«11-летняя дочь хочет поехать на дачу к подруге без меня: как ей мягко объяснить, почему я против?»

Начните разговор с того, что вы очень любите дочь

В этом возрасте дружба детей основывается на общности интересов и совместном времяпрепровождении. Начинается выстраивание социальных связей и, так называемая вторичная социализация в обществе, играет все большую роль в жизни подростка. Но, естественно, это не значит, что нужно удовлетворять все желания ребенка в этом направлении. Важны рамки. Объяснить важность этих рамок ребенку, чтобы он именно понял, а не подчинился от безысходности — задачка со звездочкой.

Конечно, можно просто сказать «нет!» и твердо стоять на своем. Но такой подход вызывает только больше протеста и, что особенно опасно, только увеличивает дистанцию между родителями и новообразующейся личностью ребенка.

Человеку в любом возрасте свойственно выбирать то сообщество, в котором, как ему кажется, ему будет хорошо. В 11 лет с подругами гораздо интереснее, чем с родителями, и это естественно для развития. Но подруги и приятные ощущения не могут стать основой стабильного развития личности. Основа — это осознание внутреннего фундамента, собственной ценности для подрастающей личности. Помочь в этом осознании — одна из главных задач родителей, как ближайших авторитетных персон в жизни ребенка. Поэтому необходимо выбрать путь логических объяснений.

Первое, на что нужно обратить внимание дочери в этой ситуации — ее важность для родителей. Повторяйте ей снова и снова, что она самое дорогое, что есть у вас в жизни и, именно, поэтому вам не так просто выпустить ее из поля зрения. Часто люди не говорят о важности и о любви, поскольку это считается чем-то само собой разумеющимся. Это большое упущение в воспитании, ведь родители играют фундаментальную роль в формировании самоценности ребенка.

Если дочь понимает свою важность для вас, то дальше вам уже будет проще объяснить свои действия по отношению к ней. Когда вы подтверждаете ее ценность для вас в ее глазах, то перестаете быть тем человеком, кто только вводит ограничения, а не удовлетворяет желания заботиться. При таком раскладе вы уже не по ту сторону фронта, а на ее стороне. Вы вместе!

После этого уже легче объяснить дочери, почему вы не можете отпустить ее с родителями подруги. Попросите ее рассказать и/или показать вам, что ей самой очень ценно. Чем она особенно дорожит и не согласна передать в другие руки даже временно. Теперь ей будет понятнее, какие чувства вы испытываете, когда речь заходит о том, чтобы передать ее в чужие руки.

Скорей всего вы не услышите сразу от нее, что она абсолютно согласна с вашей точкой зрения, но этим приемом вы зададите иное направление ходу ее мыслей. Она не будет больше активно искать аргументы против вашего решения, а начнет мысленно привыкать к логичности вашей точки зрения, потому что в основе лежит ее ценность для вас.

И заключительным в этой цепочке станет объяснение вашего беспокойства, которое вы не хотели бы переживать, когда дочь находится далеко от вас. Честно признайтесь, что вам не хочется тревожиться о том, хорошо ли ей там на даче, сыта ли она и находится в хорошем расположении духа, не обижают ли ее там.

Поделитесь с ней тем состоянием, которое испытывает мать, когда понимает, что не может предотвратить опасность или быстро помочь, насколько мучительно это для матери. Здесь ваша задача вызвать понимание и сострадание. И как бы банально ни звучала фраза « Я не смогу себя простить, если с тобой что-то случится», но произнести ее в этом случае будет означать, что вы очень любите свою дочь и именно из любви ограничиваете ее.

Таким образом вы предадите стабильности в развитии собственной ценности вашей дочери и это поможет ей правильно выбирать друзей и поддерживать отношения с ними.