Кадр из фильма «Поездка на выходные»
«Мы с Леной дружили больше пяти лет. Чаще всего наши встречи проходили в формате коротких вылазок на два-три часа, за которые мы успевали выпить по кофе, посмеяться над новостями и пожаловаться на работу. Мне казалось, что у нас идеальный баланс. Поэтому, когда она предложила поехать в недельный отпуск в Грузию, я согласилась не раздумывая: наконец-то долгие разговоры за вином, душевные прогулки и общие воспоминания. Что могло пойти не так?
Но уже на второй день я поняла, что совершила огромную ошибку. Лена в путешествии оказалась другим человеком — злым и вечно недовольным. Каждая мелочь — очередь в кафе, отмененная экскурсия из-за дождя, слишком громкие соседи в отеле — выводила ее из себя, и весь этот негатив обрушивался на меня.
Мои попытки успокоить или переключить внимание она встречала раздражением и упреками, будто я лично виновата во всех несовершенствах мира. Я ловила себя на мысли, что хожу по острому льду, боясь лишний раз открыть рот, чтобы не вызвать новую вспышку. Мне физически хотелось сбежать, но куда? Мы жили в одной комнате, и я была в заложниках у ее плохого настроения и собственной вежливости.
Кульминацией стала ссора из-за маршрута на день. Когда я не выдержала и расплакалась от усталости и обиды, Лена, наконец, извинилась. После возвращения наше общение умерло само собой. Последние сообщения в чате застыли на уровне «Как дела? — Нормально». Теперь я думаю: что же произошло и стало причиной того, что наши отношения разрушились? Стоит ли давать им второй шанс?»
Комментарий психолога
Клинический психолог, психолог, детский психолог. Ведущий специалист сети клиник «Семейная»
Личный сайтЗдравствуйте! Вы описали ситуацию, знакомую многим: хорошие отношения вдруг оказываются под угрозой после совместной поездки или более тесного общения. Это может вызвать не только удивление, но и глубокую обиду, ведь казалось, что вы по-настоящему близки. Давайте разберемся, почему так могло произойти, и что можно сделать сейчас.
Сначала определим, почему вы и Лена сблизились, какие темы были предметом вашего обсуждения, в каком режиме вы общались. Вы встречались за кофе, обсуждая новости и «жаловались на работу». Можно сказать, что ваши позиции и реакции совпадали, и каждая из вас эмоционально разгружалась.
Кадр из фильма «Поездка на выходные»
Получается, что друг для друга вы выполняли роль «психотерапевтов», принимая и контейнируя негативные эмоции друг друга. При этом вы не включались в ситуации друг друга, а как бы комментировали со стороны. И каждый участник коммуникации находился в роли принимающего и поддерживающего психотерапевта. Запомним это.
Что происходит дальше? В отпуске вы меняете свои роли, потому что у вас возникают общие проблемы, общие ситуации. К этим ситуациям каждая относится по-своему, чаще по-разному, и в этом нет ничего плохого. Уже не получается комментировать со стороны, нужно принимать эмоциональное состояние подруги здесь и сейчас. И если это эмоциональное состояние не совпадает с твоим, принять его сложно.
Кадр из фильма «Путешествие тайком»
Каждый включен в свое собственное эмоциональное состояние и не готов расставаться с ним ради того, чтобы сконтейнировать чью-то взрывную реакцию. Получается, что вместо привычного психотерапевта рядом оказывается судья, а иногда и обвинитель. Это обидно и очень неприятно — тем более, что потребность в разгрузке возникает в эмоционально острые моменты и все остаются при своих неприятных переживаниях.
Как этого избежать? Конечно, в качестве самого «лобового» совета можно сказать, что не стоит ездить в отпуск с людьми, с которыми до этого не было близкого общения, не было ситуаций, в которых нужно было принимать совместные решения. То есть, если коммуникация происходила достаточно поверхностно и разнообразно, то нельзя говорить об общих взглядах на такой важный для жизни период, как отпуск.
Кадр из фильма «Отель „Ройал"»
Именно на отдыхе люди часто раскрываются с новой стороны, и неудивительно, что именно на отдыхе партнеры, друзья, подруги часто ссорятся. Потому что совместное путешествие и даже совместный пляжный отдых — это новый опыт, новые ситуации, которые ранее как бы не были отработаны. И выход из таких ситуаций требует эмпатии, умения уступать, готовности пойти на компромисс.
Понять, насколько комфортным будет отпуск с тем или иным человеком, отчасти можно, если постараться сделать коммуникацию более близкой. То есть, самой постараться выражать свое эмоциональное отношение к эпизодам, проживаемым здесь и сейчас, выражать свою эмоцию и — что не менее важно! — пытаться понять и принять эмоцию другого.
Кроме того, нужно попробовать спрогнозировать и научиться обсуждать роли, которые играют участники коммуникации в той или иной ситуации. Это может очень помочь, если эмоциональные позиции не совпадают.
Здравствуйте! Вашей ситуации можно только посочувствовать — лишиться подруги из-за поездки крайне неприятно. Однако, мне кажется, ничьей вины в этом нет.
Иногда в нашей жизни «случаются» люди, сближение с которыми невозможно. Не потому, что они или мы плохие, а потому что мы становимся друг для друга катализаторами каких-то внутренних убеждений, проекций и травм. Это может не проявляться при приятельских отношениях, но обязательно «вылезет» при сближении.
Конечно, при должной осознанности и эмоциональной регуляции с этим можно разобраться, но из вашего сообщения создается впечатление, что подруга скорее «отдает» все эмоции другим людям, чтобы они их контейнировали. Это не очень зрелая позиция, так как к 25 годам мы должны сами уметь это делать.
Кадр из фильма «Поездка на выходные»
Здесь, кстати, можно обнаружить момент «совпадения травм»: подруга нервничает, вы начинаете ее успокаивать и пытаться улучшить ситуацию. Я допускаю, что вам свойственно брать на себя ответственность за чужое настроение и общую атмосферу, а значит, это именно то, с чем вам нужно работать — например, в похожей ситуации не включаться в происходящее, а проводить отпуск сама по себе, возвращаясь в номер лишь поспать.
Стоит ли давать этим отношениям шанс? В первую очередь спросите себя: что конкретно давали вам эти отношения, что нельзя получить в других? Если общение с этой подругой по-прежнему важно для вас, вы, конечно, можете попробовать восстановить отношения.
Но создается впечатление, что если вы делаете первый шаг, мы вновь оказываемся в ситуации, где вы берете ответственность, подавляя собственное недовольство ради хорошего настроения другого человека. Готовы ли вы к повторению сценария?
