В поисках принца на белом коне: как понять, что ваши требования к партнеру и правда завышены

Чтобы встретить своего «Мужчину мечты», необходимо очень честно ответить себе, чего вы хотите от отношений и какими качествами должен обладать ваш партнер. И тут отлично срабатывает правило «Три из пяти» — когда вы называете свои 5 признаков идеального мужчины, но если хотя бы три из них есть у избранника, он уже подходит для отношений, и стоит того, чтобы попробовать построить отношения! Потому что все 5, увы, в жизни не встречаются.

Но что делать, если ваш список требований включает не 5, а 105 пунктов? А это уже повод задуматься — действительно ли вы хотите отношений, или просто ищите способ их избежать?

Где граница между здоровыми ожиданиями и самосаботажем, когда вы лишаете себя шанса на счастливые отношения? Вот что говорят по этому поводу специалисты.

Как нам мешают слишком строгие требования

Пожелания к будущему партнеру могут касаться самых разных сфер — от внешности до образа жизни. И часто они обоснованы, особенно у взрослых, опытных и успевших обжечься в предыдущих отношениях людей.

Но иногда наши ожидания превращаются в препятствия на пути к личному счастью. Психолог Бонни Уинстон в одной из статей рассказала, что знала мужчину, который отказался от второго свидания с красивой, умной девушкой с похожими ценностями, потому что она была недостаточно высокого роста. Он хотел, чтобы его будущие дети могли играть в баскетбол (и неважно, что дети возможно баскетбол любить не будут).

Актер Мэтью Перри рассказал, что расстался с женщиной своей мечты, Джулией Робертс, потому что она была слишком хороша для него и он боялся, что она его бросит. Как мы знаем, актер так никогда и не женился… Солист группы Jamiroquai Джей Кей расстался с Вайноной Райдер, потому что у актрисы… была очень большая грудь, и она слишком часто хотела заниматься сексом. После расставания музыкант долго не был женат, лишь недавно Джей оформил брак после 10 лет отношений с матерью двух своих детей. Свадьбы не было, лишь официальная роспись, а обручальное кольцо Джей так и не носит. Очевидно — артисту не нужны были отношения с красавицей Вайноной и он просто придумал причину от них избавиться.

Так что пересмотрите свой список требований, и отметьте, есть ли там объективно важные пункты — зрелость, эмоциональный интеллект, порядочность, честность — это здоровые стандарты. Потому что высокий брюнет — это конечно хорошо, но если вы встретите заботливого и прекрасного душой блондина, не стоит его отвергать из-за цвета волос. Конкретный вуз или марка машины — тоже, явно, не самые важные пункты.

Да, есть пункты, которые важны для вас, а кому-то могут показаться несущественными. Например, любовь к домашним животным (потому что у вас две собаки и три кота) или здоровые привычки (потому что вы каждый день ходите в зал и вам хочется, чтобы партнер составлял вам компанию), совпадение по уровню образования (чтобы разговаривать и дискутировать на разные темы), уровень культуры, полезные или наоборот, вредные привычки (вы хотите, чтобы ваш парень вместе с вами мог выпить, а не читал вам лекцию о вреде алкоголя), и так далее.

Но не стоит создавать некий эталон и сравнивать с ним живых людей. Так вы отвергнете даже тех, кто по большинству маркеров вам подходит.

Какие критерии действительно важны

Давайте сразу оговоримся: термин «завышенные требования» не совсем корректен и в русском языке звучит неточно. Завышенные относительно кого и чего? Если осознанный, творческий, разносторонне развитый, состоявшийся в жизни человек хочет общаться с таким же взрослым, серьезно настроенным и развитым интеллектуально и эмоционально, это нормально. Требования и правда довольно высокие, но естественны и говорят о равенстве, а не о «завышении».

Корректнее говорить о «слишком строгих требованиях».

«Ожидание эмоциональной зрелости, присутствия целей в жизни или финансовой стабильности — это не „слишком много“, — подчеркивает Эмма Хаторн, эксперт по отношениям и сотрудника клуба знакомств seeking.com, — а необходимые для здоровых отношений условия, признак уважения к себе».

Важны также вопросы:

Разделяет ли человек ваши базовые ценности?

Похожим ли образом вы видите свое будущее, например, вы оба хотите семью и детей, или наоборот, свободы и поиска себя?

Это и есть основа крепких долгосрочных отношений.

Важны также образ жизни и направление интересов. Ему больше по душе жизнь в городе или на природе? Он домосед или активный? Он любит проводить вечера с друзьями в пабе или на пробежке? Он умеет сам себе приготовить, оплатить счета и содержать свою квартиру в порядке или полный «бытовой инвалид»? Он ответственный и на него можно положиться или забывает про все, даже про долги по кредиту? Отношения не могут быть вечным праздником, большую часть времени занимает рутина, и надо знать, как себя ведет в ней ваш партнер.

Наконец, важен и эмоциональный вклад каждого члена пары: умеет ли человек в принципе общаться и строить отношения, стабилен ли он эмоционально, насколько надежен его тип привязанности, готов ли он вкладывать в отношения свои силы, внимание, время. Умеет ли слушать и слышать? Холодный он или эмпатичный?

Если мужчина не интересуется вами, не помнит важные для вас вещи, ни разу не дарил цветы, может надолго исчезнуть или не предупредить о смене планов заранее, никогда не говорит о своих чувствах к вам, — бегите! Это уже не про «особенности характера», а про неумение строить близкие отношения.

Когда ваши требования действительно слишком «высоки»

Мы часто слышим, что достойны лучшего. И составляем длинные списки требований к будущему мужу и виш-листы, в ожидании принца на белом коне.

При этом, не понимаем, что же такое это «лучшее»?

Так вот, самое важное — чтобы партнер был заинтересован в вас. Делал что-то ДЛЯ отношений и для ВАС, вкладывался в них и в вас. К примеру, он постоянно звонит, пишет, просит о встречах, но когда вам нужна какая-то его помощь или поддержка, тут же исчезает. Очевидно — этот мужчина в вас не заинтересован. Спокойно вычеркивайте его из списка кандидатов, даже если у него отличное чувство юмора и он красив и богат.

А вот если он не очень богат и не выглядит, как тренер по йоге, но веселый и заботливый, нужно хорошенько подумать. Потому что главный приоритет у него  — вы.

Но если вы не готовы пожертвовать ни одним пунктом вашего списка, это повод задуматься, вы требовательны или эмоционально недоступны?

Эмма Хаторн объясняет: «Требования должны помочь найти совпадения, а не на автомате отвергнуть человека, который мог бы стать хорошим партнером». Разница между высокими стандартами и эмоциональной недоступностью в том, что второй избегает отношений даже с подходящими ему людьми.

Как же понять, что ваши требования и правда слишком строги?

Прежде всего задайте себе вопрос: мои стандарты — про ценности или про внешнее проявление, красивую картинку?

Пример ценностей — эмоциональная зрелость, ответственность, целеустремленность. Критерии из разряда «красивая картинка» — это внешность определенного типа (рост, форма носа, цвет глаз), статус в обществе — машина, квартира, финансовое положение (речь не про финансовую стабильность или то, чтобы зарабатывал не меньше, чем вы, а в принципе про большие деньги и возможности). Вы ведь понимаете, что у мужчин с большими деньгами, большой выбор, и вряд ли он станет примерным семьянином, пока сам этого не захочет. Значит, вам надо решить, чего вы хотите на самом деле и к чему готовы, а с чем не сможете мириться, если отждадите предпочтение большим деньгам.

Также полезно проверить свои ожидания на реалистичность. А действительно ли такие люди встречаются? Совпадений 10 из 10 по всем параметрам — внешность, интеллект, карьера, характер — не бывает. А вот 7 из 10 встречается очень часто.

Главный же вопрос, который стоит задавать себе: каково мне с этим человеком? Что говорит моя душа, тело?

«Серьезное несоответствие обычно проявляется в ключевых областях, таких как цели, образ жизни, стиль общения или эмоциональная доступность, — поясняет Хэторн. — В случае же самосаботажа, люди часто не идут в отношения, потому что им кажется, что все слишком непривычно или даже слишком хорошо, чтобы быть правдой».

Когда вы сомневаетесь в человеке, попробуйте понять причину: это правда «не мой человек» или я сомневаюсь/боюсь, потому что все не так, как я привыкла?

Что касается списка, проверьте наш способ — порой достаточно оставить 3-5 действительно важных критериев — и жизнь вас удивит.

Так, клиентка психолога Бонни Уинстон пересмотрев свой список, сократила его до трех требований… и тут же вышла замуж.