что с Костей я чувствовала себя гораздо увереннее в роли матери, ведь я уже знала, чего ждать. Возможно, это повлияло на мои методы воспитания. Я избежала многих ошибок». Наше поведение с детьми меняется в зависимости от того положения, которое мы сами занимали в семье: каким ребенком мы были сами – старшим или младшим. Как же после этого мы можем одинаково воспитать детей, которые появились на свет при таких разных обстоятельствах?

Единственное, в чем трудно признаться, и самому себе в том числе: не рискуем ли мы показаться несправедливыми, дать одному ребенку больше, чем другому? Многие родители боятся отдавать предпочтение кому-либо одному из детей и оттого хотят прежде всего преданно любить своих детей и оставаться верными принципу «равенства».

Братья и сестры

Если дети одного пола, то избежать обобщений не так-то просто. Разница полов позволяет более естественно воспринимать детей как отдельных личностей. Даже если мы не отдаем себе в этом отчета, мы воспитываем мальчика и девочку по-разному, а вот когда дети одного пола, возникает соблазн воспитывать их одинаково. Он становится еще сильнее, когда разница в возрасте между детьми небольшая. Очень часто родители одновременно предлагают детям записаться в одну и ту же спортивную секцию или художественную студию, тогда как, наоборот, нужно было бы разделить круг их интересов. Конечно, это требует дополнительных усилий, но в противном случае вы рискуете только усилить дух соперничества между братьями и сестрами.

Вероятно, все мы в глубине души храним более или менее болезненные воспоминания о детстве, помним обиды, когда нам казалось, что младшего брата больше балуют, а старшую сестру чаще хвалят... Мы клянемся себе, что с нашими собственными детьми такого не случится: мы ко всем будем относиться одинаково! И это – большая ошибка. Каждый ребенок – единственное в своем роде, уникальное приключение, которое никогда не повторяется. По-разному подходить к воспитанию детей вовсе не означает любить кого-то из них больше или меньше. Это значит ценить в каждом ребенке то, что в нем есть особенного, отказавшись от своих планов сделать из него того человека, о котором вы мечтали.

Уметь различать

Лучше сразу попытаться осознать, что каждый ребенок уникален и не будет на 100% похож на своих братьев или сестер. Семья — это мини-общество со своей иерархией. Что отнюдь не означает, что старший брат главнее младшего. Родители должны обращать внимание каждого ребенка на преимущества и недостатки его положения. Конечно, первым подарки от Деда Мороза получит младший, Женя, но и ложиться спать каждый вечер он тоже должен раньше старшей сестры. Да, на дзюдо в этом году пойдет Саша, а не Ян, но нужно проявить терпение и подождать – когда младший подрастет, он тоже сможет это сделать.

Точно так же важно не относиться всегда одинаково к девочке и к мальчику. Не стоит подходить к вопросу упрощенно (мальчику — машинку, девочке – куклу). Но вы только выиграете, если признаете в ребенке связанные с его полом пристрастия и особенности поведения. «С Соней (6 лет) и Борей (4,5 года) я занимаюсь разными вещами, – рассказывает их мама, Анна. Дочке я читаю книжки про принцесс, рассказываю истории. Борис – настоящий мужчина, он обожает устраивать потасовки с папой. А мы с ним больше играем в железную дорогу или строим игрушечный замок». А вот у Светы все иначе: «Дочка обожает книжки про приключения и войны, а сын с гораздо большим удовольствием слушает рассказы про животных». Оттого так важно уметь присматриваться и прислушиваться к каждому ребенку, чтобы лучше узнать его характер, который проявляется с рождения.

Каждому по потребностям!

Чтобы дети не ревновали друг к другу, многие родители пытаются систематически покупать им одинаковые вещи. И думают, что поступают правильно, не отдавая себе отчета в том, что стремиться нужно не к равенству, а к справедливости, то есть каждому ребенку нужно давать согласно его потребностям. Вместо того чтобы покупать конфеты «на всех» или по гоночной машинке обоим, попробуйте проявить заботу о каждом в отдельности, учитывая индивидуальные пристрастия ребенка: «Ты любишь рисовать, и тебе, Маша, я купила набор красок. А ты, Вася, обожаешь шоколад, для тебя у меня есть вкусное пирожное». Ваш ребенок почувствует, что вы цените его, а не воспринимаете его как часть безликого целого – всего детского сообщества.

Проблема в том, что наши детки быстро начинают отстаивать свои права, как только они замечают малейшую разницу в отношении к брату или сестре. Они, словно придирчивые бухгалтеры, подсчитывают, сколько знаков внимания было оказано другим детям: «Так нечестно! А почему у меня нет набора красок?», «Как всегда: она маленькая, значит, ей не надо убирать игрушки!», «Ну конечно, Тема – любимчик, и поэтому...» Все родители рано или поздно слышат такие слова и иногда не знают, как выйти из сложившейся ситуации, потому что уж что-что, а играть на чувстве вины своих родителей дети умеют превосходно. Ирина в этом кое-что понимает. «Кирилл только и занимается тем, что наблюдает, что я даю его сестре, и не упустит случая потребовать в точности то же самое, – вздыхает она. – Новая пара обуви? Он тоже хочет такие же ботиночки. На одно печенье больше? Несправедливо! Иногда я даже пересчитываю количество конфет в упаковке, чтобы избежать скандала».

По мнению специалистов, лучше избегать такой арифметики. Когда ребенок начинает выдвигать подобные требования, родители быстро соглашаются с тем, что он имеет право на подобные упреки и требования. Лучше придерживаться четкой позиции: «Я не вижу связи между тобой и твоей сестрой! Ей купили новые ботинки, потому что она выросла из старых. А ты – нет!» Когда родители реагируют спокойно, ребенок чаще всего перестает выступать с подобного рода жалобами. Неважно, печенье это, обувь или что-то другое, за таким поведением всегда скрывается один и тот же вопрос: «Кого ты любишь больше?» Лучший способ избежать соперничества и ревности – это во всеуслышание признать уникальность каждого ребенка. Один трогает нас своей чувствительностью, но огорчает своей медлительностью, другой постоянно смешит, но его упрямство выводит нас из себя. Зеленый и синий: разве мы сравниваем эти два цвета? Они разные, вот и все.

Иду на контакт

Важно, чтобы ребенок чувствовал, что он занимает определенное место в лоне семьи, особое место, которое не похоже на то, которое занимают его братья и сестры. Слишком часто мы склонны объединять наших детей в каком-то обезличенном целом: «Дети, к столу!», «Мальчики, хватит баловаться»! Чтобы компенсировать неизбежное обращение к детям как к безликой группе, постарайтесь подобрать слова, которые позволят вам выразить ваше отношение к каждому ребенку в особенности и объяснить, почему вы дорожите им: «потому что ты похожа на мою бабушку», «потому что ты единственный мальчик в семье». Только он сможет этим похвалиться, и ему не придется ни с кем делиться. Как только у вас появится возможность, устраивайте тет-а-тет с вашими детьми, минуты, проведенные наедине с ребенком, вдали от взглядов братьев и сестер. Необходимо, чтобы родители разделяли свою любовь с каждым ребенком в моменты уединения с ним. Потому что когда мама или папа общаются со всеми детьми сразу, они, сами о том не подозревая, инстинктивно тянутся к тому ребенку, который больше всего напоминает их самих. Индивидуальный контакт всегда лучше, даже если это иногда может привести к конфликту. Так ребенок будет чувствовать, что его признают таким, какой он есть, а родители смогут иногда обнаружить в нем такие качества, о которых даже и не подозревали! Психологи рекомендуют уделять каждому ребенку индивидуальное время, если возможно, в форме регулярных встреч. Например, ребенок знает, что каждую субботу с 11 до 12 папа в его полном распоряжении. Для ребенка это – настоящий праздник!

Каждому ребенку важно, чтобы его признали таким, какой он есть. И чтобы убедиться, что родители его замечают, часто старается как можно меньше походить на братьев и сестер. А задача – найти подход к каждому отдельно. Мы не будем одинаково воспитывать робкого малыша, проказницу, сорви-голову или боязливого ребенка. «Со временем я научилась «дозировать» свой авторитет, в зависимости от того, к кому я обращаюсь – к Кириллу или к Маше, – рассказывает Ирина. – Если этого не сделать, можно быстро выдохнуться. С Кириллом иногда необходимо быть помягче. А Машу нужно постоянно держать в строгости, контролировать».

Какие вы разные!

Конечно, найти время для каждого ребенка не так уж легко. Но если вы много работаете, можно просто брать то одного, то другого ребенка с собой за покупками. Катя должна пойти к врачу на прививку? Вместо того чтобы брать в поликлинику все семейство, отправьте братьев и сестер к бабушке. Это станет праздником для всех: для Кати, потому что мама будет рядом в такой ответственный момент, для остальных детей, потому что они смогут наесться сладостей с одобрения бабушки... и для вас, потому что у вас появится возможность пообщаться с дочкой наедине! Отказаться от воспитания всех детей по одному образцу непросто, но ведь жизнь интересна своим разнообразием. Если бы природа и воспитание дали нам одинаковых детей, как было бы скучно... Разве не так?

Смотрю в тебя, как в зеркало

Даже близнецы, которые так похожи друг на друга, совсем разные! Именно поэтому так интересно подчеркнуть их отличие и воспитывать их по-разному. Для малышей важно не научиться жить вместе по одним и тем же правилам, а, наоборот, понять, что каждый из них – отдельная личность. Сложность в том, что очень часто у этих детей в один и тот же момент возникают одинаковые желания, и им кажется, что брат или сестра становится между родителями и ими самими. Терпение и справедливое распределение родительского внимания – и любые преграды будут преодолены.

интересное в сети