Кто такие «хобосексуалы» и как понять, что партнер с вами только ради решения бытовых проблем

В отношениях не всегда легко отличить временные трудности от ситуации, в которой один человек постепенно берет на себя ответственность за жизнь другого. Почему финансовая зависимость партнера не обязательно означает, что он вами пользуется, как распознать манипуляции и почему иногда так сложно сказать «нет»?

Об этом Parents.ru рассказала Арина Данилецкая, врач-психиатр, психотерапевт, генеральный директор Центра аппаратной психотерапии и нейромодуляции «Кабинет».

Кто такие хобосексуалы

Само появление отдельных названий для разных моделей поведения в отношениях не всегда помогает лучше понять происходящее. Сейчас термин «хобосексуалы» используют для описания людей, которые ищут партнера в том числе ради решения бытовых и финансовых вопросов: жилья, питания и других повседневных потребностей.

При этом не все обязательно заранее планируют пользоваться другим человеком. Кто-то действительно ищет выгоду, а кто-то настолько привык к тому, что окружающие решают его проблемы, что даже не замечает, насколько неравноправными становятся такие отношения.

Например, представим ситуацию: мужчина переезжает к женщине, а затем сталкивается с трудностями на работе. Она помогает ему финансово, поскольку считает это естественной частью отношений, но проходят месяцы, а ситуация не меняется: на одной работе слишком маленькая зарплата, на другой — плохой начальник, на третьей не ценят его способности. При этом мужчина продолжает жить в квартире партнерши, питаться за ее счет и встречаться с друзьями.

В какой-то момент женщина обнаруживает, что фактически отвечает за жизнь еще одного взрослого человека. Однако оценивать подобную ситуацию только по наличию или отсутствию заработка неправильно. Человек может временно не работать из-за болезни, депрессии или тяжелых жизненных обстоятельств.

Почему происходит перекладывание ответственности на партнера

В отношениях действительно бывают периоды, когда один партнер берет на себя больше обязанностей, чем другой. В такой ситуации важно не только то, кто сейчас зарабатывает деньги, но и то, как человек относится к происходящему:

• испытывает ли неловкость из-за дополнительной нагрузки на близкого;

• пытается ли изменить ситуацию;

• берет ли на себя домашние дела и другие доступные ему обязанности.

В психотерапии существует понятие внешнего локуса контроля. Так называют склонность объяснять происходящее преимущественно внешними обстоятельствами. Человека не берут на работу, потому что работодатели плохие, денег не хватает из-за экономики, а отношения портятся из-за недостаточного понимания со стороны партнера.

Такая позиция может быть удобной: если все зависит от внешних факторов, то собственные действия кажутся бессмысленными и менять ничего не приходится. Однако сам по себе внешний локус контроля не означает, что человек попросту использует партнера.

Еще одна возможная причина — трудности с переносимостью фрустрации, то есть неприятных переживаний, возникающих, когда что-то идет не по плану. Некоторым людям тяжело сталкиваться с отказами, ждать результата, прилагать усилия и выполнять неприятные задачи.

Если в детстве родители постоянно устраняли все препятствия, человек может не научиться самостоятельно справляться с повседневными трудностями. Он способен рассуждать о сложных темах, но при этом не умеет организовать собственный быт, поскольку раньше за него это делали другие.

Как понять, что партнер манипулирует

Один из тревожных признаков — реакция на попытки обсудить финансовые вопросы. Например, женщина говорит, что больше не может оплачивать все расходы, а мужчина отвечает, что она меркантильная и никогда его не любила. В результате разговор о распределении обязанностей превращается в оправдания женщины, которая начинает сомневаться в собственных требованиях.

Но почему просьба участвовать в общих расходах должна становиться проверкой любви? В здоровых отношениях партнеры могут обсуждать деньги, обязанности и личные границы, даже если их возможности временно неравны. Если же любое недовольство вызывает обвинения, обиды и попытки заставить другого чувствовать себя виноватым, проблема может быть гораздо шире, чем отсутствие работы или денег.

При этом важно не делать выводы о мотивах человека только по одному эпизоду. Гораздо показательнее повторяющаяся модель поведения, когда партнер годами не предпринимает попыток изменить ситуацию, не учитывает потребности другого и воспринимает помощь как обязанность, а не как добровольную поддержку.

Почему второй партнер продолжает все тянуть на себе

В подобных отношениях ответственность редко распределяется сама собой. Нередко один человек продолжает оплачивать расходы, заниматься домом и решать проблемы партнера, даже когда устал и испытывает раздражение. Причиной может быть:

• страх одиночества;

• убеждение, что любовь нужно заслуживать;

• привычка спасать окружающих.

Такому человеку сложно сказать «нет», выдержать чужую обиду или позволить близкому столкнуться с последствиями собственных решений.

Постепенно союз начинает напоминать отношения родителя и подростка, хотя оба партнера давно взрослые. Один организует жизнь семьи и отвечает за бытовые вопросы, а другой привыкает к тому, что о нем всегда позаботятся. При этом человек, который несет основную нагрузку, может постепенно утратить ощущение, что имеет право на собственные желания и потребности. Он работает, оплачивает жилье и занимается домом, но чувствует себя виноватым, когда просит партнера хотя бы помыть посуду.

В такой ситуации дело уже не только в деньгах или распределении домашних обязанностей. Человек привыкает отказываться от собственных потребностей, чтобы избежать конфликта или не допустить расставания. Это может серьезно отражаться на его эмоциональном состоянии и качестве жизни.

Всегда ли финансовая зависимость говорит об использовании

Важно не путать подобные ситуации с психическими расстройствами. Например, при депрессии человек действительно может потерять способность нормально работать, заниматься бытовыми делами и принимать решения. Со стороны это иногда выглядит как лень или нежелание брать на себя ответственность, хотя на самом деле партнер может находиться в тяжелом состоянии и нуждаться в лечении.

Если есть подозрение на депрессию или другое расстройство, стоит обратиться за профессиональной помощью, а не пытаться самостоятельно поставить диагноз или объяснить все особенностями характера.

Что делать, если вы оказались в таких отношениях

Начать можно с открытого разговора о том, что именно перестало устраивать. Не обязательно устраивать партнеру проверки или намеренно создавать сложные ситуации. Достаточно честно сказать, что нагрузка стала чрезмерной и больше нет возможности самостоятельно оплачивать все расходы или выполнять все домашние обязанности. После этого важно посмотреть, готов ли партнер услышать ваши слова и вместе искать решение.

Не менее важно не тратить годы на попытки найти психологическое объяснение каждому поступку партнера. Можно долго обсуждать его детство, отношения с родителями, страх ответственности и особенности характера. Но если взрослый человек годами живет за чужой счет, не учитывает потребности близкого и не хочет ничего менять, важно задать себе другой вопрос: не только почему он так поступает, но и почему сложившаяся ситуация продолжает оставаться приемлемой для вас.