На фоне появившегося в доме младенца первенец в ваших глазах в одночасье «вырос». Он и смотрится крупнее, и умеет уже очевидно больше. Конечно же, ваш старшенький не стал волшебным образом взрослее и сознательнее только от того, что, в сравнении с младшим, ему уже малы вязаные пинетки, он научился ходить и сам орудует ложкой. Он по-прежнему еще малыш, который к тому же именно сейчас, с появлением «конкурента», особенно нервничает и нуждается в вашем внимании. Маму тоже, конечно, можно понять. Хлопот прибавилось. И тут возникает большое искушение призвать наиболее, как кажется, понятливого к порядку. Чтобы он вошел в ваше отчаянное положение, когда вы буквально разрываетесь между двумя плачущими и требующими каждый своего созданиями, и начал вести себя с оглядкой на мамины интересы. При этом мы, безусловно, понимаем всю абсурдность наших ожиданий. Ведь расстраиваться и ругать ребенка за то, что он отказывается стремительно взрослеть, все равно что злиться на плохую погоду. Но в особенно «горячие» моменты нет-нет, да и срываемся на старшем малыше. Что же делать, когда на детей просто перестает хватать рук, терпения и сил? Как выбраться из этой ловушки и снова стать уравновешенной, уверенной и, что важно, радостной мамой, в которой так нуждаются ее малыши? Проблемы мамы, дети которой обладают совсем небольшой разницей в возрасте, не новы и хорошо известны в странах Западной Европы. Там двойные коляски, призванные разместить погодков, на которых стоя катится еще и старший ребенок, обычны для городского ландшафта. Здесь давно принято рожать двух, трех и даже четырех детей с небольшой разницей в возрасте. Причин тому несколько. Это и более зрелый возраст родителей, не позволяющий откладывать расширение состава семьи на отдаленную перспективу, и решение пройти «детский этап» сразу, одним махом. Привлекательным кажется и сама возможность сблизить детей в силу их общих возрастных интересов. Так что на курсах для беременных, куда часто приходят с уже рожденными малышами, обязательно идет разговор о том, как управляться со всеми детьми. И желание поторопить старшего со взрослением − давно известный подводный камень, обходить который родителей учат заранее. В нашей стране тенденция стать, не откладывая, мамой нескольких малышей тоже укореняется. И так как проблемы погодков или близких по возрасту сиблингов никого не обходят стороной, есть смысл обратиться к западноевропейскому опыту.
«Первые месяцы после появления младшего всегда проходят непросто, – говорит швейцарский психолог и преподаватель курсов для беременных Марион Бэйа. − Это почти неизбежно в любой семье. Главное – научиться полноценно общаться с каждым малышом и так организовать расписание жизни семьи, чтобы это было удобно и маме, и папе, и детям». Это вполне реально, считает Марион, сама мама троих детей, рожденных в промежутке от тридцати четырех до тридцати девяти лет.
Что делать?
Часто ребенок, с которым вы прежде отлично могли договориться, с появлением младшего вдруг начинает вести себя из рук вон скандально. С этим, как правило, и связано наше желание напомнить ему, что он уже не малютка и должен бы быть послушней и понятливей. «Его словно подменили!» − разводят руками родители даже самых сговорчивых деток. Виной тому стресс, который испытывает ребенок. Он почти неизбежен и проявляется, даже если вы заранее и вполне грамотно готовили первенца к появлению брата или сестры. Единственный способ разрядить ситуацию – позволить старшему тоже оставаться малышом. «Ощутив, что никто не покушается на его законное право по-прежнему быть маленьким сыном иди дочкой своей мамы, он быстро успокоится, − уверена Марион Бэйа. − И перестанет возросшим непослушанием и капризами испытывать родителей на прочность их любви». Если же позволить развиться чувству того, что со старшего отныне и спрос больше, то постепенно оно может сделаться частью семейного сценария, от которого, уже повзрослев, страдают дети-первенцы. Ведь в дальнейшем это взрастит только стену отчуждения и с родителями, и с младшими «любимчиками», которым достались все «сливки» маминой нежности и заботы, как это кажется ребенку. «Старший малыш может напрямую не выражать своего недовольства младенцем, улыбаться ему и даже охотно помогать маме принести бутылочку или выкинуть памперс. Однако все неизбежные изменения, которые пришли с появлением нового члена семьи, дети, так нуждающиеся в стабильности, воспринимают болезненно, − отмечает Марион. − Дайте ему время принять новую ситуацию».
Чего не делать?
- У ребенка могут быть привилегии, что дает его положению старшего очевидные преимущества. Важно лишь не перегибать палку, культивируя в старшем ощущение превосходства. Ведь это рискует закрепиться в отношениях детей, что не пойдет им на пользу. Не принижайте роль брата или сестры в глазах старшего, а подчеркивайте, что маленький тоже непременно всему со временем научится. Можно сказать: «Как хорошо, ты уже можешь съесть вкусный сырок или печенье, а малыш пока не может. Он не может бегать, рисовать и собирать конструктор, поэтому тебе, конечно, интереснее. Но со временем и с твоей помощью он всему научится. И вам веселее будет играть вместе».
- Если вы уже отлучили старшего от груди, не стоит идти на поводу у малыша и неожиданно возвращать грудное вскармливание только потому, что он решил подкрепиться за компанию. Желание груди – это частый в таких ситуациях поведенческий регресс, когда старший малыш копирует младенца, отождествляясь с ним и конкурируя за внимание мамы. В этом случае подыгрывать нельзя. Мамина грудь – не игра. «Если ребенок уже не на ГВ, это означает, что он обрел не только новый способ питания, но и успокоения, − напоминает Марион Бэйа. − И уже вполне научился ощущать связь с мамой не только посредством сосания. Поэтому как можно чаще обнимайтесь: нежась, играя в игры с телесным соприкосновением, вы закрепляете важные для него способы почувствовать вашу близость и любовь».
1) Дни «единственного ребенка»
Старшему ребенку крайне важно ощущать, что родители любят и ценят не просто своих детей, а именно его. Ему необходимо время, которое вы посвятите общению только друг с другом, вне компании младшего. «Одна мама рассказывала мне, что уходила с четырехлетней дочкой по магазинам и заказывала в кафе капучино, давая девочке съесть пенку, − рассказывает Марион Бэйа. – Малышке необыкновенно нравился этот особенный ритуал, который возник у них с мамой». Не всегда удается выделить на общение целый день, это может быть и час-другой. Главное, чтобы ваше внимание было полностью сосредоточено на старшем. «Мамы подчас предпочитают потратить время на хозяйство. Но мы советуем именно ребенка, а не идеальный порядок в доме, сделать главным приоритетом, − говорит Марион».
2) Вперед, за старшим
«Мы сразу говорим мамам, что младший должен начать жить жизнью старшего, а не наоборот, − утверждает психолог и специалист по грудному вскармливанию из Женевы Сесиль Люпьер. – Ни в коем случае не отменяйте секции и занятия, которые уже посещает первенец. Напротив, младшего важно с самого начала научить путешествовать в слинге или коляске. Младенцы прекрасно адаптируются и без труда воспримут образ жизни мамы как самый естественный. А вот лишить старшего малыша, пусть даже на время, привычного и необходимого ему образа жизни – прямой путь к травме».
Наташа, наша соотечественница из Санкт-Петербурга, посещала курсы, которые вела Сесиль, и вспоминает, что вначале этот совет показался ей малореалистичным. «У меня был двухлетний ребенок, и я прекрасно помнила, каковы эти первые месяцы, когда он бесконечно плачет, требует укачиваний, висит на груди. И так как в Швейцарии, где по контракту работает муж, у нас нет ни бабушек, ни нянь, я даже не рассматривала возможности куда-то водить старшего сына. Но когда родилась дочка, все-таки попробовала применить это на практике. И действительно, она сразу же привыкла спать в машине, пока я возила сына на занятия плаванием. В Европе кругом места для пеленания, стульчики для кормления, пандусы для коляски. Я поняла, что у меня прежде было предвзятое отношение к тому, что у малютки нет иммунитета и ей необходимы строгий режим и тишина».
3) Ищу друга
«Пока невозможно объединить малышей общей игрой, а ваш старший достиг возраста, когда он с удовольствием играет с другими детьми и это общение не требует вашего пристального внимания и полноценного участия, стоит как можно чаще приглашать в гости живущего неподалеку приятеля, − предлагает Сесиль Люпьер. − И если дети без вашего вмешательства хорошо играют, использовать это». Разумеется, всем членам семьи важно быть к старшему ребенку особенно внимательными, и в тот момент, когда мама не может немедленно среагировать на плач или взять на ручки, это всегда должен делать папа, если он в этот момент дома. «Папе вообще стоит сконцентрироваться не столько на помощи по уходу за младенцем, сколько на том, чтобы старший ребенок не почувствовал себя одиноким, – в этот период подобная задача важнее», − считает Сесиль.
4) Перевести в игру
Крылатые строки «Что наша жизнь? Игра!» из оперы «Пиковая дама», в доме, где растут маленькие дети, обретают самый что ни на есть буквальный смысл. И если подойти к делу с фантазией, то некоторые ограничения, с которыми сталкивается старший ребенок, легко перевести для него в приключение. Маме можно помогать сначала выбрать, а потом расстилать пеленки, держать во время кормления бутылочку или даже чему-то «учить» младшего − собирая для него конструктор, или разыгрывая спектакль на пальчиковых куклах. «Все так же, как в игре на кухне, когда он «помогает» вам с готовкой, нарезая овощи игрушечным ножом, − говорит Марион Бэйа. − Почти к любым действиям по уходу за младенцем можно привлечь старшего ребенка, превратив это в игру «Помогаем маме растить друга». Стоит подчеркивать, что во что и как играть решает он с мамой, ведь брат или сестренка для этого еще маленькие. А у него, как старшего, есть свои преимущества».
Ребенку, которому только год, два или три, сложно доходчиво объяснить, как вам трудно успокоить разбуженного его громкими криками младшего брата или сестренку. Но во время сна младшего можно придумать игру-ритуал. Прикладывая палец к губам, произносите какой-нибудь специальный «тайный» звук. Постепенно это станет для малыша игрой в тишину, в которую посвящен только он и мама – ведь дети обожают копировать жесты и поведенческие модели.
5) Мамин календарь
«Мама тоже может взять на вооружение те самые поощрительные детские плакаты, на которые клеятся смеющиеся или грустные мордочки, показывающие, как ребенок провел день: вовремя ли лег спать, убрал игрушки и т. д., − предлагает Сесиль Люпьер, – только создать такой календарь дня для себя». Это внутренне организует нас и в тот момент, когда не хватает терпения и мы чувствуем, что готовы сорваться, подсознательно напоминает о «свидетеле», безмолвно взирающем со стены. Ведь мы отмечаем там все свои успехи и неудачи, связанные со взаимоотношениями с ребенком.
Разбейте лист на периоды бодрствования малыша и фиксируйте, как прошло это время. Были к старшему несправедливы? Честно ставьте себе минус. Вышли из конфликтной ситуации и перевели ее в игру? Это заслуживает плюса или трех восклицательных знаков. «И, конечно, набирая плюсы, не забывайте при этом баловать себя чем-то приятным», − напоминает мамам Сесиль. «Сначала мне это показался абсурдным, − признается Ольга, наша соотечественница, прошедшая занятия для молодых мам в группе Сесиль Люпьер. – У меня и без того масса дел и забот, а тут еще чертить какую-то табличку. Но все-таки ради интереса завела недельный календарь. И даже если в самый «горячий» момент он не попадался мне на глаза, каждый вечер мне нужно было перед ним отчитаться. Это очень дисциплинировало и меня, и мужа. Кстати, именно по его инициативе мы озаглавили этот плакат: «У нас двое детей. Один маленький, другой младший».
