«У меня не осталось ни одной подруги после рождения ребенка» — комментарий психолога

«Я всегда была очень общительным человеком. У меня было много друзей и знакомых, каждые выходные мы проводили вместе: встречались в клубах, ездили на природу, ходили друг к другу в гости. Я вообще любила организовывать поездки в другие города, собирать компанию, придумывать, куда мы все можем отправиться. В общем, без общения я никогда не сидела.

Даже когда у меня появился молодой человек, который впоследствии стал моим мужем, ничего особенно не изменилось. Он легко влился в мою компанию, его друзья смешались с моими. После свадьбы я не закрылась дома и не стала жить только мужем. У нас была своя жизнь, свои друзья, свои традиции.

А потом я забеременела. Это была долгожданная беременность, и я, конечно, поделилась новостью с подругой. Но вместо радости услышала: «Ну все, понятно с тобой. Из новогодней поездки тебя можно вычеркивать». Она сказала это вроде бы в шутку. Я даже сначала посмеялась вместе с ней, хотя, если честно, такой реакции совсем не ожидала. А ближе к Новому году поняла, что это была не просто шутка. Меня действительно как будто вычеркнули из компании.

Сначала я перестала пить алкоголь, поэтому автоматически отпали ночные клубы. Меня больше не звали, потому что все и так понимали: мне теперь нельзя. Потом начался токсикоз. Меня воротило буквально от всего. Рестораны, кафе, посиделки в гостях, где много еды, алкоголь, кальяны — все это стало для меня настоящим испытанием. Мне хотелось совсем другого: просто погулять, подышать воздухом, встретиться днем, спокойно поговорить.

Но я смотрела на своих друзей и понимала, что никто не собирается менять ради меня свои планы. Никто не звонил днем и не предлагал прогуляться. Когда я сама звала куда-нибудь сходить, мои новые предложения как будто никому не были интересны. Я даже начала чувствовать себя виноватой. Будто это я все испортила своей беременностью и токсикозом. Раньше со мной было весело, а теперь я стала какой-то неудобной.

Постепенно звонков становилось все меньше. Все чаще я слышала: «Давай созвонимся в другой раз», «Я тебе перезвоню, сейчас занята», «Ой, погулять не получится, у нас дела». Или: «Мы тут с девчонками в клуб ходили. Ну тебе же сейчас нельзя».

А когда я рожала и лежала в роддоме, мои друзья приехали к мужу «обмывать ножки». Дома устроили вечеринку в наших лучших традициях — только без меня. Мне потом присылали кружочки с веселыми, подвыпившими друзьями. Вот и все, что мне осталось от нашего общего праздника.

Знаете, мне даже было обидно не столько из-за вечеринки, сколько из-за того, что меня никто не встретил из роддома. Никто из друзей не приехал погулять со мной с коляской, никто не предложил помощи. А мне тогда было действительно тяжело и очень одиноко.

В какой-то момент я поняла, что друзей почти не осталось. Сначала еще человек три-четыре поддерживали со мной отношения, но и это постепенно сошло на нет. Мы стали жить в совершенно разных мирах. Я не понимала, о чем они говорят и над чем смеются. Не потому, что отупела после родов, а потому, что у нас почти не осталось общих тем.

И вот теперь я постоянно думаю: это я виновата? Со мной что-то не так? Может, я должна была больше стараться, самой звонить, куда-то выбираться, поддерживать отношения? Или если люди действительно считают себя друзьями, они должны оставаться рядом, даже когда в жизни одного из них все резко меняется?

Если честно, я больше не очень верю в дружбу. Мне кажется, что существуют скорее компании по интересам».

Комментарий психолога

Историю читательницы прокомментировала семейный психолог Галина Рейнталь.

Дружба действительно может меняться после рождения ребенка. Но дело не только в разнице интересов.

Дружба почти никогда не начинается с ощущения, что мы встретили родственную душу. Хотя бывают и исключения. Чаще отношения возникают постепенно, благодаря обстоятельствам и общим интересам.

Обычно друзья — это люди, с которыми вы вместе ходили в школу или университет, работали в одной организации, посещали один спортзал или просто оказались в одной компании. Нам легче сближаться с теми, с кем мы можем разделить впечатления и занятия, у кого похожее чувство юмора, схожие взгляды на жизнь и общие интересы. Но этого не всегда достаточно, чтобы отношения сохранились на долгие годы.

Здесь нужно сделать уточнение: не каждого человека, с которым нам хорошо и весело, мы можем назвать настоящим другом. Есть приятели — люди, с которыми мы встречаемся на чьих-то днях рождениях, ездим за город, прекрасно проводим время. Но мы не всегда готовы открыться им, рассказать о своих переживаниях и сложностях. Мы и сами можем выслушать такого человека, посочувствовать, но глубоко не включаемся в проблемы.

От друзей мы ожидаем другого. Нам хочется знать, что в трудную минуту мы сможем на них рассчитывать, что они не останутся равнодушными к нашим переживаниям. И, конечно, мы сами готовы поступать так же по отношению к ним. Неслучайно существует поговорка: «Друг познается в беде».

Интересно, что в русском языке слова «друг» и «приятель» имеют разную историю. Слово «приятель» связано с глаголом «прияти» — быть расположенным, относиться доброжелательно. А слово «друг» пришло из древнерусского и означает защиту, охрану. Конечно, этимология сама по себе не объясняет психологию дружбы. Но нам действительно свойственно ожидать от друга не только приятного общения, но и надежности, участия, готовности поддержать.

Когда дружба держится на общих интересах

Есть такое понятие, как квазидружба. Это взаимовыгодные отношения, которые держатся преимущественно на общих интересах и совместном досуге. Нам весело и хорошо вместе, мы периодически встречаемся, но при этом не погружаемся во внутренний мир друг друга: в переживания, чувства и эмоции. Мы можем рассказывать о каких-то событиях своей жизни, но не делимся тем, что действительно глубоко волнует, и не идем к этому человеку за эмоциональной поддержкой.

Квазидружба во многом строится на взаимной выгоде, хотя мы редко готовы так ее называть. Вряд ли кто-то скажет: «Мне удобно дружить с этим классным парнем, у которого есть дача: всегда можно приехать пожарить шашлыки и попариться в бане». Или: «Мне нравится дружить с подругой, которая постоянно придумывает интересные мероприятия и организовывает веселые выходные».

Мы называем такие отношения дружбой, хотя если убрать этот связующий элемент выгоды, то отношения охладевают. Если девушка в декрете была для своей компании именно такой подругой, то с рождением ребенка она как бы утратила свою «функцию». В результате у компании исчез привычный повод общаться с ней.

И здесь важно честно ответить себе на вопрос: хочу ли я сохранить эти отношения? Действительно ли мне дороги эти люди или мне не хватает привычной компании и того образа жизни, который у нас был раньше? От ответа будет зависеть, стоит ли самой проявлять инициативу, искать новые форматы общения и пробовать сблизиться или признать, что эти отношения остались в прошлом.

«Ей сейчас не до меня». Или все-таки до меня?

Есть еще одна причина, по которой дружба может ослабевать после рождения ребенка. И здесь обе стороны иногда допускают одну и ту же ошибку. Подруга думает: «Ей сейчас некогда, у нее маленький ребенок. Не буду отвлекать». А молодая мама в это время думает: «У нее своя жизнь, ей со мной теперь неинтересно. Зачем я буду навязываться?»

В итоге обе ждут инициативы друг от друга, но никто не звонит. Иногда за внешним охлаждением отношений скрывается обычное недопонимание. Каждый думает за другого, но никто не спрашивает напрямую.

Поэтому, если вам хочется сохранить отношения, попробуйте проявить инициативу. Напишите подруге, предложите встретиться, погулять или просто поговорить по телефону. Расскажите, что вам не хватает общения и вы были бы рады увидеться. Иногда можно взять ребенка с собой, подстроить прогулку под его режим. А иногда, если есть такая возможность, стоит выкроить время для себя и встретиться вдвоем. Это позволит вам переключиться, отдохнуть эмоционально и уделить подруге полноценное внимание.

Но здесь важно помнить и о другой стороне отношений. Молодые мамы иногда считают, что рождение ребенка — настолько значимое событие, что теперь друзья должны постоянно учитывать новые обстоятельства и подстраиваться под них. Действительно, в этот период женщине часто требуется больше понимания и поддержки. Но у друзей тоже есть своя жизнь, свои интересы и ограничения.

При этом не нужно забывать о балансе. Если только вы постоянно звоните, предлагаете встречи, интересуетесь жизнью другого человека и пытаетесь сохранить отношения, это рано или поздно начинает выматывать. Вы не получаете той дружеской поддержки, на которую рассчитываете. Поэтому важно смотреть не только на то, сколько усилий вы сами прикладываете, но и на то, проявляет ли другой человек встречный интерес. В противном случае такие отношения не будут для молодой мамы ресурсом.

Если прежняя дружба все-таки закончилась

Возможно, в какой-то момент вы поймете, что это были приятные отношения, основанные преимущественно на общих интересах и совместном досуге. Вы хорошо проводили время, но близкой эмоциональной связи между вами не возникло. Это может быть обидно. Особенно если вы много лет считали этих людей своими друзьями.

Но не стоит делать из этого вывод, что после рождения ребенка вы перестали быть интересной. Ваша жизнь изменилась, ваши возможности и интересы стали другими. И это не делает вас хуже, скучнее или менее достойной общения.

Каждому человеку нужен свой круг общения. И на разных этапах жизни он может меняться. Поэтому вполне естественно, если в декрете у вас появляются новые знакомые и подруги, с которыми можно гулять с колясками, ходить на детские площадки, обсуждать «детские проблемы». С ними вам проще разделить повседневные заботы и получить поддержку от тех, кто сталкивается с похожими трудностями.

При этом совершенно необязательно отказываться от прежних друзей. Можно искать новые знакомства и одновременно поддерживать старые связи, если они по-прежнему вам дороги.

Что помогает сохранить дружбу на долгие годы

Нам всем хочется, чтобы отношения складывались естественно: чтобы интерес друг к другу не приходилось специально поддерживать, чтобы можно было позвонить после долгого перерыва и продолжить разговор с того места, на котором остановились. Такая дружба действительно бывает. Но даже в ней важны внимание, время и эмоциональное участие. Дружба не сохраняется автоматически только потому, что когда-то люди были очень близки. Жизнь меняется, и иногда отношениям приходится искать новую форму.

Друзья в декрете могут стать важным ресурсом: возможностью переключиться, поговорить не только о ребенке, почувствовать себя прежней собой, а не исключительно мамой. Такое общение помогает поддерживать эмоциональное благополучие. Поэтому дружбу действительно стоит беречь.

Но беречь — не значит удерживать любой ценой. Это значит быть внимательными друг к другу, принимать изменения в жизни другого человека и искать способы оставаться близкими, даже когда прежние обстоятельства уже не объединяют вас так, как раньше. Ведь настоящая дружба — это не обязательно одинаковая жизнь, одинаковые интересы и возможность встречаться каждую неделю. Это желание оставаться частью жизни друг друга, даже когда она меняется.