Кадр из фильма «Очень хорошие девочки»
Вас все хвалят за отзывчивость, на вас всегда можно положиться, но ваши мечты так и остаются жизненными планами. Вы идеальный сотрудник, партнер и друг для всех, кроме самого себя. Так проявляется «синдром хорошего человека» — модель поведения, которая лишает энергии, мотивации и успеха.
О том, как он формируется, почему мешает реализоваться и что с этим делать, объясняет психолог, автор метода «Терапия Души» Евгений Теребенин.
Как формируется «синдром хорошего человека»
Это комбинация самых разных факторов, но фундамент почти всегда закладывается в детстве. Родительское послание «будь хорошим», под которым ребенок ошибочно понимает, что нужно быть удобным и послушным, ведет к формированию «синдрома хорошего человека».
Вырастая, он применяет ту формулу, которую усвоил в детстве: чтобы получать любовь и безопасность, нужно отказываться от своих желаний и эмоций. Внутренняя логика звучит так: «Если я дам волю своим чувствам и желаниям, меня перестанут любить, и я стану изгоем». В результате формируется человек, который строит отношения не из любви, а из необходимости быть нужным.
Согласие и притворство: в чем разница
Кадр из фильма «Провинциалка»
Многие путают согласие с притворством. Если понаблюдать за тем, как ведут себя люди, становится очевидно: никто и ни с чем не согласен полностью. Некоторые даже начинают фразы со слов «Нет, но…». Они готовы спорить, доказывать и отстаивать право быть услышанными.
Страх сказать «да» часто маскируется под опасение быть использованным. «А вдруг я соглашусь, а потом мной будут пользоваться?» — это проявление недоверия к миру. Считается, что несогласие помогает сохранить независимость и защитить свои интересы, но это одна из самых больших иллюзий.
Мир устроен системно: государственные, финансовые и социальные системы пронизывают нашу жизнь. Поэтому человек, который заявляет о своей «внесистемности», чаще всего просто пускает пыль в глаза.
Когда мы говорим о согласии, речь не идет об отказе от собственного мнения. Согласие — это признание того, что в мире может существовать иной взгляд на происходящее, события, которые нам не нравятся, и процессы, которые нам непонятны. Оно создает пространство взаимодействия. При этом у человека всегда остается право выбора: принимать происходящее как ценностно близкое или просто учитывать его как факт. Именно с согласия начинаются и крепкие отношения, и успех в бизнесе.
Почему «удобные» люди редко становятся успешными
Кадр из фильма «Стажер»
Успех — это не просто результат правильных действий. Это энергия, которая движется к четкой цели. У «хорошего человека» на первом месте всегда чужие запросы, которые нужно во что бы то ни стало удовлетворить. Его энергия рассеивается, уходит, как вода сквозь песок.
Такой человек исполнителен, но не инициативен. Приоритет чужих целей убивает собственную мотивацию. Из страха показаться «некомандным» на работе, обидеть близких или не угодить партнеру он готов бесконечно тратить свой ресурс.
Но к успеху приходят не те, кто максимально растратил себя и выгорел, а те, кто понимает свою ценность, умеет ее преумножать и грамотно распределять ресурсы.
Главный страх, который управляет «хорошестью»
Кадр из сериала «Почему женщины убивают»
В основе этого поведения лежит страх отвержения и одиночества. Память услужливо подбрасывает подтверждения из детства — ситуации, когда стратегия «быть удобным» действительно помогала выжить.
Во взрослой жизни эта стратегия уже не дает желаемых результатов, но продолжает работать автоматически. Человек соглашается под давлением старых установок, из страха перед авторитетом. В глобальном смысле все это строится на боязни быть раздавленным.
«Хорошесть» — это мимикрия под обстоятельства с целью выжить. В таком состоянии ни о мечтах, ни о целях, ни об успехе думать просто некогда.
С чего начать, если проблема осознана
Кадр из фильма «Мисс Петтигрю»
Первый шаг — начать замечать моменты, когда вы говорите «да», а внутри звучит «нет». Не анализировать, не исправлять, а просто фиксировать.
Второй шаг — микропрактика паузы. На любую просьбу можно отвечать: «Мне нужно подумать» или «Я дам ответ позже». Это помогает разорвать автоматическую реакцию.
Третий шаг — задавать себе два вопроса: «Чего я хочу в этой ситуации?» и «Что будет лучше для меня?»
Почему сложно самостоятельно найти первопричину? Психика защищает нас от воспоминаний о самых болезненных ситуациях. Многие события из детства могут казаться незначительными или даже смешными. Но внутренний мир гораздо сложнее, чем кажется. Без специалиста человек не видит внутреннюю «поломку». Самодиагностика и самолечение по видео из интернета часто приводят лишь к новым искажениям представлений о себе и о мире.
Что важно помнить тем, кто устал быть удобным: у каждого из нас есть главная задача — стать самим собой. Быть целостным — значит жить так, чтобы слова, действия и чувства совпадали. Именно это состояние и дает возможность быть по-настоящему счастливым.
