Находиться в гармонии со своим ребенком в обществе – задача непростая. Мини-общество – это обыденная на первый взгляд детская площадка. Можно даже провести любопытную параллель: детская площадка − это прототип взрослого общества в будущем. И законы там будут те же, только вместо лопатки – автомобиль, вместо горки – поездки на море, а болтовня в песочнице похожа на офис рано утром или семейный ужин.
Не хочу делиться
Где-то до 4−5 лет игрушки (да и все предметы) обладают для детей особенным притягательным свойством. Детский психолог Лев Выготский писал, что у детей формируется «аффективное» отношение к вещи. «Аффективное» («аффект» − лат. «страсть») потому, что природа одарила детей огромным запасом энергии, с которой они бессознательно и требовательно познают окружающий мир. Инстинктивно дети стремятся как можно больше узнать обо всем, так как это обеспечит их лучшую осведомленность о том, как лучше добиться того, чего хочешь, посредством предметов и людей вокруг.
Такое взрослым знакомо. Например, нам дарят новый телефон или мы покупаем себе ноут-бук. Первое время мы стараемся сами в нем разобраться и достаточно по-детски ревностно охраняем новую вещь. Хочется и кнопочки самому потыкать, и первым разобраться во всех программах. Только спустя время, исследовав все меню и предлагаемые функции досконально, интерес к вещи падает. Взрослые быстро со всем разбираются, познают и откладывают неинтересное. У детей дело обстоит иначе: для маленького ребенка расческа, булыжник, крем, папин телефон и ополаскиватель для белья − это неизвестное, манящее и очень новое. Это срочно надо исследовать и сделать своим. А как сделать своим и исследовать? Просто хватать и не выпускать из рук.
Выготский пояснял, что для малыша то, что он держит в руке, автоматически становится продолжением его руки. Поэтому, когда мама на площадке стыдит двухлетнего сына, что он не поделился машинкой или лопаткой с другим ребенком, она фактически предлагает ему поделиться частью себя: «Костя, дай мальчику поиграть своей машинкой. Костя, ну не жадничай! Посмотри, все вокруг делятся, а ты никому ничем не даешь поиграть. Нехорошо так! Ты же не жадина!»
Мама − это неизменный защитник и проводник. Она понимает и чувствует свое чадо. И когда она требует невыполнимого и/или навешивает ярлык, доверие к ней может быть подорвано.
Но если знать несложные тонкости возрастного восприятия, можно предложить малышу разные варианты развития событий: «Костя, а ты можешь дать мальчику поиграть с твоей машинкой? Или знаешь что? Вы можете поиграть все вместе в гараж, поменяться игрушками ненадолго, чтобы всем было весело и интересно».
И если Костя решает все-таки не делиться, самое важное − не настаивать и не совестить его. Ему нужно время и наглядный пример, чтобы спокойно принять решение. Уважение и терпение, проявленные мамой и окружающими, способны творить чудеса.
Мамы, не ссорьтесь!
Мне сложно бывает не ответить на обвинение в невоспитанности моих детей. Я уверена: каждый родитель готов до последнего защищать интересы своего «сокровища». А на детской площадке тем более. Нам всем очень хочется верить, что наши дети никогда никого не обижают и вообще являются образцом для подражания. Хотя Гаврила (7 лет), например, при всей его ловкости и спортивности иногда не замечает, что рядом стоит кто-то еще, и может очень грубо толкнуть, пройти мимо, наступив при этом на ногу. И это он делает не со зла, а просто у него нет ощущения границ другого человека. Давид (6 лет) может заиграться и укусить друга за палец. А Захар (2,5 года) − тот и вовсе, обладая взрывным темпераментом, готов обнять весь мир руками, но это не мешает ему забросать бабулю кубиками или просыпать песочный «дождик» на детишек в песочнице.
И вот ваше чадо горько плачет посреди площадки: «Тот мальчик меня ударил» или «Девочка у меня отняла куклу!»
Как удивительно интересно устроена жизнь! Казалось бы, неприятно − вашего ребенка обидели на площадке или он кого-то обидел. Прогулка была бы хороша без этого. А тут еще его мамаша невоспитанная вмешалась! А если посмотреть на это иначе? Ведь каждую проблему можно рассмотреть как возможность стать лучше, добрее и терпимее.
В малом всегда можно увидеть большое. и на детской площадке можно подсмотреть, что дети заимствуют от нас, И понять, над чем нам надо еще поработать как воспитателям. Воспитание детей – титанический труд еще и потому, что это в первую очередь воспитание себя самого.
Ребенку нужно лишь подсказать вовремя, что можно подойти к обидчику и объясниться с ним: «Мне не нравится, что ты так поступил, не делай так больше, пожалуйста».
Но если я сама ссорюсь, обижаюсь и конфликтую, большая вероятность того, что мои дети воспримут это как пример для подражания.
Я − энциклопедия знаний о мире для моих сыновей и маленькой дочки, через меня, как через призму, они воспринимают мир. Так что если возникает конфликт между родителями на площадке, надо изо всех сил постараться не ссориться, не доказывать и не оскорблять друг друга. В конце концов, у нас у всех свои взгляды на жизнь, и каждый имеет право на свою точку зрения. Главное − уважение к другому. Нужно стараться помнить, что за вами наблюдают зоркие глазки вашего ребенка. Он смотрит, как вы общаетесь с миром, и очень возможно, что в будущем будет решать сложные ситуации так же, как и сейчас из-за сломанной другим лопатки.
«Это чужая игрушка»
В каком-то смысле дети рождаются собственниками. Первое время они ассоциируют себя с матерью, потом, по мере взросления, начинают осознавать себя отдельными существами − начинают делиться и дружить, жертвовать чем-то и сострадать. Отношение к вещам в большой степени формируется в семье. Человек, находящийся рядом с ребенком, будь это мама или дедушка, словно зеркало отражает для него наш мир и людей вокруг. Искаженное личными переживаниями взрослого «зеркало» передает обманчивое изображение.
В свое время я решила поставить эксперимент − свести к минимуму употребление слов «мой», «твой», «наше» и «чужое». В общем, максимально ликвидировать зачатки чрезмерного собственничества. Мне кажется, сейчас вещизм − одна из опаснейших тенденций. Взрослые неосознанно прививают детям эту губительную, на мой взгляд, черту.
Горько видеть, как взрослый и сильный мужчина грустно разглядывает и трет пальцем царапину на своей машине или мама ругает дочку за то, что та в белых колготках прокатилась с горки.
Как-то я мыла посуду и вдруг прислушалась. Щемящая тишина. Захожу в комнату − Захар выливает последние капли из лейки на новехонький ноутбук... Десятисекундная пауза... Я просто отбираю у Захара лейку, выливаю воду из компьютера и отправляюсь мыть посуду. Домывая последние тарелочки, подсчитываю возможные убытки и звоню в ремонт...
Очень часто, когда мама защищает интересы ребенка на площадке, она тем самым защищает свой способ воспитания. Если родители готовы принять существование многих разных мнений и многих разных путей решения непростых ситуаций, их ребенок учится терпению и открытости в общении.
Сама себе удивилась тогда. Не накричала на него, не разозлилась и даже не расстроилась. Это всего лишь вещь, и мой маленький сын пытается ее познать.
В современном мире много внимания уделяется собственности и слишком рано дети научаются неистово отстаивать «мое».
Очень часто на площадке мама оттаскивает ребенка от мячика: «Не трогай! Это не твой мячик. У нас есть свой. Это чужие формочки, вот твои − играй с ними». Ребенок настроен на познание и использование предметов вокруг во имя своего развития. С возрастом дети сами начинают ориентироваться и понимают, что каждая вещь кому-то принадлежит. Как правило, никто на площадке не против, если детишки играют с игрушками друг друга, и стоит дать детям возможность с чистым сознанием просто наслаждаться ими. Я уверена, что ребенок, не сконцентрированный родителями на обладании, вырастет щедрым и дружелюбным.
