Дочка, мама, бабушка: как мы меняем роли

Долгожданный малыш появился на свет, и теперь уже ваша собственная мама примеряет на себя роль бабушки, а вы как будто становитесь на ее место. Казалось бы, все должны быть счастливы, однако привыкание к жизни в новых семейных обстоятельствах не всегда проходит легко и безболезненно для всех членов семьи…
Шаг вперед

Во время беременности мама всегда была рядом со мной, и мне это очень помогало. Она растила меня без отца, и ближе нас друг для друга никого не было. Но ситуация стала ухудшаться, когда родилась дочь. Мама стала приезжать к нам каждый день и старалась остаться подольше. Если бы я была одна, меня бы не тяготило ее присутствие, но я видела, что оно утомляет Дениса, а он не осмеливался ей сказать, что она порой для нас явно лишняя. Пришлось мне объяснять маме, что мы иногда хотим побыть втроем с малышом. Это ее задело, она упрекнула меня в том, что я просто использую ее, когда мне это выгодно. А потом расплакалась, и я подумала, что мы обошлись с ней слишком жестоко», − делится с нами своей историей 26-летняя Анна, мама годовалой Алисы.

Наверняка эта история знакома многим молодым мамам. И тем не менее психологи утверждают, что кризис в подобной ситуации неизбежен и даже полезен для подросшей семьи. «Беременность сама по себе меняет жизнь женщины, поэтому и отношения в семье перестраиваются с учетом того, что скоро ее состав и структура изменятся, появятся новые обстоятельства, − говорит клинический психолог Анастасия Чембарисова. − Особенности темперамента и характера мам, пап и бабушек также играют не последнюю роль в этой перестройке. К сожалению, далеко не все бабушки сразу безоговорочно принимают тот факт, что молодые хотят побыть с малышом наедине, что им необходимо общение без посторонних, чтобы осознать свой новый родительский статус и установить новое распределение семейных ролей».

«Если новоиспеченная бабушка чересчур навязчива, надо спокойно объяснить ей, что теперь у вас собственная семья и вы можете самостоятельно воспитывать малыша, − говорит семейный психолог Олеся Агранович. − Хорошо, если и молодой отец выскажет свои соображения, даст понять всем, что занимает определенное место в семье, и напомнит обеим женщинам, что ребенок − это плод любви взрослых мужчины и женщины. Порой это непросто, нужно проявить твердость и не поддаваться на упреки со стороны старшего поколения. Со временем отношения в семье структурируются правильно».

Влияние прошлого

Есть еще один важный для отношений матери и дочери фактор: влияние прошлого, общего для них обеих. «Самый важный опыт, влияющий на молодую маму, − это ее собственный детский опыт, − говорит Анастасия Чембарисова. − Бабушка − эталон материнского поведения для любой женщины. Делаем ли мы, как мама, или, наоборот, стремимся вести себя абсолютно по-другому, мы все равно отталкиваемся от единственного известного нам досконально сценария».

«Будущая мама, сохранившая безмятежные детские воспоминания, обычно хочет подарить точно такие же своему малышу. А та, которая считает, что воспитывали ее неправильно, сделает все, чтобы детство ее ребенка отличалось от ее собственного. В любом случае женщина рисует свой образ идеальной матери, основываясь на пережитом», − добавляет Олеся Агранович.

Часто так происходит, что с рождением ребенка молодая женщина начинает лучше понимать свою собственную мать: например, осознает, что надо иногда проявлять строгость по отношению к детям – то, что она воспринимала в штыки, будучи сама ребенком.

Новый мир

С рождением ребенка жизнь молодой женщины кардинальным образом меняется. Ведь теперь она отвечает не только за себя, но и за малыша. И чувство, что теперь она стала равной собственной матери практически во всем, может пробудить в ней желание некого реванша.

Часто, став мамой, молодая женщина начинает лучше понимать и меньше осуждать свою собственную мать.

Мама, скептик и пессимист по натуре, постоянно говорила мне, что я слишком капризна и никогда не найду мужчину, с которым смогу создать семью. Но представьте ее удивление, когда я объявила ей, что беременна. Кажется, только в тот момент она осознала, что я действительно взрослая женщина. С тех пор мы общаемся с ней на равных, она наконец-то стала воспринимать меня всерьез», − рассказывает Ирина, родившая первенца в 34 года.

Но есть и другие примеры реакции будущих бабушек на известие о беременности их взрослых дочерей. «Некоторые воспринимают беременность своих дочерей с большой тревогой, что может быть связано с различными причинами, − рассказывает Анастасия Чембарисова.− Это и печальный собственный опыт, отсутствие психологической и материальной поддержки в первые годы жизни их ребенка, развод, а также неверие в способность своей дочери стать хорошей матерью. Кроме того, за этим может стоять и нелюбовь к детям, и убежденность в том, что дочь в чем-то несовершенная, «не-удачная», и подсознательное нежелание признать, что дочь уже выросла, а сама бабушка, следовательно, постарела. Подобное отношение к беременности дочери может породить крайности в общении: отстранение бабушки от молодой семьи, либо, наоборот, навязчивое стремление помочь, а лучше сделать все самой так, как надо, и словно бы прожить заново свою молодость».

Золотая середина

Так существует ли золотая середина между суперопекой новорожденных внуков и явным их отторжением? Психологи говорят: соблюдать правильную дистанцию в отношениях − это означает не заполонять собой все жизненное пространство, а оказывать действительно необходимую помощь и поддержку. «Талант быть бабушкой заключен не в том, чтобы в каком-то смысле подменить собой дочь, а в том, чтобы правильно выстроить иерархию поколений и передать дочке свой опыт, уважая при этом ее собственный», − говорит Олеся Агранович.

Моя беременность и роды прошли без мамы, − рассказывает Алена, после замужества переехавшая в другой город. − Мне не хватало ее поддержки. А сейчас, после рождения малыша, у меня такое ощущение, что, помимо расстояния между городами, есть и что-то другое, не позволяющее нам с мамой нормально общаться. Когда я делюсь своими тревогами с ней, она не всегда меня понимает».

Понимание, теплота, моральная поддержка − это и есть основа материнства, которая в идеале должна быть «родом из детства», и именно этого (а вовсе не подробного списка советов по уходу за малышом) больше всего ждут молодые мамы. В идеале будущая бабушка должна искренне сказать что-то вроде: «Я очень рада, что ты беременна, и уверена, что ты будешь хорошей матерью».

Талант быть бабушкой заключен не в том, чтобы в каком-то смысле подменить собой дочь, а в том, чтобы правильно выстроить иерархию поколений и передать дочке свой опыт, уважая при этом ее собственный.

В реальной же жизни у многих женщин не получается передать это важное послание дочерям. Они демонстрируют свою радость иным способом: засыпая дочек советами и рекомендациями, которые нередко… принимаются в штыки! Подобную вспыльчивость не стоит относить только на счет «разгулявшихся» после родов гормонов. Просто молодая мама может воспринять указание на какую-то свою ошибку как косвенное отрицание своего права на материнство. К счастью, в большинстве случаев подобные недоразумения не имеют серьезных последствий. В конечном итоге право на материнство дано женщине самой природой. И все же... Пожелаем каждой новоиспеченной маме почаще слышать из уст самой дорогой для нее женщины: «Я уверена, что ты будешь прекрасной матерью!»

интересное в сети