«Раздражают рассеянность и медлительность сына»

Светлана, здравствуйте! Спасибо за ваше письмо. Мне кажется, очень здорово, что вам удается отслеживать собственные эмоции и реакции — это говорит об эмоциональной зрелости и о вашем умении выносить фрустрацию.

Тем не менее, терпение заканчивается и вам все труднее сдерживаться. Могу предположить, что проблема в несоответствии между ожиданиями и реальностью: в вашей голове есть образ того, каким образом должен вести себя сын, с какой скоростью собираться и насколько внимательным быть.

При этом реальный ребенок к этому образу отношения имеет мало, он с вами договор не заключал. Но психика считает иначе, а потому это самое несоответствие воспринимается как нарушение договоренностей, как будто ребенок делает что-то назло. Из-за этого и возникает эмоциональный ответ, который, по сути, вообще не соответствует ситуации.

Что самое страшное произойдет, если вы опоздаете в детский сад? Какая катастрофа случится? Вполне возможно, внутри вас звучат чьи-то голоса — мамы, бабушки, других значимых взрослых — которые отчитывают вас за то, что вы не слишком расторопны. Не справляясь с этим, вы выплескиваете свой стыд (а подобные вещи чаще про стыд и социальные ожидания), на ребенка.

Сын получает послание — «со мной что-то не так». Я недостаточно хорошо, потому что я не справляюсь. При этом он, возможно, по-другому и не может — так работает его мозг и так он адаптируется к жизни. Возможно, будь ваш ребенок на другом конце спектра активности, вас бы раздражало то, насколько он быстрый и шумный.

Проблема как будто бы вообще не в ребенке, а в том, как вы сами воспринимаете происходящее. Мне кажется, ожидания снизить нужно не только по отношению к ребенку, но и к самой себе — за раздражением может прятаться и неуверенность в себе: «Я не справляюсь как мать, и поэтому у меня такой ребенок».

Мальчик живет в своем темпе, который его устраивает и который, будем честны, никому не вредит. Изменив отношение к его поведение, вы заметите, как внезапно пропадут негативные эмоции. Однако, для этого придется потрудиться: научиться замечать, в каких конкретно ситуациях возникает раздражение и что вы перед этим думать.

Исходя из этих мыслей можно понять, что конкретно прячется за раздражением и уже с этим работать. Умение замечать мысли — это очень полезный навык, так как он позволяет выбирать реакцию, а не действовать по эмоции (кричать, говорить сквощь зубы и т. д.).

Позвольте ребенку быть: ошибаться, забывать, отвлекаться. Выберите несколько сфер, где можно ослабить контроль — например, пусть он сам следит за чисткой зубов. Можно использовать «внешние костыли», если ребенку не хватает внутренних «контролеров»: купите ему блокнот или доску, на которую он сможет клеить наклейки каждый раз, когда выполнил определенное действие.

Это добавит элемент игры и предвкушения, то есть выброса дофамина. А он, в свою очередь, отлично мотивирует. Одновременно с этим ребенок будет развивать самостоятельность, ведь ему самому придется отслеживать собственные успехи.

Отрицательное подкрепление работает, но только на коротких дистанциях. Со временем ребенок не научится быть быстрее, он лишь станет более тревожным, испуганным и неуверенным в себе. А потом важно дать ему понять, что вы на его стороне и готовы его поддерживать несмотря ни на что.