Фото №1 - «Не переношу своего маленького племянника. Он избалованный и вечно портит праздники»
Фото
Jose Luis Pelaez Inc / DigitalVision / Getty Images

«У наших с братом сыновей разница в возрасте почти 2 года. Моему Андрею скоро исполнится 7 лет, его Семену весной было 5. Мы живем отдельно и видимся нечасто, в основном на семейных праздниках.

Честно говоря, у меня нет большого желания видеться чаще. У нас не очень теплые отношения, брат — младший, и я считаю, что родители его (по сравнению со мной) сильно баловали. Так же, как они с женой сейчас балуют своего сына: ему ни в чем нет отказа, несмотря на то, что с деньгами у них не очень. К сожалению, мальчик растет капризным, истеричным, а ему во всем потакают.

Вы сейчас можете сказать, мол, со своим ребенком пусть разбираются сами, куда ты лезешь. И будете правы. Но его воспитание напрямую касается и моего сына. Объясню, почему.

Итак, скоро у Андрея день рождения — 7 лет. По-хорошему, надо бы позвать брата с его сынишкой, но очень не хочется. Дело в том, что в последние годы все праздники с участием моего племянника заканчиваются одинаково — истериками обоих мальчиков.

Первое, что делает Семен, приходя в гости, — буквально набрасывается на подарки, предназначенные моему сыну. Он распаковывает игрушки, играет с ними. А когда гости собираются уходить, вцепляется в самые интересные мертвой хваткой. И рыдает, если ему не разрешают забрать их домой.

Сначала я думала, что это «разовая акция». Ведь он младше, маленький, еще не понимает. Стыдно признаться, но и сама уговаривала сына «поделиться» с братиком. Однако Сема становится старше, но его поведение не меняется. Он по-прежнему требует себе самые интересные игрушки, а мой сын не понимает, почему он должен их отдавать.

Андрей просит не приглашать в этом году на праздник брата. И я его понимаю. Но также понимаю, что это поссорит меня с родными. Я хотела посоветоваться с мамой, а она обвинила меня в черствости и эгоизме и в том, что я, «имея достаточно денег, чтобы купить самой сыну игрушки, жадничаю их для Семы. А ведь его мама и папа не имеют такой возможности». А потом вообще заявила, что Андрей должен уметь делиться, чтобы не вырасти таким как я.

Он умеет делиться! Он очень добрый и отзывчивый мальчик. Но ведь это его праздник! И он имеет право получить свои собственные подарки, никому их не передаривая. Ведь так?»

Что делать, если ребенок пытается забрать подарки у других детей
Фото
Getty Images

Как себя должна повести мама в такой сложной ситуации и как вообще подготовить ребенка к тому, что вы идете туда, где подарки дарят только имениннику, Parents.ru спросил у психологов.

Светлана Лукка

Психология

Психолог и консультант, специалист в сфере детско-родительских отношений

www.tiktok.com/@svt.lucca

«Младший брат жестко нарушает границы старшего, претендуя на его подарки. Это означает, что старший каждый раз в свой праздник должен жертвовать важной частью своего пространства (в данном случае — принадлежащих ему вещей), чтобы «купить» нормальное поведение младшего.

Сложившаяся практика приводит к тому, что старший усваивает программу «надо отдать часть ценных тебе вещей тому, кто это требует». В будущем это может привести к трудностям в установлении нормальных отношений с окружающими: придется делиться и деньгами, и достижениями с теми, кто просто придет и попросит.

Также это может привести к неумению отстаивать собственные личные границы и границы своей семьи.

Младший же усвоит, что добиться чего угодно можно через действия, вызывающие дискомфорт окружающих. Не понимая, где проходит граница «моего» и «не моего», такие дети превращаются в крайне некомфортных элементов для социума.

Младшему следует четко донести, что чужие подарки ни при каких обстоятельствах не могут стать его. Как это делать — наказывать и лишать похода на праздник или покупать специальные отдельные «призы» по случаю похода на день рождения к брату — это выбор родителей, которые знают особенности своего ребенка и могут выбрать самый правильный ход.

Ну а в отношении старшего важно, чтобы мама поддержала сына в нежелании отдавать только что полученные подарки и выступила в его защиту. Надо сделать выбор, что важнее — семейные отношения (которые всегда можно урегулировать на уровне взрослых) или будущее собственного ребенка».

Егор Семенов

Егор Семенов

Психология

клинический психолог, детский нейропсихолог, эксперт онлайн-института Smart

«На мой взгляд в этом случае самым простым решением будет вернуться к обычной в былые времена практике отсроченного знакомства именинника с подарками. Раньше далеко не во всех семьях было принято афишировать их качество и стоимость. Считалось, что главное в подарке не стоимость, а оказанное внимание.

Тактичные хозяева могли таким образом избегать ситуации, в которой у гостей, пришедших с менее дорогими подарками, возникнет чувство неловкости за их выбор. А ребенок как бы получал двойную порцию радости — сначала от самой ситуации праздника и потом от изучения подарков после ухода гостей.

Традиция прилюдного и демонстративного открывания подарка сразу же после его получения пришла к нам из западной культуры относительно недавно. Этот подход, безусловно, имеет свои плюсы, но учитывая конкретные обстоятельства, очевидным решением вопроса будет унести все подарки сразу же в другое место, где капризный братик не сможет до них добраться.

А родителям маленького капризули, конечно же, нужно разобраться с поведением своего отпрыска. Ситуация, при которой манипулятивное поведение ребенка ставит под угрозу дружеские отношения родственников, требует внимания родителей и обязательной проработки».

Ксения Юрьева

Ксения Юрьева

Психология

семейный психолог-консультант, гештальт-терапевт, арт-терапевт, преподаватель онлайн-института Smart

«Есть традиция, дарить презенты всем гостям вечеринок, посвященных дням рождениям. Она с точки зрения психологии очень правильная. На детских праздниках происходит обмен энергией, впечатлениями и приятными моментами.

Родителям нужно готовить малыша к походу на праздник. В частности, рассказать, а что именно сам маленький гость там получит? Это и вкусные угощения, и шоу-программа. А взамен за это мы дарим подарок. И обязательно напомните о том, что у него тоже будет такой свой день.

В семейной терапии это называется балансом «брать и давать». Уговаривать именинника в этот день делиться своими подарками, не стоит. Ревнующий ребенок должен встретиться с этой фрустрацией, чтобы у него сформировались здоровые границы: где мое, а где чужое. Этот навык просто необходим для развития здоровой личности».

Андрей Кашкаров

Андрей Кашкаров

Психология, психотерапия

Психотерапевт Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, сотрудник ФГБУ «Национальный медицинский исследовательский центр им. В.А. Алмазова» Минздрава России, отец пятерых детей

«Речь идет о характерных особенностях уже знакомых детей, дело не столько в возрасте, сколько в характере. Они найдут общий язык между собой, но им можно подсказать — как. Причем обеим сторонам общения.

Тот, кто идет на именины, берет с собой еще какие-то игрушки, в том числе дополнительные, предназначенные для возможного дарения. И если гостю нравится что-то из подаренного имениннику, он предложит обмен на время или навсегда.

Важно именно культурно предложить. Если в ответ предполагается отказ именинника, то и его надо предварительно научить — как отказывать правильно, не задевая чувствительных струн самомнения гостя, а именно: именинник может сказать «а чего только я тебе должен дать, а ты мне нет?» — в виде разных вариантов, разумеется.

Например, моя дочка, когда завидует подарку чьей-то девочки, сначала спрашивает, предлагает ей что-то на обмен, а если получает отказ — просит меня, чтобы я ей купил такую же вещь, и как можно скорее.

Такой же разговор — об условиях приобретения «и тебе тоже» понравившегося «подарка» должен состояться между родителем и ребенком еще до посещения гостей, и, если доверие между вами не утрачено, ваш ребенок отнесется к этому спокойно, что вам и требуется. Но не забывайте выполнять обещания, это важно!»