«Горничная»
«Я в разводе уже больше пяти лет. Отношения были долгие, сложные, бывший муж „катал“ меня на эмоциональных качелях, то сам уходил, то выгонял. Я его очень любила и каждый раз возвращалась.
Ситуацию становилась все хуже: он запрещал мне общаться с подругами, не разрешал носить определенные вещи, периодически проверял мой телефон. Страшно ревновал ко всем, на работе вообще нельзя было разговаривать с коллегами.
Это были мои первые отношения, и я была уверена, что это любовь на всю жизнь. К счастью, с возрастом мозгов прибавилось и глаза начали открываться. К тому времени муж уже начал меня бить — не до синяков и гематом, но все же. Мог влепить пощечину, толкнуть, дать подзатыльник.
Я смогла от него уйти, переехала в другой город и год назад снова вышла замуж. Мой муж — замечательный, очень спокойный и надежный человек. У его слов нет двойнного дна, он не пытается никого контролировать и, я уверена, никогда бы меня не ударил.
Но я очень, очень скучаю по бывшему мужу. Как будто в глубине души я уверена, что это и правда была судьба и я сама каким-то образом (не достаточно старалась?) разрушила эти отношения. Головой я понимаю, что это какой-то бред, но сердце не на месте. Я сошла с ума?».
Влада, 29 лет
Влада, здравствуйте! Спасибо за ваше письмо! Спешу вас успокоить — с вами все в порядке, вы не сходите с ума. Мы все время от времени тоскуем по прошлому, по тому, что могло случиться и не случилось. Однако в вашем случае добавляется еще один, созависимый аспект.
Отношения, в которых один партнер контролирует другого и использует насилие, здоровыми назвать нельзя, и вы, очевидно, и сами это понимаете. Тем не менее, оказавшись в подобных отношений, с легкостью можно «подсесть» на эту эмоциональную связь.
«Девушка в поезде»
Нас с детства учат, что настоящая любовь — это драма, переживания, ревность и много эмоций. При этом здоровые и адекватные отношения обычно не такие: отношения не должны «болеть», партнер не должен вызывать страх или относиться к вам как к ребенку.
Но не понимая этого, легко попасть в ловушку, где любое неадекватное поведение объясняется «силой любви». Возможно, и до бывшего мужа у вас был похожий опыт взаимодействия со значимыми людьми в жизни, и потому когда вы «увидели» что-то знакомое, психика на это отреагировала.
Та ситуация, какой бы страшной она не была, для вас знакома и понятна. Новый супруг в этом смысле скорее вызывает тревогу: «Как это так, мне не нужно регулировать его эмоции и ходить на цыпочках? Может, он вообще меня не любит?». Вы привыкли получать «доказательства» и сейчас вам их не хватает.
«Легенда»
Хорошая новость — это вовсе не значит, что вы сейчас разведетесь с мужем и вернетесь в абьюзивные отношения. В конце концов, вы действительно все понимаете на когнитивном уровне, а значит, в состоянии контролировать собственные импульсы и действия.
Лучшим вариантом здесь будет работа с терапевтом или самостоятельное исследование прошлого: триггеров, паттернов поведения. Так вы сможете понять, откуда «растут ноги» у ваших эмоций и как не допустить повторения подобных ситуаций в будущем.
Помимо этого, это позволит вам воспринимать эмоции более отстраненно — как будто по бывшему скучаете не вы (взрослая замужняя женщина), а та раненная юная девушка, чьи первые отношения оказались кошмаром. Она точно заслуживает поддержки и заботы с вашей стороны.
Что бы вы посоветовали автору письма?
- 100.0%Сходить к психологу
- 0.0%Встретиться с бывшим мужем, чтобы убедиться, что это было правильное решение
