Кадр из фильма «Тоня против всех»
Американская психолог Эми Тран — специалист по привязанности, отношениям и эмоциональной безопасности, автор книг — не понаслышке знают о том, чем отличаются травматические отношения от здоровой привязанности. К ней регулярно приходят клиенты, переживающие рядом с партнером яркие эмоции, которые принимают за сильную любовь. Но прочие признаки говорят о том, что от таких союзов лучше держаться подальше.
Здоровая влюбленность также вдохновляет, дарит приятные переживания, эмоциональную близость. Но из-за того, что у многих из нас за плечами непереработанный опыт — детские травмы, болезненные расставания, нестабильные или небезопасные отношения — подсознательно мы ищем не подлинную близость, а повторение старых сценариев и присутствовавших в них эмоций.
Вот пять тревожных сигналов, что ваши отношения — вовсе не большая любовь, а нездоровая травматическая связь.
1. Рядом с этим человеком вы постоянно «на взводе»
Кадр из фильма «Тоня против всех»
Если в прошлом в близких отношениях один и тот же человек одновременно и дарил вам тепло, и причинял боль, нервная система могла усвоить, что любить и одновременно испытывать тревогу или страх — норма.
В итоге вас могут притягивать партнеры с непредсказуемым поведением, склонные к яркому чередованию близости отстранения, нестабильные эмоционально. Приятное возбуждение и тревога — очень близкие эмоции, поэтому напряжение легко спутать с влечением и страстью.
Что делать: прежде всего, научиться замедляться и слушать свое тело. Каково вам рядом с этим человеком? Вы с ним можете расслабиться или все время напряжены? Если ваша нервная система постоянно в стрессе, речь идет не о подлинной «химии», а о притягательном для вас чувстве небезопасности.
2. Вас привлекают эмоциональные «качели»
Кадр из фильма «Тоня против всех»
Когда партнер отдаляется, а потом снова приближается, возникает эмоциональный «аттракцион»: цикл из боли, ожидания, а затем временного облегчения. И так сначала. Особенно знакомо это тем, у кого похожие сценарии были раньше.
Во время стресса организм вырабатывает гормоны, в том числе кортизол, которые активируют в мозге систему вознаграждения и зависимости. В итоге человек бессознательно «подсаживается» на стресс, конфликты, непредсказуемость и ищет очередную дозу сильных ощущений.
Что делать: телу нужно заново научиться чувствовать безопасность. Начинать можно с простых практик заботы о себе: растяжка, дыхательные упражнения, медитация, прогулки на природе, замедление темпа жизни, устранение перегрузок.
3. Вы снова и снова возвращаетесь к этому человеку, расстаться не получается
Кадр из фильма «Тоня против всех»
Влечение и желание вернуться к партнеру, с которым вроде вы вроде бы решили расстаться, не всегда говорит о любви и здоровой связи. Часто это лишь попытка бессознания допрожить старый травматичный сценарий в надежде, что теперь-то все закончится иначе.
Также мы цепляемся за неэффективные сценарии прошлого, потому что они знакомы и предсказуемы. А предсказуемость дает иллюзию контроля, даже когда причиняет боль.
Что делать: важно честно поразмышлять, а не напоминает ли ваш партнер кого-то из прошлого? Как правило, качественно определить это, а главное, наконец изменить и отпустить болезненный сценарий помогает психотерапия
4. Ревность партнера кажется вам признаком страсти
Кадр из фильма «Тоня против всех»
Если ревность партнера возбуждает вас или радует, это не про влечение, а про вашу внутреннюю неуверенность. Есть даже люди, которые намеренно провоцируют ревность или выбирают потенциально ревнивых, чтобы чувствовать себя нужными и желанными.
Ваш внутренний диалог может звучать так: «Если он выбрал меня — значит, я достаточно хорош(а)» или «Если он ревнует и добивается меня, значит, любит по-настоящему». И наоборот.
Что делать: работать над самооценкой и внутренней опорой. Важно, чтобы чувство собственной ценности не зависело от реакции другого человека. Напоминать себе, кто вы вне этих отношений: вы уже ценны и с вами «все ок».
5. В ваших отношениях нет спокойствия и надежности
Кадр из фильма «Тоня против всех»
Здоровые, стабильные отношения дают ощущение надежности и заземленности. Но теми, чья нервная система привыкла к хаосу, спокойствие может восприниматься как скука или даже дискомфорт.
Стоит вам некоторое время пообщаться ровно, и приходят мысли, что «искры угасли», появляется желание создать напряжение: спровоцировать конфликт, драму или вовсе выйти из отношений. Подсознательно же может присутствовать установка: «Если я расслаблюсь, мне обязательно сделают больно, лучше начать первым».
Важно помнить: если в общении «не летят искры», это не обязательно об отсутствии чувств. А часто как раз об отсутствии тревоги.
Кадр из фильма «Тоня против всех»
Что делать: учить тело тому, что спокойствие — это нормально и безопасно. А каждый раз, когда у вас возникает импульс спровоцировать конфликт на пустом месте или поискать острые ощущения, останавливаться, отмечать это желание и пробовать сделать обратное — просто дождаться, когда импульс ослабнет.
Часто ощущение сильной «химии» возникает в парах, где один партнер склонен к тревожной привязанности, а другой — к избегающей. Избегающий дает тепло дозированно и непредсказуемо, а тревожный постоянно находится в ожидании близости. В результате напряжение и стресс воспринимаются как страсть.
Однако со своими сценариями в отношениях можно и нужно работать. Осознание их — первый шаг. А дальше в общении с психотерапевтом можно отпустить старые эмоции и сценарии, в которых вы застреваете, и постепенно открыться новым более здоровым видам опыта.
