«Жизнь, как она есть»
«Здравствуйте! Недавно я стала мамой и отношения с моей мамой сильно ухудшились. Она и раньше меня доставала, но после замужества успокоилась. А сейчас все началось заново!
Я не так кормлю, не так пеленаю, неправильно прикладываю к груди. Мама приходит к нам почти каждый день и не предупреждает! Звонит она тоже часто. При муже ведет себя нормально, он меня защищает, но когда мы одни, она невыносима.
Я не хочу ругаться, но уже не знаю, что мне с ней делать. Помогите, пожалуйста!».
Ника, 26 лет
Ника, здравствуйте! От всего сердца сочувствую: в такой уязвимый момент вы нуждаетесь в поддержке, а не осуждении. Однако уязвимость — прекрасное время для возвращения контроля над вами.
Из вашего письма складывается впечатление, что ваша мать всегда вела себя похожим образом, до тех пор пока вы физически не «сбежали» от нее замуж. Наличие другого человека — фактически, свидетеля — а также обретенная вами после сепарации сила на какое-то время остановили вашу мать, но, кажется, все возвращается на круги своя.
«Жизнь, как она есть»
Такая динамика свойственна отношениям с нарциссической матерью, которая привыкла иметь полный контроль над жизнью дочери. Она готова ненадолго отступить, но совсем бросить попытки быть в жизни дочери главным авторитетом она не может.
Материнство — поле, на котором у вас пока нет никакого опыта и ваша мать это прекрасно понимает. Это дает огромное пространство для маневра: чем больше она вас критикует, тем меньше у вас уверенности, а значит, тем больше у нее над вами власти.
Но это не значит, что с этим ничего нельзя сделать. В первую очередь, конечно, вам нужно заручиться поддержкой. В идеале — если это будет кто-то из родственников. Как только вы начнете защищать границы, на вас, вероятно, посыпятся обвинения в неблагодарности. При этом знать об этом, скорее всего, будут все — именно поэтому вам нужны те, кто будет в курсе вашей версии событий.
«Жизнь, как она есть»
Помимо этого, стоит сосредоточиться на заботе о себе. Чем меньше у вас сил (недосып, стресс и т. д.), тем труднее защищать себя. Договорить с мужем или кем-то из близких — каждый день у вас должен быть хотя бы час личного времени.
Решите для себя: какой формат общения с матерью вам подходит. Вы хотите видеться или только созваниваться? Вы не против ее приходов, если она будет предупреждать? Какие вещи вы не готовы обсуждать, а какие — не должны подвергаться сомнению? Когда вы поймете, что вас устраивает, а что нет, вам будет куда легче доносить мысль до другого человека.
«Жизнь, как она есть»
Приготовьтесь: вполне вероятно, что другой — то есть ваша мать — не захочет вас слышать. А значит, вы должны подумать, какие последствия у несоблюдения ваших границ. Нельзя просто декларировать, как с вами можно, а как нельзя — без реально работающих санкций все ваши слова это пустой звук.
Я понимаю, что в своих глазах вам очень хочется остаться хорошим человеком (или хорошей дочерью): вы пишите, что не хотите ругаться. Однако если не защитить границы сейчас, с высокой долей вероятности в будущем ваша мать будет точно также нарушать границы и внука. Вам бы этого хотелось?
