Дети «бывшими» не бывают

Сложные, уже клишированные перипетии взаимоотношений мачехи и детей мужа от предыдущего брака – излюбленный сюжетный ход писателей и режиссеров. Впрочем, многие люди интересуются этой проблемой совсем не из праздного любопытства. Если верить статистике, процент браков с разведенными мужчинами, у которых уже есть дети, с каждым годом увеличивается. Как избавиться от стереотипных иллюзий и подготовиться к возможным трудностям, рассказывает семейный психолог Ирина Карпенко.
Я – Золушка?

«Когда я выходила замуж за Сергея, я знала, что у него есть маленькая дочь от первого брака. Я искренне пыталась наладить отношения и расположить ребенка к себе. Но за два года ситуация не сдвинулась с мертвой точки – девочка как была враждебно настроена ко мне, так и осталась. Это, безусловно, результат воспитания ее матери, которая настраивает девочку против «новой папиной жены». Муж отказывается в это верить, поскольку развелись они еще до знакомства со мной, он отдает бывшей супруге почти половину зарплаты, покупает дочке гардероб, игрушки, оплачивает театральную студию и музыкальную школу. Теперь бывшая жена Сергея хочет, чтобы мы забирали девочку к себе на все школьные каникулы (в сентябре она должна пойти в первый класс). Я с ужасом представляю, в какое поле битвы превратится наша квартира».
Юлия

Зачастую у девушек, которые никогда не были в браке и вышли замуж за разведенного мужчину, возникает желание быть во всем идеальной женой. Новоиспеченная супруга всячески пытается угодить мужу, проявляет заботу о его детях, старается укрепить отношения. Причем делается это с таким рвением, что бывшие жены начинают пользоваться излишней добротой мужа и его новой семьи и буквально «садятся на шею». Порой дело заканчивается тем, что первая жена отдает ребенка на содержание отцу, а сама начинает строить жизнь заново. Причем в большинстве случаев весь груз ответственности перекладывается на хрупкие женские плечи второй жены, а папа самоустраняется, предпочитая не углубляться в суть проблемы. При малейшей попытке новой супруги обсудить что-либо муж отмахивается и отговаривается пустыми фразами: «все наладится» или «обойдется как-нибудь». Однако рано или поздно такой инфантильный мужчина во всех бедах станет обвинять свою новую супругу.

Совет психолога: Прежде всего, если возникла подобная ситуация, молодой жене нужно задуматься: почему так произошло, как так получилось, что бывшей жене мужа удалось установить выгодную лишь ей схему взаимоотношений? В большинстве случаев это говорит о том, что новоиспеченная супруга не смогла четко разграничить сферы интересов двух семей. В частности, выйдя замуж за разведенного человека, девушка начинает метаться между желанием принять мужа со всем «скарбом» и мечтой о собственной семье, в которую никто не будет вторгаться. Это дает повод мужу, его бывшей жене, детям от первого брака, свекрови и т. д. эксплуатировать ее благие побуждения. Если не решить этот вопрос с самого начала, положение будет только усугубляться и изменить стереотип отношений станет практически невозможно.

Чтобы не стать для всех «крайней», молодой супруге необходимо твердо сказать мужу: «Дорогой, твой ребенок – это только твой ребенок. Я стараюсь любить его, заботиться о нем, но я не идеальна и не обязана отдавать ему всю себя. Встречайся с ним так часто, как считаешь нужным, но не приводи его каждый раз к нам». Нужно провести четкую границу между своей новой и его старой семьей, не запрещая мужу общаться с ребенком, но и не пытаясь заменить малышу мать.

И Золушка наоборот

«Муж обожает свою семилетнюю дочь от первого брака. У него есть непреложное правило: два дня в неделю он проводит с ней. Подчас эти два дня – единственные выходные, и со мной и нашей трехлетней малышкой он их не делит. Свою дочь он раз в неделю водит в зоопарк, театр или ресторан, выделяет большие алименты, оплачивает ей гимназию, музыкальную школу и художественную студию. На Новый год подарил ей лисью шубку, а нам с Настей сделал один подарок на двоих – пену для ванны! И что мне теперь делать? Жалеть несчастную девочку? Все родственники ради нее готовы наизнанку вывернуться, а я была вынуждена на работу выйти, когда моей Насте полтора года исполнилось. Уже больше нет сил терпеть такую несправедливость».
Наталья

С самого начала отношений с Натальей ее муж показал, что для него главный жизненный приоритет – дочь от первого брака. После замужества ситуация не изменилась, да и Наталья, очевидно, не пыталась переиграть заведенный порядок вещей. Однако после рождения собственной дочери женщина вдруг осознала, что бывшая супруга уже буквально «топчется» на пространстве ее семьи, внося разлад и диктуя свои правила. Наталья увидела, что родственники мужа озабочены в первую очередь помощью той семье, а ее малышка особенно никого, увы, не интересует.

Совет психолога: Эта история во многом схожа с первой. Однако в данном случае затронуты интересы еще одного человечка – младшей дочери. При отсутствии должного внимания со стороны мужа к своей новой семье мама с дочкой в конце концов рискуют оказаться на периферии. В подобной ситуации жена без криков и скандалов должна напомнить мужу, что у него есть не только старший сын или дочь, но и их собственный ребенок, который ничуть не меньше нуждается в его тепле и заботе.

Ревность – эгоизм или нехватка любви?

«Мы женаты с Владимиром два года. У него есть пятилетняя дочь от первого брака, с которой у него чудесные отношения. Муж с самого начала познакомил меня с девочкой, и мы почти подружились. Однако со временем у меня стало появляться раздражение к ребенку, которое переросло в сильнейшую ревность. Я прекрасно понимаю, что это глупо, жестоко и несправедливо, но ничего не могу с собой поделать. Каждый раз ищу повод, чтобы только муж не виделся с дочерью. Да и сама стараюсь как можно меньше сталкиваться с ней, настолько она стала мне неприятна».
Галина

Зачастую у девушек, которые не были в браке и выходят замуж за мужчину с детьми, возникает своего рода комплекс «второй жены». Женщина чувствует себя ущемленной, поскольку свадьба, медовый месяц, ожидание и рождение малыша происходят в ее жизни впервые, а для мужа это лишь повторение пройденного опыта. Ценность долгожданного события для нее теряется, а чувства нивелируются. Иногда на этой почве у вторых жен возникает ревность по отношению к детям мужа, которую женщинам никак не удается преодолеть. Ни самоуговоры, ни выяснение отношений не помогают – ревность растет, ширится, и наступает момент, когда она становится похожей на маниакальный психоз. Принято считать, что чувству ревности подвержены эгоистичные, самовлюбленные люди, однако так бывает далеко не всегда. Если женщина эмоционально устойчива, не склонна к навязчивым идеям, истерикам и у нее вдруг возникает ревность, значит, на то есть какие-то (пусть и невидимые на первый взгляд) причины. Либо женщине не хватает мужского тепла, либо же она сама чего-то недодает мужчине и он чрезмерно тянется к детям от первого брака. Эмоции не обманывают, они сигнализируют, что существует проблема. Очень часто семейные пары не могут сами разрешить эти трудности по двум причинам:

1 Они не умеют говорить о своих чувствах, переживаниях, не могут подобрать верные слова, объяснить.

2 Они не могут говорить о своих внутренних тревогах из-за внутренних комплексов, неспособности раскрыться перед любимым человеком.

Это – следствие низкой самооценки и объективный показатель того, что люди духовно и душевно не близки, живут лишь ради достатка или детей. Любовь в таких семьях низводится до секса, а единственным ее доказательством служит штамп в паспорте: «Я с ней расписан, что ей еще надо?».

Совет психолога: Проблему ревности возможно преодолеть лишь при двух условиях: откровенности и близких отношениях супругов. Муж и жена должны учиться разговаривать друг с другом, доверять, делиться своими мыслями, мечтами, переживаниями, обсуждать проблемы, идти на компромисс. Супруги должны быть не только любовниками, но прежде всего лучшими друзьями. И самое важное, что может сделать новая жена, – построить брак на отношении взаимного доверия. Для этого нужно учиться слушать и слышать супруга и самой делиться своими страхами, желаниями, сомнениями, советоваться с мужем, высоко ценить его мнение. Мужчины зачастую не рассказывают о своих внутренних переживаниях не потому, что холодны и бесстрастны, а потому, что они от природы более молчаливы и скрытны, чем женщины. Но чем больше жена рассказывает о себе, тем больше доверия завоевывает, и постепенно муж раскроется в ответ.

Мой дом – моя крепость

«Когда мы познакомились с Павлом, он уже был в разводе, жена его бросила ради другого мужчины. Павел, несмотря на обиду, продолжал с ней общаться и заботился о сыне. Мы довольно быстро поженились, и через год у нас родилась двойня. Жизнь у первой жены Павла не сложилась, она рассталась со своим мужчиной и, очевидно, решила вернуть Павла в семью, хотя с мужем у нас отличные отношения, он очень любит наших детей. Ситуация осложнилась тем, что свекровь встала на сторону первой жены Павла. Сначала я жалела мужа, видела, как он переживает за сына: он сам вырос без отца. Но в какой-то момент я поняла, что больше так продолжаться не может, и стала потихоньку оттягивать его от той семьи. Конечно, я не запрещала мужу общаться с сыном, но сделала так, чтобы Павел не бывал в доме прежней супруги, минимально виделся с ней и не чувствовал себя виноватым перед ребенком. Постепенно ситуация переменилась, муж стал много времени проводить с нами, бывшая жена и свекровь успокоились».
Ольга

В данном случае бывшая жена идеализировала ситуацию, полагая, что сумеет вернуть супруга. Она не хотела сознавать, что у бывшего мужа отличная семья, любимая жена, дети, гармоничные отношения, и решила, что сможет сыграть на чувстве ответственности и вины мужа и жалости его молодой супруги. Однако Ольга вовремя почувствовала угрозу и начала выстраивать границы, своего рода стену вокруг собственной семьи, за которую не пускала свекровь и прежнюю жену любимого.

Совет психолога: В данной истории молодая жена поступила совершенно правильно. Не устраивая сцены, не обостряя отношений, она осторожно стала оттеснять бывшую жену и свекровь от собственной семьи. Ей удалось превратить свой дом в настоящую «крепость», куда нет доступа бывшей супруге или недоброжелательным родственникам.

А ребенок?

«Я собираюсь выйти замуж за мужчину, у которого есть пятилетний сын. Я его никогда не видела, но по рассказам мужа знаю, что Олежка – добрый и отзывчивый мальчик. Муж мечтает о том, чтобы мы подружились, буквально бредит этим. Но я очень боюсь, что вызову антипатию у ребенка, что он будет видеть во мне только тетю, к которой ушел его папа. Да и бывшая жена, мать мальчика, наверняка уже рассказала Олегу, кто такая «эта тетя» и как она называется. На этой почве у меня уже развился комплекс, а ведь мы еще даже не знакомы».
Людмила

Страх перед знакомством с детьми мужа зачастую бывает даже больше, чем страх перед знакомством с будущей свекровью. Тем более если ребенок «трудный» и ситуация осложнена негативным настроем матери малыша. Но предугадать поведение ребенка все-таки можно. Дело в том, что у детей есть несколько глобальных картин видения мира, которые очень логичны и конкретны. В частности, если говорить о разводе, ребенок должен каким-то образом объяснить себе происходящее, поэтому он обязательно распределит роли и назначит «виноватого». Чаще всего встречается три «сюжетных варианта»:

1 Малыш считает виноватым в разводе родителей себя: «Я плохой, поэтому папа и ушел». В этом случае ребенок может вести себя дурно, как по отношению к родителям, так и по отношению к новой супруге отца.

2 Виноватой будет мама. Скорее всего, ребенок будет настроен нейтрально или положительно к новой папиной жене.

3 Виноватым ребенок назначит папу. В этой ситуации малыш, даже будучи не знаком с новой семьей отца, будет негативно настроен. А в случае общения будет подчеркивать свое неприятие.

Совет психолога: Желание подружиться с ребенком, полюбить его и завоевать ответное чувство само по себе очень благородно и достойно похвалы. Однако подчас оно почти невыполнимо. Например, если ребенок считает отца обидчиком и предателем. Поэтому вторая жена должна быть сильной и терпеливой: со многим придется смириться. Преодолеть негативный настрой ребенка, относиться к нему как к родному, прощать его и искренне любить – серьезный душевный труд, на который способны далеко не все. Многие женщины при всем желании не находят в себе сил сносить обиды и предпочитают не общаться с малышом мужа. Но поступить так – уйти от проблемы, но не решить ее. Безусловно, на определенном этапе, в период обострения, это может помочь, но лишь временно.

Мачехе следует терпеливо выстраивать ровные отношения, задавать их рамки. Необходимо установить дистанцию между собой и ребенком, не позволяя малышу грубить или оскорблять. Однако при этом нельзя показывать ему свое раздражение, слабость, злость или ревность. Нужно стараться увидеть в нем как можно больше положительных качеств – они есть у каждого, даже самого «проблемного» ребенка.

Давайте дружить

«У нас с мужем две дочери, трех и пяти лет. Кроме того, у него есть семилетний сын от первого брака Семен, которого мы решили этим летом взять с собой на отдых. Сема с радостью согласился, но, как только мы прибыли на место, начал всех изводить: безобразничал, задирался к сестрам, и, в конце концов, стал им говорить разные гадости про меня. В итоге мы были вынуждены отправить Семена домой к матери. Отпуск был испорчен».
Светлана

Если после развода муж и жена остались в хороших отношениях, то иногда они пытаются общаться семьями: ходят в гости, ездят вместе в отпуск. Но, как показывает практика, построить искреннюю дружбу после развода удается крайне редко, людям тяжело изживать старые обиды и ревность. А малыши отлично улавливают настроения взрослых и ведут себя соответственно: ссорятся, ругаются, завидуют подаркам, злословят.

Совет психолога: Когда взрослые видят, что малышу не очень комфортно в присутствии папиных чад, не нужно пытаться насильно сдружить детей. В противном случае психика малыша может исказиться, что, естественно, скажется на поведении ребенка и его отношении к родителям. Если мама чувствует, что ребенок болезненно воспринимает общение с новой папиной семьей, лучше свести встречи к минимуму.

Построить хорошую семью в наш век «глобального эгоизма» сложно даже людям, впервые вступающим в брак. А создать крепкий союз, имея «груз прошлого», в два раза сложнее. И если женщина соединила свою судьбу с разведенным мужчиной, у которого есть дети, она обязательно должна помнить об них и ставить себя на место бывшей жены. В конце концов, на месте «бывшей» может оказаться любая.

Правила поведения «идеальной» мачехи

Для того чтобы добиться результата, нужно помнить несколько правил:

  • Никогда нельзя допускать неуважительного тона или фраз в адрес матери ребенка, какой бы она ни была;
  • малыш не должен видеть и чувствовать, что к нему относятся хуже или лучше, чем к другим папиным детям от второй жены. Отношение должно быть ровным и одинаковым во избежание ревности;
  • у мачехи, отца и ребенка должно быть понимание того, что у малыша есть свой дом и другая семья, что в доме отца его любят, ждут, но здесь он не дома, а в гостях;
  • сыну нужно обязательно говорить, что он сильно похож на отца, который его очень любит и гордится им. Девочка должна чувствовать защиту папы, ласку, нежность, слышать от него, что она «красавица, умница, папина радость» и т.д. Дети должны ощущать поддержку отца, но понимать, что у него есть другая семья, заботы, проблемы.
интересное в сети