«Большая маленькая ложь»
«Недавно свекровь пережила инсульт. В больнице она провела около трех недель, а затем ее отправили домой.
Моя жизнь превратилась в ад: я ухаживаю за ней, переворачиваю, готовлю еду, вожу в туалет, мою. Муж при этом в заботу о собственной матери вообще не включается, говорит, что «не мужское это дело».
Помимо его мамы, я слежу еще и за ребенком. Сыну всего четыре года, он ходит в детский сад, но тоже постоянно требует внимания: ему хочется гулять, играть, общаться с мамой, а я к вечеру уже совсем без сил, ведь я целый день провожу со свекровью.
Работу тоже никто не отменял: хоть я и фрилансер, дедлайны горят. Свекровь подливает масла в огонь: вечерами она жалуется сыну, что я была злой или как-то ей нахамила. Мы с мужем стали чаще ругаться, при этом помогать мне все еще никто не хочет.
Прошел всего месяц, а я уже не справляюсь. Сиделку муж нанимать отказываться, отправлять в специализированное учреждение тем более: «Это же моя мама, что скажут люди!». Очень удобно: мама его, а ухаживаю за ней я. Боюсь, еще один такой месяц и я подам на развод».
Ирина, 29 лет
Ирина, здравствуйте! Спасибо за ваше письмо. Понимаю ваше возмущение — вам как будто добавили обязанностей «на работе», а про повышение «зарплаты» забыли. Более того: кажется, ваш муж искренне убежден, что именно так все и должно быть.
Однако речь действительно идет о его матери, а значит, именно он несет ответственность за заботу о ней. Очень удобно переложить все на вас и требовать при этом соответствовать каким-то критериям «идеальной жены и невестки»: вы должны успевать и сиделкой быть для взрослого человека (а это очень тяжело), и включенной матерью, и работать не забывать. Будем честны, мало кто способен справиться с такой задачей.
«Большая маленькая ложь»
Сейчас получается, что ваш муж очень хочет остаться хорошим сыном («не сдал мать»), но за ваш счет. Уход за лежачим больным требует очень много ресурсов, как физических, так и психологических. Особенно тяжело это, если больной еще и ставит палки в колеса — то, как ваша свекровь жалуется на вас мужу.
Мне кажется, начать стоит с серьезного разговора с мужем. Я не предлагаю вам ему угрожать, но сказать, что в таком темпе вы жить не можете, стоит. Это он должен придумать, что делать с матерью: подключить других родственников, обратиться за помощью к сиделки или все-таки выбрать специализированное учреждение.
«Большая маленькая ложь»
В идеале, стоит поставить дедлайн — до какого момента вы готовы выполнять свои «обязанности». Если вы просто говорите о том, что устали и не выдерживаете, но при этом продолжаете выдерживать, супруг получает двойные послания и особо ничего не делает: вы же все еще здесь, его мать все еще под присмотром. Он должен четко понимать, когда вы перестанете ухаживать за ней и что будете делать дальше.
Здесь вам придется несладко — во-первых, вам и самой будет тяжело полностью отказаться от ухода за свекровью (если только вы этим занимаетесь, естетственно чувствовать ответственность и вину). Во-вторых, вероятно, муж может вас осуждать, выказывать свое недовольство или говорить о том, что вы его недостаточно любите. Вам необходимо придерживаться принятого решения, иначе вы так и будете, выбиваясь из сил, ухаживать за свекровью.
«Большая маленькая ложь»
Важная ремарка: вы пишите про развод, потому что, судя по всему, практически полностью выгорели. Но вы должны понимать, что если вы используете развод как аргумент, в какой-то момент это действительно придется сделать — я допускаю, что супруг будет настаивать на своем и ждать, что вы пойдете ему навстречу.
Тут важно понимать, что для вас более ценно — сохранить отношения (в которых, напомню, от вас очень много требуется), или сохранить себя, потому что уход и правда требует очень много сил. Исходя из собственных приоритетов и нужно строить диалог: вы должны четко понимать, на какие уступки вы готовы пойти, а где будете стоять до конца.
А что бы вы посоветовали автору письма?
- 75.0%Подавать на развод — муж слишком хорошо устроился
- 25.0%Серьезно поговорить с мужем
- 0.0%Свой вариант (в комментариях)
