8 привычек родителей, которые усиливают тревожность ребенка

Тревожность бывает не только у взрослых. По данным международных исследований, симптомы тревоги встречаются примерно у каждого пятого ребенка и подростка. При этом распознать ее бывает непросто: один ребенок жалуется на живот или головную боль, другой становится раздражительным, третий постоянно держится за родителей, а четвертый замыкается и избегает общения.

Желание взрослого немедленно избавиться от причины детского беспокойства вполне понятно и естественно. Вот только зачастую «помощь» родителя мешает ребенку научиться справляться со своими чувствами.

Собрали в нашей статье восемь распространенных родительских привычек, которые могут поддерживать и усиливать тревожность наследников.

1. Избегание всего, что пугает

Ребенок боится оставаться в школе один? Значит, мама будет каждый день провожать его до самого класса. Страшно ехать одному на автобусе? Тогда родители пересаживают его в свою комфортную машину. Чаду не хочется выступать перед классом? Можно вообще не выступать! Да, на несколько минут ребенку становится спокойнее, но на самом деле страх получает подкрепление: раз взрослый убрал ситуацию, значит, она и правда была опасной.

Постепенно список «страшных» вещей растет. Поэтому лучше не бросать ребенка один на один с пугающей ситуацией, но и не убирать ее полностью. Можно двигаться маленькими шагами: сначала обсудить предстоящее событие, потом вместе потренироваться, а затем дать ребенку попробовать самостоятельно. Главное, чтобы его не покидала мысль: «Я могу со всем справиться, а родители обязательно меня поддержат».

2. Отсутствие навыка справляться с тревогой

Дети внимательно следят не только за словами родителей, но и за их поведением. Если взрослый напряжен перед полетом, постоянно проверяет, все ли в порядке с вещами и документами, или слишком бурно обсуждает возможные проблемы, ребенок считывает все эти сигналы. А все перечисленные ситуации отпечатываются в его голове, как тревожные, небезопасные.

Прятать эмоции за семью замками, конечно, не нужно. Гораздо полезнее показывать ребенку здоровую реакцию на стресс. Например, вы можете проговорить вслух: «Я сейчас волнуюсь, поэтому сделаю несколько глубоких вдохов, и мне станет легче». Так вы демонстрируете наследнику важную вещь: тревога может появиться, но она не обязательно будет управлять вами.

3. Игнорирование чувств

Фраза «Да не переживай!» редко вселяет спокойствие. Когда взрослый обесценивает страх или, например, раздражается из-за слез, ребенок может решить, что неприятные эмоции лучше скрывать. А если он не умеет распознавать и называть то, что происходит у него внутри, тревога становится еще более запутанной и многослойной.

В такие моменты лучше попробуйте подобрать название чувству: «Похоже, тебе страшно идти в новый класс» или «Ты нервничаешь перед праздником, потому что будет много гостей». И далее уже можно обсудить, что именно поможет ребенку. Такой разговор не разрешает саму проблему, зато дает чаду ощущение, что его состояние понятно взрослому.

4. Слишком частые предупреждения об опасности

«Осторожно, упадешь же!», «Не трогай, а то будет больно!», «Не отходи далеко, там опасно!» — в определенных дозировках такие предупреждения необходимы. Но если ребенок слышит их постоянно, обычный мир легко превращается в территорию повышенного риска. И тогда опасным становится буквально все: лестница, площадка в незнакомом дворе, уличная собака, новая компания…

Безопасность лучше объяснять спокойно и конкретно. Вместо «Не прыгай, разобьешься!» можно сказать: «Стол для этого не предназначен, а пол твердый. Давай найдем место, где можно попрыгать без вреда для здоровья». Ребенок получает не пугающий прогноз, а понятное объяснение. И учится самостоятельно оценивать последствия.

5. Похвала только за результат

«Ты обязательно должен победить!», «Я знала, что ты получишь пятерку!», «Ты у нас самый умный!» — звучит это все вроде бы как поддержка, но у тревожного ребенка такая похвала может создавать дополнительное давление. Когда ценность успеха постоянно подчеркивается, неудача начинает восприниматься как угроза и трансформироваться в мысль «Если что-то пойдет не так, родители меня разлюбят».

Поэтому замечайте не только приятный итог, но и непростой путь к нему. «Ты несколько вечеров готовился и заслужил это!», «Ты не бросил занятия, хотя было сложно!», «Ты пробовал ещё и еще, молодец!» работают на устойчивость гораздо лучше. Ребенку важно понимать: плохая оценка, проигрыш или ошибка не делают его хуже и не меняют отношения родителей.

6. Слишком много наводящих вопросов

Иногда взрослый начинает переживать за ребенка еще до того, как тот успел испугаться. «А вдруг тебе станет одиноко?», «Тебе точно будет страшно без меня?» и прочие подобные вопросы могут подсказать ребенку новые поводы для беспокойства, о которых он раньше вообще не думал и не подозревал.

Лучше оставить пространство для его собственной реакции. Например, спросить у него: «Как ты думаешь, каким будет первый день в лагере?» или «Что поможет тебе освоиться?». Если ребенок действительно тревожится, это быстро выяснится. А разговор сразу будет направлен на поиск решения, а не на составление списка возможных катастроф.

7. Воспитание страхом и жесткостью

Когда в семье много криков, наказаний и жестких требований, ребенок начинает опасаться не только самой ошибки, но и того, что произойдет после нее. Со временем может закрепиться установка: лучше вообще ничего не пробовать, чем сделать неправильно. У некоторых детей такой навязанный принцип проявляется как стремление быть идеальными во всем.

Правила и ограничения детям нужны, это правда. Но рядом с ними должны быть тепло и предсказуемость. Можно сказать: «Это правило нарушать нельзя, и за его нарушение будут последствия», не переходя к унижению или запугиванию. Ребенку важно знать, что его поступок можно исправить, а любовь родителей не исчезнет от одной ошибки.

8. Противоречивые сигналы

Родители могут сказать: «Наслаждайся детством!». И в тот же день задать вопрос: «Почему ты еще не начал готовиться к экзамену?». Или призывать ребенка быть самостоятельным, а потом контролировать каждый его шаг. В итоге такие фразы заставляют чадо постоянно угадывать, чего же от него хотят на самом деле.

Гораздо логичнее работают четкие приоритеты. Например, лучше сказать: «Экзамен сейчас важен, поэтому давай выделим время на подготовку. Но отдых и встречи с друзьями тоже нужны». Ребенку не приходится выбирать между двумя взаимоисключающими требованиями. Он получает понятные ориентиры и постепенно учится распоряжаться своим временем сам.

Иллюстрации: сериал «Детство Шелдона» (2017 — 2024), 18+