Как реагировать, если вашему ребенку делают замечание

Разница в менталитете

Первое, о чем я вспоминаю: норма поведения взрослых по отношению к чужим детям сильно различается от страны к стране. В Лондоне, например, вы скорее дождетесь падения монархии, чем увидите, что незнакомец делает замечание чужому ребенку.

Если проблема невелика, скорее всего, ребенка наградят натянутой улыбкой. Если велика — сначала обратятся к родителям: «Извините, не могли бы вы попросить вашего сына не бросать песок?». В крайнем случае, если родителей рядом не видно, последует вежливое «Пожалуйста, прекрати. Спасибо».

В Германии ситуация иная: там считается нормальным напрямую обратиться к ребенку, даже чужому. Это воспринимается не как нарушение границ, а как уважение к детям и их способности понимать правила поведения. Друзья рассказывали мне, что немецкая бабушка может спокойно подойти к пятилетке и объяснить, почему нельзя топтать клумбу, и это никого не шокирует.

Если же действия ребенка опасны, то совершенно нормально вмешаться прямо. Это не считается вмешательством, наоборот, это коллективная ответственность за безопасность.

В России мы находимся где-то посередине, с сильным креном в «у нас тут все свои». Часть людей считает, что имеет полное право воспитывать любого ребенка в радиусе видимости (а если не поможет, воспитать заодно и «непутевую мать»), другая часть готова вызвать полицию за косой взгляд в сторону их чада.

Оцениваем ситуацию: не все замечания одинаково полезны

Прежде чем включать режим «как ты смеешь», остановитесь и оцените:

1. Что именно происходит

• Ребенок действительно нарушает правила безопасности или чужие границы? Бьет другого ребенка, ломает чужие игрушки, висит на ветке над проезжей частью, дьявольски хохоча и разбрасывая петарды?

• Или кто-то просто проецирует на него свои представления о «правильном» поведении: слишком громко смеется, пачкает одежду, ест мороженое на улице в минус пять, качается «слишком долго»?

2. Как сделано замечание

• Человек говорит спокойно и по делу: «Осторожно, здесь скользко».

• Или это агрессивный выпад: «Ну что за вид! Боже, мерзко-то как. Куда твои родители только смотрят? Ну коне-е-ечно, в телефон!»

3. Есть ли реальная опасность или нарушение чужих прав

Если ваш ребенок сейчас лупит лопаткой по голове соседского мальчика — простите меня, неразумного педагога, но тут замечание оправдано. Если он просто радуется жизни (и вы не на службе в храме, не на тайной миссии, не на кладбище…) — это уже вопрос к тому, кто делает замечание.

Алгоритм действий

Шаг 1. Не бросайтесь в атаку немедленно

Сделайте глубокий вдох, дайте себе пару секунд на оценку. Вашему ребенку сейчас очень нужен надежный взрослый. Решения, принятые на чистом адреналине, редко бывают удачными.

Шаг 2. Подойдите поближе

Не кричите с другого конца площадки: «Что вы себе позволяете?! А ну три метра в сторону, тварь!». Подойдите, покажите, что вы здесь, вы родитель, вы в курсе происходящего. Ваше присутствие уже меняет динамику происходящего.

Шаг 3. Спасибо, я все вижу

Как бы ни хотелось сказать что-то резкое, для начала попробуйте нейтральное: «Спасибо, что обратили внимание» или «Я вижу, спасибо». Вежливость обезоруживает чересчур активных советчиков.

Шаг 4. Решите, оправдано ли замечание

Если да, то возьмите ситуацию в свои руки: «Миша, не надо бросаться песком. Мальчику неприятно. Тебе тоже будет неприятно в такой ситуации». Вы показываете ребенку, что включены в ситуацию и именно вы решаете, какими будут последствия.

Если замечание не оправдано — мягко, но твердо завершайте коммуникацию: «Спасибо за беспокойство. Я не вижу здесь проблемы».

Шаг 5. Поговорите с ребенком

После любой ситуации с участием незнакомых людей обсудите произошедшее. Если замечание было справедливым, объясните все еще раз: «Когда ты толкаешься, другим детям больно». Если нет — поддержите: «Ты ничего плохого не сделал, просто тетя переживает. Ты не плохой, что бы она не говорила».

Особые случаи: когда надо включить защиту

Мягкость в некоторых случаях неуместна, как красиво бы не звучали тренды волшебной фразы «Я не принимаю твои слова» из соцсетей.

Агрессия и унижение. Если кто-то кричит на вашего ребенка, оскорбляет его или применяет физическую силу (хватает за руки), здесь ваша задача четко обозначить правила этой игры: «Не надо так разговаривать с моим ребенком» или «Уберите руки. Немедленно». Постарайтесь сказать это для начала спокойным тоном. Да, у меня тоже на адреналине голос предательски дрожит и взлетает на октаву выше, но глубокий вдох правда помогает. Срывающаяся интонация, к сожалению, часто разжигает конфликт, даже если слова правильные.

Вмешательство в «воспитательный процесс». Если кто-то пытается наказать вашего ребенка (поставить в угол, отобрать телефон или игрушку) — это 100% перебор. Здесь уместно сказать: «Я сама разберусь с ситуацией. Не вмешивайтесь».

Что говорить ребенку о замечаниях от чужих взрослых?

Важно, чтобы ребенок понимал: не все взрослые имеют право его воспитывать, но к разумным замечаниям стоит прислушиваться.

Я понимаю, что в современном детоцентричном мире эти слова могут показаться почти крамольными и готова ловить помидоры. Но вот моя позиция: учителя, тренеры, воспитатели — это не люди для битья и не бесправные исполнители родительской воли. Они тоже имеют право (и даже обязанность) делать детям спокойные замечания. И это не посягательство на вашу роль родителя, а часть образовательного процесса.

«Если тебе делает замечание учитель, тренер или кто-то из взрослых, которых мы знаем — прислушайся».

Да, даже если тебе кажется, что это несправедливо. Мы потом обсудим ситуацию дома, но сначала — уважение к взрослому, который отвечает за тебя в данный момент.

«Если незнакомый человек говорит что-то важное о безопасности (не беги на дорогу! осторожно, горячо!) — это нормально. Но если после этого он просит тебя куда-то пойти, что-то сделать или зовет с собой — сразу ко мне».

Иногда чужие взрослые правда хотят помочь, а не самоутвердиться за твой счет.

Ребенок должен понимать разницу: предупредить об опасности — это одно, а начать давать указания или требовать что-то еще — совсем другое.

«Если кто-то кричит, пугает или требует что-то странное — немедленно уходи и зови меня или другого знакомого взрослого».

Здесь важно, чтобы ребенок понимал: он имеет полное право уйти от взрослого, который ведет себя агрессивно или странно. Не стоять и терпеть, не пытаться объясниться, не ждать разрешения — просто уйти в безопасное место и позвать на помощь.