Самоотречение и еще 2 модели поведения, которые разрушают отношения — проверьте, что из этого все еще делаете вы

Исследования в области отношений показывают, что большинство пар расстаются не из-за единичных катастроф и ссор. Чаще всего причиной расставания становятся наши модели поведения — то, что казалось безопасным и защищающим близость, со временем становится именно тем, что приводит к остыванию чувств.

Можно постоянно спрашивать себя, почему вы раз за разом оказываетесь в подобной ситуации, предполагая, что вы «привлекаете не тех». Однако психологи с этим не согласятся: все дело в том, что с разными людьми мы снова и снова используем одни и те же стратегии, которые уже давно перестали работать. Рассказываем, какие три модели поведения пора оставить в прошлом, чтобы наконец построить здоровые и длительные отношения.

1. Самоотречение во имя любви

Эта модель поведения — одна из самых поощряяемых в обществе, ведь изначально она проистекает из заботы о партнере. Но самоотречение и чрезмерная активность нездоровы — обычно они проявляется как забывание про свои потребности, предугадывание чужих желаний и эмоциональное обслуживание партнера.

Эта привычка берет свое начало в раннем детстве — считывая вербальные и невербальные сигналы взрослых, ребенок запоминает, что любовь зависят от того, насколько он полезен, приятен или незаменим. Это единственный способ выжить для ребенка, но во взрослой жизни подобная стратегия только истощает, закрывая дверь к подлинной близости: вместо того, чтобы стать полноправным партнером, человек превращается в функцию.

Чаще всего этой модели поведения придерживаются женщины — именно они обычно берут на себя роль «менеджера» в отношениях, забирая себе ответственность за эмоциональное функционирование семьи. При этом, согласно исследованиям, в этом случае женщина менее довольна отношениями и собственной жизнью.

Что делать? В первую очередь, задать себе простой вопрос: «Если на одну неделю я перестану предвидеть чужие потребности, напоминать о делах, сглаживать конфликты и соглашаться, отношения останутся прежними?». Если ваш ответ нет, скорее всего, вы берете на себя слишком много. Лучший выход в этой ситуации — позволить другоим брать на себя ответственность и терпеть неудачи.

2. Избегание конфликтов как признак совместимости

Фраза «Я просто не люблю ссориться» — одна из самых распространенных в кабинете у психотерапевта. Не любить конфликты — нормально, но многие часто путают избегание конфликтов и эмоциональную зрелость: не испытываться негативных эмоций совсем и никогда не ссориться может разве что Будда.

То, как пара относится к конфликтам, один из самых главных критериев того, как сложатся их отношения. Пары, которые никогда не ссорятся, расстаются куда чаще, чем те, кто ругается регулярно — под видом гармонии обычно скрывается эмоциональная отстраненность.

Отсутствие конфликтов также говорит о подавлении эмоций, что в свою очередь приводит к неудовлетворенности отношениями. Если вы последовательно игнорируете разногласия, они не исчезают в никуда — вместо этого они копятся, чтобы затем проявиться в виде пассивной агрессии, эмоциональной дистанции, внезапного отчуждения или чувства одиночества в отношениях.

Что делать? Чтобы разорвать этот шаблон, необходимо переосмыслить свое отношение к конфликтам. Ссора — это индикатор близости, это признак того, что вам не все равно. Конфликт не означает конец отношений, это всего лишь сигнал для партнера о ваших потребностях, ценностях и границах. Учитесь говорить о них до того, как ситуация станет критической и тогда ваши отношения переживут любую турбулентность.

3. Быстрое сближение как признак большой любви

Модель отношений, которую легко спутать с настоящей любовью — когда с новым партнером у нас возникает сильная и резкая эмоциональная связь, кажется, что это «те самые отношения». Однако не все так просто — слишком быстрое сближение на самом деле не способствуют истинной глубокой близости.

На ранних стадиях отношений естественно хотеть всего и сразу — эта интенсивность подписывается дофамином. За счет активации системы вознаграждения создается ложное чувство эмоциональной безопасности, но как только новизна пройдет, пара «пересаживается» на эмоциональные качели, нуждаясь в постоянной стимуляции своих чувств.

Желание побыстрее стать как можно ближе чаще обусловлено тревогой, чем настоящей любовью. В норме отношения развиваются за счет эмоциональной синхронности, которая растет по мере сближения.

Что делать? Вам стоит пересмотреть то, что кажется вам «правильным» в отношениях. Например, обращать внимание не та то, насколько сильны ваши чувства, но и на то, насколько вы контролируете себя рядом с партнером. Как себя чувствует ваша нервная система рядом с «тем самым человеком»? Речь идет не о том, чтобы расставаться с теми, кто вызывает слишком интенсивные эмоции, но о том, чтобы учиться быть в отношениях и справляться со «скукой»: ощущением безопасности и отсутствием эмоциональных качелей.