Круг доверия

Малыш свободно общается на улице с незнакомыми тетями и дядями. Без колебаний берет конфетки у бабушек в автобусе. И хвалится, что покусает любого преступника. С ребенком нужно срочно поговорить о личной безопасности.

Раньше было проще. Нам открыто рассказывали про маньяков, которые круглосуточно дежурят возле нашего подъезда и ждут удобного случая, чтобы сцапать нас и утащить в подворотню. Сейчас с этим сложнее. Вдруг из-за всех этих «серьезных разговоров» у ребенка базовое доверие к миру подорвется. Или он превратится в неврастеника. А может быть, изменится до неузнаваемости: станет замкнутым, пугливым и необщительным. Похожие мысли, навеянные модным психологическим потоком из Интернета, мешают современным родителям заговорить с ребенком о правилах поведения с незнакомцами. По крайней мере, желание отложить беседу на потом возникает у многих. Эксперты, которые занимаются поиском пропавших детей вплотную, предупреждают: начинать профилактику нужно как можно раньше. И про старые методы лучше забыть сразу.

Вредные советы

Только подумайте. Когда перед вами стояла задача научить ребенка переходить дорогу на зеленый свет, вы же не говорили ему: «Дороги – это опаснейшее изобретение человечества! Любая машина может стать твоей (и моей) убийцей! Да знаешь ли ты, что в мире каждый день в автомобильных авариях погибает 3 тыс. человек. Если попадешь под колеса, ты умрешь. Ну или инвалидом станешь, а это тоже беда. И даже простой велосипед может переехать тебя так, что переломает тебе все кости и расплющит легкие. Кстати, вот эту самую дорогу на днях переходил один мальчик, и вот на этом самом месте на него налетела машина. И что? Да мокрое место от него осталось!»

Занудными лекциями и систематическим пересказом страшилок из последнего выпуска новостей вы ничего не добьетесь. Перестаньте запугивать ребенка. Этот метод не дает нужного результата.

Вряд ли вы ведете с ребенком подобные беседы. Скорее всего, спокойно объясняете, как работает светофор, рассказываете, что пешеходы делают на красный, желтый и зеленый свет, учите, как переходить дорогу по зебре. Правила общения с незнакомцами должны подаваться под тем же здоровым ракурсом. Без запугиваний и без травмирующих подробностей. Но ребенок должен понимать, что люди все разные. Каждый человек думает по-своему. Преступники рассуждают совсем иначе. Что у них в голове, никто сказать не может. А хороший человек или плохой, мы можем судить, только если очень хорошо его знаем. Доверять на все сто можно только близким родственникам и близким друзьям.

Зоны общения

Это основа, на которую с 3–4 лет можно и нужно нанизывать уточняющие детали. На Западе, например, широко распространена методика кругов безопасности. Это упражнение позволяет максимально наглядно разъяснить маленькому ребенку, каким конкретно людям из его окружения можно доверять всецело, а кто железно попадает в категорию посторонних.

Как изображать круги, сколько их должно быть и в какой цвет их следует окрасить, теорий существует несколько. Для малышей в возрасте старше трех лет лучше выбрать самую простую модель из трех зон. Рисовать круги доверия нужно вместе, ребенку понадобятся ваша техподдержка и ваши подсказки. Для максимальной наглядности лучше возьмите большой лист бумаги и цветные карандаши.

1. В центре начертите большой круг. Попросите ребенка изобразить внутри самых близких членов семьи. Однако далеко не все родственники войдут в категорию проверенных. Вы должны сами точно определить, с кем ваш ребенок может уходить без вашего разрешения. Потом предложите ему раскрасить эту зону в любой цвет, который нравится ему. Дальше нужен ваш комментарий: «Этим людям ты можешь доверять безоговорочно. Им можно все-все рассказывать, с ними вместе я разрешаю тебе ходить куда угодно, от них тебе можно принимать подарки. И только эти люди могут целовать, обнимать и гладить тебя».

2. Затем поверх первого круга начертите второй, побольше. Цвет для него пусть ребенок тоже выберет сам. Здесь нужно постараться изобразить всех людей, которых именно он считает хорошими знакомыми. А для этого ему достаточно просто узнать имя человека, увидеть его во второй раз в жизни или вспомнить, что это ваш приятель. Так что в категорию знакомых попадают не только очевидные дальние родственники, ваши с мужем взрослые друзья, маленькие друзья вашего ребенка, родители друзей вашего ребенка, соседка тетя Надя, охранник из детского сада, ваш постоянный педиатр, но и любимый аниматор из детского кафе и продавщица в магазине за углом, с которой вы часто обсуждаете погоду. «С этими людьми можно общаться по-дружески. Но если кто-то из них позовет тебя в кино или погулять, пригласит в гости, захочет подарить подарок, то обязательно нужно спросить разрешения у меня или у папы». В какую из двух первых зон поместить няню и воспитателей, дело снова ваше.

3. В третьем круге нужно нарисовать посторонних людей. Именно это слово лучше употреблять вместо классического «незнакомцы». Иначе ребенок будет путать по-настоящему чужих людей с «приятелями» из второй зоны, с которыми он знаком чисто формально. Третий круг вообще не нужно раскрашивать. 

Пусть все посторонние будут нейтрального цвета, не важно, какое впечатление они на нас производят и что вызывают – симпатию или страх. Это будет косвенная демонстрация важного факта: в реальной жизни преступники выглядят как обычные люди.

Посторонних разделите на две группы. В одну пусть попадут незнакомцы, которые нравятся ребенку (и вам) и вызывают у вас доверие: полицейские, пожарные, охранники в общественных местах, врачи в любой поликлинике или больнице и так далее. «К ним можно обратиться за помощью, если ты потеряешься». Отдельно нужно будет обсудить, а потом изобразить (или наоборот) тех, кого ребенок считает подозрительными личностями.

Ваш комментарий к третьему кругу должен быть таким: «У нас, воспитанных взрослых, есть правило: мы не подходим к чужим детям, особенно если рядом нет родителей. Ни при каких обстоятельствах не просим их о помощи, не обещаем купить подарок, не зовем в гости, не выспрашиваем их адрес и фамилию. Мы не трогаем, не гладим, не обнимаем и не целуем чужих детей. Мы можем подойти к чужому малышу, только если увидим, что он потерялся и плачет, или если заметим, что его обижают другие.

Если кто-то из взрослых ведет себя иначе, значит, перед тобой либо невоспитанный человек, либо преступник. И в этом случае не нужно быть вежливым. Наоборот, надо твердо и громко сказать: «Я не разговариваю с посторонними», «Я вас не знаю и не буду с вами общаться», «Извините, мне нужно идти». А можно вообще не останавливаться и ничего не отвечать: просто помотать головой и пройти мимо. Это тоже нормально.

Очень важно постоянно подчеркивать, что главное в опасной ситуации – привлечь внимание окружающих. Не победить, не применить прием, не спрятаться, не плакать, не кусаться или плеваться, а устроить шумовую атаку, никого не стесняясь.
Инструкция для родителей

Обсуждайте внешний вид и поведение злодеев из фильмов и сказок. Спрашивайте ребенка: почему в реальной жизни настоящий бандит не рискнет выйти на улицу в черной маске с пистолетом в руке? Только не давайте готовых ответов. Важнее помочь ребенку сделать правильный вывод самому. Тогда  он запомнит все гораздо лучше.

Покажите ему камеры наружного наблюдения. Пусть он поймет, что нападать на других открыто злодеи не станут.

Копайте глубже. Если плохой человек хочет, чтобы на него никто не обратил внимание, то он должен действовать очень скрытно и выглядеть совсем не подозрительно. Предложите малышу ответить на следующие вопросы: «Что злоумышленник может сделать, чтобы увести с собой чужого ребенка? Как он начнет разговор, чтобы окружающие подумали, что это не чужой дядя или тетя, а папа или мама малыша? Как преступник поведет себя, если ребенок закричит или побежит? Рискнет ли он гнаться за ним, тащить за собой? Что лучше: громко закричать, чтобы все-все вокруг точно поняли, что это чужой человек, или начать щипаться?»

Во время таких бесед аккуратно объясняйте, что есть люди добрые и злые и что вторые хотят казаться первыми. Донесите важную мысль: вежливый, улыбчивый и внешне приятный человек не всегда на самом деле добрый. Преступники как раз такими обычно прикидываются. Подскажите, что даже хорошие люди могут иногда нагрубить, поступить некрасиво. Достаточно это коротко пару раз обсудить. Но только снова обязательно в диалоге: пусть ребенок сам до всего доходит.

Рассказывайте малышу о его личных границах. И учите его говорить твердое «нет», когда они нарушаются. «Если кто-то пытается увести тебя и даже просто дотрагивается до тебя, можно и нужно применять два своих главных оружия: громкий голос и быстрые ноги. Кричать надо так: «Помогите! Я не знаю этого человека!» А потом сразу бежать в ближайшее безопасное место, откуда нужно позвонить родителям.

Тихий ужас
Запомните: большинство детей не могут закричать и позвать на помощь, даже если их кто-то насильно уводит за руку. Такова печальная статистика. Почему? Детям просто стыдно. Ведь мы сами постоянно их одергиваем: «Не шуми! Не кричи! Тише! Вон уже на тебя люди косо смотрят».

Но без регулярных веселых тренировок спасительные навыки выработать не получится. Для раскрепощения спойте несколько раз песню в торговом центре. Периодически давайте ребенку суперзадание громко рассказать стишок в очереди в кассу. Прямо в парке время от времени репетируйте во все горло крики о помощи.

Исключите из общения следующие фразы: «Старших надо уважать», «Как ты разговариваешь со взрослыми?», «Что о тебе подумает тетя?». Беспрекословное послушание, зажатость и желание всегда быть хорошим не лучший вариант воспитания с точки зрения личной безопасности.

борьба за выживание
Кроме общения с посторонними есть еще много важных вопросов: «Что делать, если ты потерялся на улице или в торговом центре? У кого можно просить о помощи? Как поступить, если посторонний человек пытается тебя увести или угрожает тебе? Что делать в подъезде или закрытом помещении, если тебе угрожает опасность? Как поступить, если кому-то нужна помощь?» Ваша задача – без нажима, запугиваний и конфликтов научить ребенка действовать грамотно в экстремальных обстоятельствах. Как именно, мы расскажем в ближайших номерах журнала «Счастливые родители».
интересное в сети
‡агрузка...