Как говорить с ребенком о сексе

Все родители серьезно относятся к половому воспитанию: изучают рекомендации специалистов – сексологов и психологов, покупают книги для детей с красочными картинками, изображающими абстрактных маму и папу в необычных позах, стараются не повторить ошибок собственных родителей… Однако нередко мы испытываем определенные трудности при выборе слов, когда отвечаем на вопросы наших детей из серии «Сколько раз надо заняться сексом, чтобы получился ребенок?».
Если вам в принципе несложно говорить о сексе (например, с подругой), интерес ребенка к этой стороне жизни вас, скорее всего, не смутит. Вы готовы удовлетворить любопытство малыша, и именно от вас, грамотного, любящего и доброжелательного взрослого, а не от сверстников и не из Интернета он получит ответы на все, даже неожиданные и непростые вопросы. Многие родители считают, что правильнее всего объяснить ребенку, откуда он взялся, именно в раннем дошкольном возрасте, ведь в три-четыре года ребенок всецело и безоговорочно доверяет маме и папе, они для него гораздо более значимые авторитеты, чем вся группа в детском саду или любая картинка на мониторе. То, что вы (искренне!) считаете «нормальным», скорее всего, и он будет воспринимать как естественное, безопасное, полезное. А «плохое» как минимум будет вызывать у него тревогу. С чего начнете? Психологи советуют: лучше всего начать с ответа на вопрос, который вам задал ребенок. Если вопрос не совсем вам понятен, попробуйте его уточнить. Спросите у ребенка, что он сам думает по этому поводу. Иногда это помогает разобраться, какой информацией малыш уже располагает к моменту разговора. Возможно, он уже знает намного больше, чем вы предполагаете. Или употребляет слова, не понимая их значения. А может быть, его интересует совсем не то, о чем вы настроились вещать. Вряд ли имеет смысл читать курс акушерства, если малыш просто поинтересовался, сколько времени он провел в вашем животике. И может быть, не стоит распространяться на тему двадцать третьей пары хромосом, если вопрос был о том, вырастет ли у сестренки когда-нибудь пенис. Следите за реакцией ребенка, не перегружайте его «багажом знаний». Будьте кратки и не увлекайтесь научной терминологией. Правда, встречаются вундеркинды, предпочитающие анатомические атласы любым комиксам и даже мультикам. Подобную склонность к естественным наукам, безусловно, надо поддержать! Старайтесь сделать так, чтобы интерес к тайнам жизни не был однобоким. Изучайте животный и растительный мир. Чаще ходите в зоопарк, океанарий, ботанический сад. Рассказывайте о генетике, психологии, исследуйте возможности тела с помощью спорта, йоги – как можно увеличить его силу и гибкость.
На каком языке говорить?

Иногда родители затрудняются говорить с маленьким ребенком о вопросах пола не потому, что находят это преждевременным или вредным, а просто из-за того, что не имеют достаточной практики озвучивания интимной стороны своей жизни. Для некоторых взрослых обсуждение вопросов секса даже с близкими друзьями – табу, и с партнером они предпочитают не вербализировать желания, ожидания и ощущения. Тем не менее лучше не делегировать половое развитие ребенка школе или какому-то доверенному лицу, что называется, начать с себя. Никогда не следует себя недооценивать и далеко не всегда стоит копировать чужой опыт, даже если у вас пока нет никаких идей, а автор инструкции увешан регалиями. Допустим, вы прочли, что необходимо научить ребенка правильно называть половые органы. Однако если слова «пенис» и «влагалище» вы произносите исключительно в кабинете врача, и то делая над собой усилие, не ждите, что они органично войдут в лексикон вашего ребенка. Рекомендации, которые дают авторы книг, статей и энциклопедий, – не истина в последней инстанции: кому-то они подходят, кому-то нет. Ничего страшного не будет, если до самой школы половые органы в вашей семье будут носить ненаучное название. Правда, с «домашними» и «народными» обозначениями причинных мест тоже важно соблюдать меру. Выбирайте нейтральные слова, которые будут понятны детям в саду и не вызовут насмешек (лучше пусть ребенок говорит «пиписька», чем «петушок», «игрунчик» или «красота»). Насчет грубых и бранных слов заведите правило: в вашей семье они звучать не должны. Будьте последовательны в своих словах и действиях, и тогда ребенок реже будет вас неправильно понимать. В разговорах об интимном ваш тон, атмосфера доверия, внимание к чувствам и мыслям собеседника значат не меньше, чем смысл сказанного. Прислушайтесь к себе: может быть, вам понадобится бумага и краски, а возможно, вы захотите выйти из дома, отвлечься от бытовой суеты и поговорить с ребенком о чуде рождения, глядя на звезды.

«Моя старшая дочь к 4 годам разрисовала всех кукол несмываемым фломастером – на одной изобразила скелет, на другой изучала пищеварительный тракт, на третьей – органы дыхания. И это при том, что у нее были специальные макеты и карты. Все близкие подвергались бесконечным прослушиваниям фонендоскопом и измерению температуры электронным градусником. Когда я ждала младшего, будущая старшая сестра требовала своего присутствия на всех УЗИ и отпускала комментарии, приводившие врачей в изу-мление. Еще бы, ведь она изучила весь процесс развития плода по специальной детской энциклопедии и разговаривала с братиком с того самого момента, как у него появились ушки».

Вера, мама Полины 6 лет и Артема 1,5 года

Что значит быть честным?

Совет сексологов говорить с детьми о зачатии и родах честно, ничего не скрывая и «самым обычным тоном» может вызвать у мам внутренний протест по разным причинам. Женщина может интуитивно знать, что ребенок не готов к такому откровению. Или она еще не пришла в себя после того, как узнала, что на дне рождения бабушки кто-то из старших детей провел краткий ликбез и теперь ей придется что-то делать с «честной» информацией, которая так напугала трехлетнего малыша, что он отказывается спать один в своей кроватке. Большинству из нас свойственно желание продлить состояние младенчества, ангельской невинности, неведения – это одно из проявлений стремления защитить малыша от всего грубого, циничного, пошлого, спрятать его от зла, которого так много в несовершенном взрослом мире. Вероятно, этот инстинкт заставлял наших бабушек сочинять не всегда безобидные отговорки про капусту и покупку ребенка в магазине. Кстати, в устах отдельных талантливых рассказчиков история про аиста могла превратиться в поэтичную притчу о любви и надежде или в смешную до уморы комедию с запоминающимися персонажами. Так ли уж важно быть серьезным, когда твоему собеседнику меньше пяти, он все время играет и лучше всего запоминает смешное и необычное? Можно ли обойтись без метафор, когда речь идет о главной тайне бытия? На самом деле этот вопрос надуман. Сказки, метафоры, чудеса, образы – язык бессознательного, близкий и понятный детям. Каждый родитель может сочинить для ребенка и вместе с ребенком собственную книгу о любви, рождении, развитии, в которой может найтись место для всего: ярких символов, смешных эпизодов, научных фактов и фотографий из семейного архива. Не стоит бояться смешивать жанры и формы, экспериментировать. Малыш будет в восторге от совместного творчества, а вы сами многому научитесь у вашего ребенка. В частности, тому, что игра и честность – не взаимоисключающие понятия.

«Когда мы листали фотоальбом, сын увидел свою первую фотографию, сделанную в роддоме, и спросил: «Я что, родился в курточке с утенком?» Объяснила, что в теплом местечке внутри маминого животика ему не нужна была одежда. Потом пришлось рассказать про то, как он там обходился без ложки и тарелки. Несколько дней ребенок с увлечением изучал свой пупок (эта деталь появилась на всех рисунках, изображающих людей и животных). А однажды спросил в маршрутке: «А как называется то теплое местечко в животике, где я жил раньше?» Я смутилась, но с пообещала рассказать дома. Вечером я показала Саше фотографии со всех трех УЗИ, которые хранила, но после родов ни разу не доставала. На меня нахлынули самые теплые воспоминания. Я поняла, что ребенку нужна не сухая теория, а чувство тепла, любви и защищенности, которое возникает, когда мы все вместе смотрим домашние видеозаписи, я рассказываю малышу, как ждала его, а он сравнивает на фотографиях свою кнопку с носами всех родственников по очереди».
Татьяна, 32 лет, мама Саши 4 лет
О гендере

Ребенку без нашей помощи трудно отделить биологические признаки пола от укоренившихся в обществе стереотипов, предписывающих, каким следует быть, чтобы тебя считали «хорошим» мужчиной или «правильной» женщиной. Если ваша задача – воспитание самостоятельно мыслящего, способного защищать собственную позицию, свободного взрослого, учите его с детства анализировать и не принимать на веру реплики из области «Ты девочка, а значит, должна…»; «Мальчики так не поступают». Желание ребенка быть хорошим, достойным представителем своего пола сверстники, педагоги и просто посторонние с легкостью используют для манипулирования, заставляя его поступать против своей воли. Некоторые малыши уже в дошкольном возрасте боятся «быть собой». Чем мы можем помочь? Говорить чаще с ребенком о том, что значит быть девочкой или мальчиком, вместе фантазировать о том, каким мужчиной или женщиной ребенок хочет видеть себя в будущем. Приводить примеры ярких и успешных людей, не вписывающихся в рамки гендерных стереотипов. И не забывать о том, что мы − главная ролевая модель для наших детей.

«Мы с пятилетним сыном прочитали милую и трогательную книгу Зины Суровой «Кораблик любви». Васе книга понравилась, и он начал рисовать свои иллюстрации к истории. Довольно быстро сын отвлекся от сюжета, и в числе действующих лиц появились старшая сестра и младший брат, а персонажи приобрели портретное сходство с членами нашей семьи. В итоге появилась настоящая книга о рождении нашей семьи.

«Когда мама была девочкой, она была принцессой. Корона у нее была невидимая, потому что в школу нельзя было ходить в короне. Тогда в школе все одинаково одевались. Но папа все равно сразу понял, что мама – принцесса, когда ее увидел с ведром. Она была с ведром, потому что они собирали картошку на поле. А другой мальчик бросил в маму картошиной, и папа ее защитил. Мама тогда поняла, что папа − рыцарь. А рыцари и принцессы часто женятся. Но они не сразу поженились, еще долго витали в облаках. Папа, когда там витал, победил всех драконов и злых инопланетян, и они с мамой стали витать вместе. Даже выше облаков и до самого космоса. Летали на разные планеты… И однажды на очень хорошей планете нашли меня. Я был такой маленький, совсем невидимый. Но они меня увидели и полюбили. И я полетел с ними на Землю у мамы в животе, как в ракете! В животике тепло и всегда есть еда. От этой еды я стал расти не по дням, а по часам. Живот тоже вырос большой-пребольшой, пришлось маме пока не витать в облаках, а ехать в роддом. Я родился, и все меня увидели. И сказали: «Ой как похож на папу!»

Мария, 30 лет, мама Ани 7 лет, Василия 5 лет, Антона 2 лет

интересное в сети