«Родители — это святое»: почему мы не хотим обсуждать детские травмы

Психотерапия стало частью нашей жизни, а потому немало людей стали открыто говорить, что им пришлось пережить в детстве. Часто родители выросших детей, защищаясь и не желая признавать вину обвиняют самих детей: «С тобой иначе нельзя было»; «Ты это заслужил»; «Ты все придумываешь»; «Опять у тебя мать во всем виновата», «Ну, извини, что тебе досталась такая плохая мать».

Но иногда и сами выросшие дети предпочитают забыть, что происходило в их детстве, как себя вели родители и как это повлияло на их жизнь. Почему это происходит? И почему нам так не нравится «копаться в прошлом»? Разбираемся с психологом.

«На маму злиться нельзя»

Маленькие дети воспринимают мир очень эгоцентрично — что бы в нем не происходило, они несут за это ответственность. Папа ушел из семьи? Это я виноват. Мама меня бьет? Это я виноват.

Злиться на маму или папу при этом нельзя, ведь они взрослые, они лучше знают. Но от эмоций никуда не деться, поэтому ребенок начинает родителей «расщеплять», разделяя их на хорошую и плохую стороны. Хорошая мама любит, заботится и читает сказки, плохая — ругает и наказывает.

Со временем, особенно если у ребенка не было подросткового бунта (что с точки зрения психологии очень плохо!), все те эмоции, которые направлены на «плохую маму», вытесняются. Я должен быть хорошим, а чтобы быть хорошим, нужно не злиться.

Так на свет «рождается» взрослый человек, которому нельзя злиться. Этот запрет распространяется на весь мир: злиться нельзя на маму, на босса, на мужа. Злость — это плохая эмоция, ее испытывать нельзя. Конечно, в реальности избавиться от эмоции невозможно — она либо переходит в пассивную агрессию, которая разрушает отношения, либо уничтожает самого носителя.

Разговоры о детстве и воспоминания о реальных событиях триггерят спрятанную внутри агрессию, с которой человек сталкиваться не готов. За агрессией идут другие эмоции: обида, непонимание, беспомощность, которые переживаются еще сложнее. Чтобы избежать всех этих сложных эмоций, выросший ребенок или отстраняется и закрывается, или перенаправляет агрессию на того, кто всколыхнул его память.

«Я ничего не чувствую»

Еще один механизм защиты, используемый детьми это диссоциация. Ребенок, не в силах справиться с ужасом и болью, «выключается». Он не испытывает эмоций по поводу происходящего, его как будто нет. Для него диссоциация становится единственным способом выжить.

К сожалению, нельзя «заморозиться» один раз, а потом нормально жить. Диссоциация работает постоянно — иногда целые дни и недели выпадают из жизни. В сложных случаях она и вовсе приводит к диссоциативному расстройству личности.

В случае диссоциации напоминание о прошедших событиях могут вызывать состояние аффекта, при котором человек перестает себя контролировать. Главная задача психики — это защитить себя, поэтому не удивляйтесь, если на вас накинуться с оскорблениями или даже кулаками.

«Я нормальным вырос»

Классика жанра — для того, чтобы принять прошлое, происходящее нужно нормализовать. Поэтому человек также, как и в первом случае, уверен, что злиться на родителей не стоит, ведь он заслужил. Хуже другое — подобные методы воспитания переносятся на детей, и травма повторяется уже в следующем поколении.

Именно вариант «нас били, но мы нормальными выросли» самый опасный — такие люди обычно агрессивны к тем, кто пытается убедить их, что-то, что делали родители, не было нормальным. Если поступки родителей были плохими, то он, делающий то же самое со своими детьми, также автоматически становится плохим. А этого человек уже вынести не может — нам всем важно ощущать себя хорошими — а потому выбирает нападать.

Почему важно говорить о прошлом

Как бы мы не делали вид, что ничего плохого не произошло, слона из комнаты не выгнать. Прошлом всегда напоминает о себе, воздействуя на разные аспекты нашей жизни.

В идеальной картине мира прошлое остается в прошлом, но в реальности так не бывает. Честный разговор о прошлом приносит боль и страдание, но только так может начаться исцеление. Через разговоры, через воспоминания, через заботу о себе и признании себя жертвой. Только так прошлое становится частью истории и перестает влиять на настоящее.