Что делать, если любовь к родителям прошла

«Это мы» | Источник: кинопоиск — «Это мы»
Источник:
кинопоиск

Любить родителей — будто бы прописано в инструкции к жизни. А как иначе, ведь они нас растили и заботились о нашем благополучии, порой закрывая глаза на собственные желания и нужды. Кажется, что сама идея «не любить маму и папу» звучит как что-то неправильное, противоречащее любой морали.

Но порой теплые чувства к родителям куда-то уходят. Вместо любви, уважения и благодарности на арену выходят равнодушие, раздражение и даже отвращение. И в сознании тут же вспыхивает тревожная мысль: «Что со мной не так?», начиная буквально съедать изнутри.

Психолог Анна Неги объясняет, почему эти чувства нормальны, и рассказывает, как перестать винить себя.

Анна Неги

Психолог

Личный сайт

Почему дети не обязаны любить своих родителей

На биологическом уровне все выглядит достаточно просто: при взгляде на малыша у мамы вырабатывается окситоцин — гормон нежности. Он помогает выживать новоиспеченной родительнице в первые, самые непростые месяцы, когда жизнь превращается в марафон из плача, пеленок и бессонных ночей. К слову, самому ребенку совершенно не важно, как зовут того, кто рядом с ним. Ему просто нужен надежный взрослый, без которого он попросту не выживет.

Этолог Конрад Лоренц когда-то ввел понятие импринтинга — запечатления. Маленькие гусята, едва вылупившись, принимали за «маму» первого движущегося рядом человека, и привязывались к нему. Конечно, с людьми все немного сложнее. Мы способны заботиться о других, но при этом в нашем хаотичном мире зачастую сложно уделить время и прислушаться даже к самому себе.

Любовь дает силы, но иногда механизмы сбиваются и тогда в душе появляется пустота — та, где раньше было теплое чувство к родителям.

Привязанность: три сценария, с которыми мы растем

Английский психиатр и психоаналитик, а также основоположник теории привязанности Джон Боулби выделял три базовых типа детской привязанности:

Надежная. Родители стабильно рядом, откликаются на потребности. Мир кажется безопасным, и любовь воспринимается как естественное состояние.
Тревожная. Сегодня мама ласковая, завтра холодная. Ребенок растет в непредсказуемости и не умеет полагаться на других.
Избегающая. Когда потребности ребенка игнорируют, он учится не ждать ничего — ни заботы, ни участия. Так формируется дистанция, которая может сохраниться и во взрослом возрасте.

Иногда нас с детства учат не просто слушаться, а зависеть. Фразы вроде: «Если ты расстроишь маму, то она заболеет», «Если не оправдаешь ожидания — опозоришь семью», «Если выйдешь за него замуж, можешь больше не возвращаться» прививают не любовь, а страх.

В ответ на давление психика выбирает защиту — контрзависимость. Это когда человек избегает близости вообще: «Чтобы меня не ранили — я никого не подпущу». Он отказывается от любви, чтобы не разрушиться. Многие могут назвать это черствостью, но на самом деле, такое поведение лишь способ выжить.

Нарциссическая мать: когда любовь превращается в сделку

Нарциссическая мама любит только при одном условии — если ребенок удобный, послушный, успешный, красивый и в целом такой, «как она хотела». Такая родительница часто конкурирует со своими детьми, а в особенности с дочерьми, за внимание, успех, внешность и даже любовь отца. Ребенок этого не понимает, но растет в тревоге, ведь сегодня мама им гордится, а завтра может злиться. И однажды к нему приходит озарение, что все это — не про любовь, а про контроль и манипуляции.

Тогда начинают развиваться два сценария:

Человек продолжает зависеть от матери и живет, чтобы оправдать все ее ожидания, как будто он все еще маленький и несамостоятельный ребенок.
Человек отдаляется, разрывает эмоциональные связи и перестает любить.

Важно отметить, что это вовсе не месть, а осознание, что «если я продолжу тебя любить, то ты разрушишь меня, поэтому я лучше я откажусь от этих чувств, чтобы выжить».

Что делать, если вы разлюбили родителей

Перестаньте винить себя. Нелюбовь — это не приговор, а сигнал, что отношения были травматичными.
Осознайте, что вы больше не ребенок. Сейчас вы — взрослый, родители — взрослые, и отношения можно выстроить заново, если хотите. Или минимизировать общение до комфортного уровня. Главное — границы и уважение, которые должны присутствовать у обеих сторон.
Работайте с чувствами. Психотерапия, осознанность, письма без отправки, медитации — любые способы, которые помогают прожить боль без разрушения.

Помните, что любовь — это не обязательство по крови. Иногда лучшая форма любви к родителям — не пытаться любить их «как положено», а просто не позволять им ранить вас снова.