Вы любите человека, который находится рядом с вами и периодически подумываете о том, что пора бы связать с ним свою судьбу. Совершенно нормально — нервничать и сомневаться, размышляя об этом.
Психолог, семейный терапевт Стэн Таткин уверен, что должно пройти не меньше года перед тем, как мы узнаем своего партнера достаточно хорошо. Он предлагает задать себе несколько вопросов перед тем, как принять важное решение.
Вы готовы к браку, если…
Вам действительно хочется сделать предложение или ответить согласием. У вас может быть внутреннее ощущение правильности такого развития ситуации. Вы воспринимаете брак как путешествие, в которое готовы отправиться прямо сейчас. При этом на вас никто не давит.
Вы уже обсуждали брак с партнером. И если кто-то из вас вдруг опустится на колено и извлечет из кармана кольцо, это никого не удивит.
Вы обсудили свои ценности и цели. Речь идет как о финансовой ситуации — кредитах, доходах и расходах, так и о карьерных целях, ожиданиях от семьи, религиозных убеждениях, мировоззренческих установках и многом другом. В целом вы понимаете, чего хочет каждый из вас, и вас это устраивает.
Вы действительно знаете своего партнера. Вы уже миновали стадию бесконечного любования друг другом и вожделения, не качаетесь на дофаминовых качелях и не купаетесь в фантазиях и иллюзиях. Вы видите человека таким, какой он есть.
Вы не пытаетесь демонстрировать партнеру исключительно свои лучшие качества.
Вы уже давно не притворяетесь друг перед другом, вы открыты и честны, вам не нужно лицемерить, чтобы заслужить любовь.
Вы знаете, что можете предложить другому. Вы понимаете, за что именно партнер вас ценит, может быть, за юмор, терпение, поддержку и помощь. Осознание этого может помочь вам понять, будете ли вы подходить друг другу в браке.
Вы готовы договариваться. Вы осознаете, что скоро начнете жить не только для себя. Вам хочется строить совместную жизнь рядом с кем-то, развиваться вместе с ним и проводить больше времени. Вы готовы на компромиссы.
Вам лучше подождать с браком, если…
Ваши отношения только завязываются. Да, есть исключения, но когда мы только знакомимся с человеком и влюбляемся в него, мы видим лишь то, что хотим видеть.
Ценности не совпадают. Конфликты могут возникать в любом случае — но фундаментальные ценности людей все же должны совпадать. А вдруг один человек мечтает о моногамии, а другой — о полиамории? Все базовые вещи лучше проговорить.
Вы постоянно спорите. Если вы не воспринимаете друг друга как команду, если у вас проблемы с так называемым «разделением власти», то споры могут возникать буквально на ровном месте.
Ваши близкие предостерегают вас от брака. Разумеется, они не могут знать вас лучше, вступление в брак — это исключительно ваше решение. Однако если слишком большое количество людей будут против ваших отношений, вам будет сложно включить партнера в свой круг общения. А это чревато семейными конфликтами и недопониманием.
Вас не знакомят с семьей. Ни с друзьями, ни с родственниками, ни с соседями. Это может быть «красным флагом» — кажется, человек от вас что-то скрывает. Или стесняется вас?
На вас давят. Никаких «сейчас или никогда» — внешнее давление не должно влиять на решения, которые вы принимаете.
Вы не уверены. Если вы уже очень долго не можете принять положительное решение, возможно, его и не нужно принимать. Вероятно, время еще не настало — вы чего-то ждете. Может, что партнер изменится — или вы изменитесь сами?
