Ложная тревога?

По сути, детская ложь мало чем отличается от лжи взрослой, но все-таки нюансы есть.

• Мы испытываем желание солгать, когда чувствуем, что от правды будет плохо нам самим либо другому человеку. У ребенка появляется такое желание, если окружение почему-то не может принять его таким, какой он есть, и он старается обезопасить себя. Например, дочка приносит из школы плохие оценки, и мама очень расстраивается и/или наказывает ее за это. Девочка будет врать, что получила вместо плохих оценок хорошие, или вовсе утаивать правду.
• Одна из самых распространенных причин детской лжи – уход от проблемы или привлечение к себе внимания (взрослая ложь часто обусловлена корыстными делами, когда человек стремится получить что-либо не трудом, а с помощью изворотливости).
• Ложь ребенка чаще всего «живет» в настоящем времени. Дети с помощью лжи хотят изменений «здесь и сейчас», а взрослые способны терпеливо ждать плодов от своей лжи долгое время.

Само вылетело

Типичный возраст детской лжи – 3–4 года. Это время, когда ребенок начинает осознавать, как именно можно пользоваться своей фантазией (она набирает обороты именно в этот возрастной период – появляются игры «понарошку», игрушки превращаются в супергероев и становятся одушевленными). Малыш понимает, что если в игре допустимо пофантазировать и что-то приукрасить, то, наверное, можно сделать это и в реальной жизни.

Детская ложь рождается, когда:

• Родители предъявляют непосильные требования или выставляют множество запретов. Ребенок чувствует, что не может соответствовать им, но в то же время не хочет огорчать близких людей. Это вызывает у него желание сказать неправду, приукрасив действительность.
• Ребенок хочет избежать негатива (или наказания) по отношению к себе.
• Родители не разделяют свои эмоции с ребенком полностью: не говорят, когда он их обидел или разозлил, чем он их порадовал или дал повод для гордости. Кроха может думать, что он недостаточно хорош для мамы и папы, и это чувство будет вызывать у него желание изменить реальное положение дел хотя бы на словах.
• Малыш остро переживает неуверенность в себе и хочет хотя бы с помощью лжи реабилитировать себя в своих и чужих глазах, чтобы почувствовать временное облегчение.
• В детском окружении есть взрослые или дети, которым свойственен лживый тип поведения. В большинстве случаев ребенок неосознанно перенимает его и начинает вести себя аналогичным образом, например слегка привирая.
• Ребенок хочет защитить своих друзей от наказания (так называемая «ложь во спасение»).

Чем чревато быть врунишкой?

Когда ребенок часто обманывает, он в конечном итоге рискует потерять связь с реальностью. Он может почувствовать, что, ради того чтобы вызвать у взрослых или сверстников ту или иную реакцию, положительную эмоцию в свой адрес, избегать негатива, достаточно что-то сказать, а не сделать. Например, вместо того чтобы научиться кататься на велосипеде, можно просто сочинить, как ты умело объехал овраг или съехал с горки, и упиваться тем, как ребята в классе или во дворе восторгаются твоими подвигами. Заигравшись в мире фантазий, приукрашиваний и обмана, ребенок может почувствовать, как это легко – получать от людей то, что ты хочешь, не прилагая усилий, а всего лишь произнося определенные слова, далекие от истины. Ребенок может упустить время для изучения правил общения с людьми: как правильно строить диалог, как правильно выражать свои чувства, как просить прощения за свои ошибки, как сообщить о своих желаниях, чтобы никого не обидеть и не задеть, как разрешать конфликтные ситуации, чтобы все стороны были в выигрыше, и т.д. Все это требует сил и терпения. Но говоря неправду, ребенок в конце концов столкнется с разоблачением, когда ребята (или родители) узнают истину. И то, как они отреагируют, как сам малыш сможет все это пережить и исправить ситуацию, покажет только время.

Обмани меня!

Если родители поняли, что их обманывают, самой правильной ответной реакцией будет искренние слова о своих чувствах в этот момент. Почувствовали злость, раздражение или обиду? Скажите об этом ребенку. Но сделать это нужно в правильной формулировке: «Я чувствую, что ты обманываешь меня, но не понимаю почему. Мне обидно / Я злюсь / Я огорчен из-за твоего поступка. Мне нужно время, чтобы успокоиться».

Когда эмоции схлынут, следует выяснить причину обмана, только делать это нужно не для того, чтобы потом наказать, а для того, чтобы вместе найти иное решение или иной тип поведения в такой ситуации. Ваша задача – дать маленькому человечку понять, что всегда есть несколько вариантов решений, которые можно выбрать вместо лжи. Помните, что основных мотивов детской лжи не так много: это страх наказания или унижения, ожидание похвалы, корысть. Чем больше у ребенка знаний о том, как заканчиваются различные жизненные ситуации, тем больше у него будет решений и тем меньше необходимости прибегнуть ко лжи.

Правдивая история

Что важно учесть, чтобы чаще слышать правду от ребенка?

• Принять тот факт, что появление лжи в детском возрасте – нормальное явление. Это признак того, что ребенок развивается, испытывает на себе новые формы мышления.
• Раскрыть ребенку последствия лжи в долгосрочной перспективе. Можно сделать это через сказку, через мультфильм, через игру, через рисунок, чтобы малыш не просто слушал скучные нравоучения, а проживал этот момент с какими-нибудь героями в самой реальности.
• Быть с ребенком искренним и рассказывать, какое чувство или какая эмоция родились внутри вас в ответ на его ложь («Мне неприятно / обидно / грустно, что ты обманываешь меня. Теперь, возможно, мне сложно будет доверять тебе какое-то время»).
• Не ждать молниеносных изменений в детском поведении, так как малыш должен прожить эту ситуацию и прочувствовать, когда нужно говорить правду и терпеть последствия, а когда можно чуточку приукрасить или недосказать.
• Хвалить, когда ребенок признает свою ошибку или вину в чем-то, но хвалить за признание, а не за совершенный поступок («Ты очень храбрый, что решил признать свою вину. Это достойно похвалы, и я горжусь тобой. Что же касается твоего проступка, то сейчас мы обсудим его последствия»).
• Налаживать эмоциональную близость. Оптимальным будет ввести «личное время» – минуты, когда родители общаются не с телефоном или телевизором, а именно с ребенком. В это общение должны выходить такие вопросы, как «Что сегодня у тебя было интересного?», «Что тебя обрадовало, а что разозлило?», «Что тебе не понравилось?». В «личное время» взрослый должен стараться меньше оценивать и поучать, но больше – слушать и расспрашивать, чтобы узнать, в чем его ребенок счастлив, а в чем нет, какие эмоции у него накопились за день и т. п. Это нужно, чтобы ребенок чувствовал в родителях защиту и принятие, что в свою очередь побуждает его быть искренним.