У нас часто есть целый список представлений о том, какими должны быть отношения: легкими, полными страсти, бесконфликтными и на всю жизнь. Но многие из этих установок — не про здоровые, жизнеспособные связи, а про наши иллюзии и нереалистичные ожидания.
При этом они мешают парам строить настоящее счастье и часто становятся поводом для разрыва. Семейные психотерапевты выделяют несколько самых опасных заблуждений, которые подтачивают отношения.
Миф 1. В хоороших отношениях все складывается легко
Пожалуй, первое и самое важное: отношения — это процесс, и они никогда не бывают ровными и простыми все время.
Да, в первые месяцы все складывается самой собой. В этот период вы только узнаете друг друга, стараетесь произвести лучшее впечатление, сглаживаете острые углы, а очарование партнером позволяет закрывать глаза на то, чем вы не удовлетворены.
Но даже в самых здоровых отношениях неизбежно возникают трения, сомнения, столкновение интересов, периоды отдаления и сближения. Жизнь постоянно меняется.
«Когда возникают неудобства, отношения просто требуют усилий и осознанного подхода», — напоминает семейный терапевт Габби Джиммерсон.
А партнерство в итоге крепнет ровно настолько, насколько вы готовы в него вкладываться. По словам семейного коуча Элли Бейкер, самые крепкие пары — это те, кто смог пережить сложные периоды и не расстаться. В них оба учатся замечать признаки отдаления, восстанавливать контакт и меняться вместе.
Миф «настоящая любовь — это о легкости» оставляет людей без навыков, необходимых для долгих отношений.
Миф 2. Совместимость должна быть очевидна с самого начала
Онлайн-знакомства приучили нас оценивать людей по их анкетам. Совпали ценности, ритм жизни, привычки, интересы — отлично. Нет — свайп влево, ищем дальше. При этом мы ищем совпадения на словах, даже не прочувствовав, а каково нам рядом с этим человеком в реальной жизни.
А правда в том, что глубокая совместимость часто возникает не сразу, а формируется со временем — через общие решения, разговоры, конфликты и опыт, который пара проживает вместе.
Однако из-за мифа о ней многие пары расстаются слишком рано. Им кажется, что различия — приговор, идет ли речь о разнице в финансовых привычках, ритме жизни, темпераменте или интересах.
Но, как подчеркивает Элли Бейкер, дело не в поиске «идеального совпадения». Различия могут обогащать отношения, если оба человека признают их, принимают и ищут способы с ними жить, а не пытаются переделать друг друга. А со временем, в процессе общения, люди подстраиваются к особенностям другого и формируют общие интересы.
Да, не все отношения надо продолжать. И что-то общее между людьми быть должно изначально. Но готовность формировать совместимость, а не искать ее по умолчанию, — фундамент для прочной связи.
Миф 3. Если проблему обсудили один раз, она больше не вернется
В любых отношений есть свои повторяющиеся проблемы. Например, вы просите партнера чаще проявлять инициативу в быту. Пару недель он старается. А потом снова идет откат.
Это выбивает из колеи и создает ощущение, что весь прогресс был иллюзией. «Мы же уже это обсуждали», «почему снова то же самое», «значит, он/она никогда не изменится и меня не любит». Речь конечно не об абьюзе и тому подобных недопустимых вещах, но о многих бытовых сложностях или особенностях характера.
По словам Бейкер: «Реальные изменения в поведении происходят медленно и с трудом, вы их замечаете и постепенно закрепляете приобретенные навыки. И даже если снова ошибетесь, в следующий раз быстрее скорректируете курс, и периоды спада будут все менее болезненными и кратковременными».
Важно не ждать идеального результата навсегда, а замечать откаты, терпеливо напоминать о договоренностях и закреплять уже освоенные навыки.
Миф 4. Настоящая близость требует постоянной открытости
Об эмоциональной близости у многих тоже искаженные представления. Кажется, что близость — это бесконечные глубокие разговоры, слезы, откровения и постоянная «душа нараспашку». Но нет же!
Элли Бейкер признается: она часто видит пары, где один из партнеров настаивает на постоянной эмоциональной открытости, а другой воспринимает это как давление — и в итоге дистанция только растет.
Близость — это баланс. Это способность быть рядом без ожиданий, чувствовать ритм другого человека, уважать его потребности, в том числе в тишине, паузе или личном пространстве.
По словам семейного психотерапевта Марка Золы, эмоциональная близость — это небольшие моменты тесного контакта, а не что-то непрерывное. Чаще всего пары разрушают связь не громкими ссорами, а незаметным обесцениванием потребностей друг друга. Накопительный эффект от такого игнорирования может быть не менее разрушительным, чем открытая агрессия.
Миф 5. Если пропала «искра», отношения обречены
Любые отношения начинаются с фазы влюбленности (хотя кажется, некоторые умудряются обойтись и без этого, выбирая надежных, но не любимых и даже сексуально не особо привлекающих партнеров — но здоровая ли это связь?). На этом этапе в них много страсти, идеализаций и ощущения, что партнер — «тот самый».
Но со временем интенсивность чувств снижается. И многие пугаются и начинают думать, что у них «что-то не так», «раньше было иначе», «наверное, любовь прошла».
На самом деле, как объясняет Марк Зола, пара просто переходит на следующий этап развития. На нем мы видим новые привычки, особенности и странности друг друга: немытую посуду, разбросанные вещи, ритуалы и откровенные причуды.
Именно в этот момент многие начинают сомневаться в своем выборе. Но в реальности происходит разрушение не любви, а иллюзии полного совпадения. И именно на этом этапе закладывается фундамент для долгосрочных, устойчивых отношений.
Миф 6. Конфликты — это плохо
Многие пары искренне уверены: если в отношениях случаются ссоры, то любовь не настоящая (на другом полюсе те, кто напротив, инициирует конфликты, считая, что без них нет страсти, и это тоже не совсем нормально). «Мы слишком часто ругаемся», «у счастливых пар так не бывает», «если есть конфликты — мы не подходим друг другу». Но это опасная иллюзия.
Как объясняет Габби Джиммерсон, конфликт сам по себе не разрушает отношения. Разрушает их избегание: если партнеры скрывают свое недовольство, делают вид, что все в порядке, и боятся говорить на сложные темы.
Качественно прожитый конфликт, наоборот, может сблизить пару. Он вынуждает остановиться, выслушать друг друга, прояснить свои ожидания и проявить эмпатию. Проблема в том, что многие путают хорошие отношения с идеальными.
Также многие пары думают, что надо всегда говорить спокойно, формулировать мысли как «я-сообщения» и внимательно слушать, не перебивая. Но в реальной жизни это почти невозможно.
Я-сообщения — способ говорить о проблеме через свои чувства и опыт, а не через обвинения партнера. Их часто противопоставляют «ты-сообщениям», которые звучат как упрек и почти всегда вызывают защитную реакцию. Пример «ты-сообщения»: «Ты меня не слышишь и никогда не помогаешь». Пример «я-сообщения»: «Я чувствую усталость, раздражение и грусть, потому что ты не помогаешь мне с уборкой, а мне хочется больше поддержки от тебя».
Даже в самых прочных союзах люди могут раздражаться, перебивать друг друга, говорить резкие фразы и срываться эмоционально. Но это не значит, что отношения нездоровые.
Ключевой навык — умение восстанавливать контакт после ссоры: возвращаться к разговору, признавать свою часть ответственности и ошибки, извиняться и делать выводы. Именно это отличает зрелые отношения от хрупких.
Миф 7. Партнер должен удовлетворять все наши потребности
С детства нас учат верить в идею «того самого человека». Того, кто одновременно станет лучшим другом, любовником, эмоциональной опорой, источником смысла, приключений и утешения. Но на это не способен даже самый прекрасный партнер.
«Партнер может принести в вашу жизнь больше радости, близости и смысла, но не несет ответственность за ваше счастье и исцеление», — подчеркивает Джиммерсон. Когда ожидание о том, что кто-то должен спасать другого и нести ответственность за его благополучие, проникает в отношения, разочарование неизбежно.
Мы часто бессознательно требуем от партнера закрывать все наши эмоциональные потребности, понимать нас без слов, быть доступным всегда, компенсировать наше одиночество, усталость и внутренние дефициты.
Но, как метко формулирует Марк Зола, ваша пара — это один человек, а не команда. Отношения намного устойчивее, когда у каждого из двоих сохраняются свои друзья, интересы и умение опираться на себя.
Миф 8. После измены отношения невозможно восстановить
Сериал «Развод»
В массовом сознании измена — это приговор, конец доверия и точка невозврата. Но в реальности все сложнее.
По словам Зола, с изменами и предательствами — если не физическими, то эмоциональными — сталкивается большинство пар. А еще есть финансовые обманы: скрытые счета и кредиты, крупные траты без обсуждения, финансовая помощь родственникам без ведома партнера, сокрытие реального дохода и т. д.
Так вот, повод для расставания — это случаи, когда измены и обман носят хронический характер или вовсе не сопровождаются чувством раскаяния. Если же такое произошло в первый раз, партнер испытывает искреннее сожаление, отношения можно восстановить — пусть это и сложный, болезненный процесс.
Как подчеркивает Джиммерсон, восстановление возможно только тогда, когда оба партнера готовы признать, что произошло что-то серьезное и очень болезненное, исследовать последствия этого поступка, говорить о своей злости, страхе, обиде и шаг за шагом выстраивать доверие заново. Кроме того, часто измены не происходят беспричинно и отражают внутренние конфликты в паре, которые оставались без внимания.
Путь это не быстрый, и возврата к тому, что было раньше, уже нет. Но для многих пар измена или другого вида обман в паре становится точкой для глубокой трансформации и вывода отношений на новый уровень.
