Педагог-психолог, сказкотерапевт, основатель онлайн-школы по чтению Kidskey и приложения для нормализации сна младенцев Midmoon, автор «Букваря» и «Первой книги для чтения после букваря».
Когда в доме появляется второй, третий ребёнок — родители часто говорят: «Мы любим всех одинаково». Это правда. Но даже если сердце родителя растёт с каждым ребёнком, внимание, забота и тепло могут распределяться неравномерно — просто потому, что у каждого своя роль, свой возраст и своя громкость.
Старший — уже большой.
Младший — ещё маленький.
А средний… вроде ничего. Вроде держится.
Средний ребёнок — тот, кого «забыли» не специально
Он просто попал в зону, где о нём говорят меньше, требуют от него умеренно и обнимают как будто «по расписанию».
Иногда мне пишут мамы, что один из их детей словно «выпадает» — меньше капризничает, меньше требует, меньше жалуется. А потом неожиданно срывается, начинает конфликтовать с братьями или замыкается в себе. И тогда возникает вопрос: «А может, я действительно его не замечала?»
В моей практике и в книгах я часто касаюсь этой темы — неравного внимания и невидимости. Потому что дети, которые «не мешают», на самом деле просто научились не просить. И именно поэтому они особенно нуждаются в том, чтобы их заметили первыми — без повода и просьб.
Старший: ответственный и… уставший
Старший ребёнок чаще всего становится носителем родительских надежд. Он первый — и через него родители проходят все «впервые»: первый детский сад/школа, первая температура, первые успехи и первые тревоги. Он растёт под увеличительным стеклом.
Что может чувствовать старший:
«Я должен быть идеальным».
«На меня злятся чаще».
«У меня нет права быть слабым».
Как поддержать:
Дай право быть обычным, ошибаться, уставать.
Хвали не только за достижения, но и за душевные качества.
Проводи личное время не с целью «поучить», а просто «побыть».
Младший: любимчик, которому всё можно
Младший — это тот, кто приходит в семью, где уже «всё знают». Родители расслаблены, старшие дети подросли, и кажется, что ребёнок получает больше тепла и мягкости. Но и у него есть свои внутренние конфликты.
Что может чувствовать младший:
«Меня не воспринимают всерьёз».
«Я должен быть милым, иначе меня не поймут».
«Я боюсь вырасти и потерять любовь».
Как поддержать:
Доверяй больше, чем кажется разумным.
Поддерживай инициативу: «Ты сам хочешь одеться? Попробуй!»
Давай почувствовать, что его уважают, а не просто балуют.
Средний: в тени, но с потенциалом
- Источник:
- Shutterstock/Fotodom.ru
Средний ребёнок живёт между. Он как будто зажат между двух полюсов — не первенец и не малыш. Его не зовут помогать, как старшего, и не носят на руках, как младшего. Он часто тихо ждёт, что его заметят.
Я часто слышу от родителей: «А он у нас вообще без проблем, вот бы все были такие». Но это и есть проблема. Потому что «удобный ребёнок» — это не всегда счастливый ребёнок.
Что может чувствовать средний:
«Меня не замечают».
«Мне нужно подстроиться, чтобы не мешать».
«Я не знаю, кто я в этой семье».
Как поддержать:
Создай личные ритуалы только с ним. Пусть это будет вечерняя чашка чая только вдвоём.
Помоги найти свою «уникальность» — что-то, в чём он лучший.
Говори о нём с любовью, даже если он не просит внимания.
Как разделять любовь, а не сравнивать
- Источник:
- Freepik.com
Мы часто сравниваем детей без злого умысла: «смотри, Саша сам убрал за собой, а ты?» Но внутри ребёнка это звучит как: «Меня любят меньше».
Простые фразы, которые лечат:
«Ты — это ты. Я люблю тебя именно таким».
«Мне повезло, что ты мой сын/дочка».
«Я скучаю по тебе, даже если мы только что обнимались».
Я верю, что любовь к детям не нужно делить на равные части. Её нужно уметь умножать — на каждого.
Личный пример
Когда у нас родился второй сын, я думала, что справлюсь. Что старший уже подрос, и мне не придётся менять с ним ничего. Но однажды он спросил: «Мама, у тебя теперь другой малыш, а я, наверное, уже не малыш?»
И я вдруг поняла: с его появлением изменилась не только наша семья, но и наши отношения с старшим сыном.
Мне нужно было увидеть старшего заново — не как «того, кто справится», а как ребёнка, который тоже проживает перемены. Пересобрать нашу связь, подстроить её под новую реальность, где он по-прежнему важен. Где его не забыли. Где он нужен — не как помощник, а просто как он.
Сейчас у нас с каждым ребёнком есть свои ритуалы:
С младшим — утренние «потягушки».
Со старшим — вечерние разговоры перед сном.
С обоими — правило: каждый получает «мамины глаза» в течение дня, хоть на 10 минут.
Каждый ребёнок в семье несёт свою миссию. Старший учит нас ответственности, средний — подмечать детали, младший — снова чувствовать нежность. И если мы сможем не сравнивать, не распределять, а видеть каждого — таким, какой он есть, то каждый ребёнок вырастет с уверенностью: «Я любим. По-настоящему. За то, что я — это я».
