За закрытой дверью: как войти в мир ребенка, который не делится своими переживаниями

Открытые и доверительные отношения в семье — это не роскошь, а необходимость. Особенно для детей, которым важно испытывать базовое чувство защищенности.

Но что делать родителям, если ребенок не делится своими переживаниями, стал закрытым и не идет на контакт? Рассказывает Максим Ильин — бизнес-консультант, ведущий стратегических сессий, фасилитатор, научный редактор и переводчик бестселлеров по повышению личной эффективности и развитию бизнеса, сертифицированный международный мастер-тренер по программе «Трудные Диалоги».

Я много лет обучаю взрослых людей ведению «Трудных Диалогов». Мы обсуждаем разные рабочие ситуации, и на каждом тренинге обязательно возникает тема общения с детьми, вернее, тема возобновления нормального общения, когда ребёнок по какой-то причине закрывается.

Дети, как и взрослые, различаются по темпераменту. Одни охотно делятся мыслями и чувствами, другие предпочитают молчать, держа всё внутри. Но каким бы ребёнок ни был, родители могут заметить изменения в его поведении и попытаться выяснить их причины.

Бывают экстренные ситуации, когда ребёнка надо спасать без промедления, возможно, привлекая специалистов. Мы же обсудим ситуацию, когда вам — родителю — необходим открытый доверительный разговор. Перед вами здесь стоят две важные задачи — самому подготовиться к таком разговору и помочь открыться ребёнку. Для их успешного решения нужны правильные установки (Для чего мы что-то делаем? С какой целью?), правильные инструменты и правильные навыки (С помощью чего и как мы это делаем?).

Прежде чем стучаться в «закрытую дверь», важно привести себя в конструктивное состояние — спокойствия, принятия и искреннего желания понять, — и только затем попробовать приоткрыть дверь, за которой скрывается ребёнок. Всё начинается с установок. Без их корректировки применение даже правильных инструментов не только не решит проблему, но может усугубить её.

Шаг 1. Проанализируйте ситуацию

Для работы со своими установками вам нужно сначала проанализировать ситуацию. Сделать это помогут следующие вопросы:

• Что именно происходит не так, как вы того ожидаете? Как ведёт себя сын или дочь?

Опишите поведение максимально конкретно — только то, что вы видите и слышите, без интерпретаций — без своих комментариев, предположений и умозаключений. Например: «Сын/дочь не инициирует общение: ни о чём не спрашивает, не рассказывает по собственному желанию, на вопросы отвечает односложно и однообразно».

• Почему, по вашему мнению, это плохо? Честно сформулируйте все свои тревоги и опасения.

• Что хорошего принесёт изменение ситуации — вам и ребёнку? Попробуйте увидеть выгоды не только с родительской, но и с детской точки зрения.

• Ребёнок стал так себя вести после какого-то конкретного события или это происходило постепенно? Другими словами, вы хотите, чтобы всё стало так, как было совсем недавно? Или необходимо изменить сложившуюся, устойчивую модель поведения, которая вас беспокоит?

Шаг 2. Изучите свои мотивы

Когда вы проанализировали саму ситуацию, подумайте о своих мотивах и о том, какими их может видеть ребёнок. Допустим, вы уже пытались наладить контакт и потерпели фиаско. Мог ли ребёнок решить, что вы хотели показать, что он не прав, ведёт себя глупо, проявляет неуважение к вам и, соответственно, нуждается в твёрдом родительском наставлении? Если да, то это объясняет, почему дверь закрылась плотнее, — ребёнок защищается.

Спросите себя:

• Если бы я был на месте своего ребёнка, чего бы я мог бояться в этом разговоре?

• Как мои слова и действия могут быть восприняты — как поддержка или как давление?

• Что о моих намерениях / мотивах может думать ребенок?

Шаг 3. Скорректируйте свои мотивы

Возможно, вам нужно будет изменить свои мотивы. Для этого ответьте на вопрос: какими должны быть мои мотивы в предстоящем разговоре — услышать, узнать и понять (правильные мотивы) или высказаться и повлиять (неправильные мотивы)?

Главным мотивом должно стать желание понять ребёнка. Такой мотив даст ребёнку ощущение безопасности, при условии, что он поверит в искренность и силу этого вашего желания.

Подумайте, как можно сообщить ребёнку о том, что вы хотите именно этого, а не того, что обычно приводит к «закрыванию дверей».

Шаг 4. Инициируйте общение

Когда мотивы откорректированы, можно переходить к непосредственному взаимодействию. Хочется сказать «к диалогу», но настоящий диалог — это редкий и ценный результат, к которому приходят не сразу. Его достижение требует времени, терпения и готовности радоваться даже самым маленьким шагам ребёнка навстречу. И если до полноценного обмена мыслями пока не дошло — это совершенно нормально. Главное, что дверь теперь немного приоткрыта, а вы уже внутри, рядом.

Если ваш ребёнок достаточно взрослый и вы считаете, что он способен реагировать адекватно, то спросите у него, готов ли он поговорить, разрешает ли вам попытаться начать такой разговор: «Ты знаешь, меня очень беспокоит, что в последнее время ты односложно отвечаешь на мои вопросы о том, как у тебя дела. Мне кажется, что тебя что-то тревожит. Мы можем сейчас об этом поговорить?».

Будьте готовы к ответу «нет». В таком случае договоритесь о другом времени и обязательно вернитесь к этому разговору в оговоренное время. Возможно, с первого раза вам не удастся согласовать другое время. Повторите попытку позже. Если же и она не принесет результата, постарайтесь узнать и понять, по какой причине ребёнок избегает договоренности. Без обсуждения этого вопроса вы не сможете перейти к главной теме.

Во время разговора

Когда сын/дочь начнёт говорить (а этот момент бесценен), проявляйте понимание — без оценки, советов, наставлений и попыток проникнуть глубже, чем ребёнок готов открыться в настоящее время. Всеми своими действиями и словами показывайте, как вам дорога его открытость и что вы действительно хотите его понять.

Подчеркните важность этого разговора для себя как для родителя и его возможную полезность для ребёнка. Например: «Я думаю, что могу посоветовать тебе, как поступить в этой ситуации, и, возможно, тебе пригодится этот совет».

Поблагодарите ребёнка за то, что он поделился с вами.

На протяжении всего общения будьте последовательны и настойчивы. Не оставляйте попыток, даже если получаться будет не сразу. Вас может что-то отвлекать, реакция ребёнка может, мягко говоря, не вдохновлять на дальнейшие усилия — но всё это не повод сдаваться. Чем более серьёзна ситуация, на ваш взгляд, тем большую настойчивость нужно проявлять. И тогда сын/дочь с большой вероятностью поверит, что вам не всё равно, вы действительно хотите понять и помочь.

Важный момент: настойчивость должна быть сбалансирована уважением и соблюдением границ и сопровождаться проявлением не меньшей по силе заботы.

Максим Ильин.