Мама или карьеристка: как найти компромисс

Как современной женщине совместить работу и материнскую заботу и при этом не чувствовать себя виноватой ни перед кем? Возможно ли такое?

Полностью использовать трехлетний отпуск по уходу за ребенком в наши дни удается далеко не всем мамам. Большинство современных женщин практически сразу после родов возвращаются на работу. При этом помимо профессиональных обязанностей, отнимающих много времени и сил, за женщиной по-прежнему сохраняются обязанности хранительницы домашнего очага. И тут у молодых мам часто возникает внутренний конфликт. С одной стороны, они обеспокоены тем, что наносят своим редким пребыванием дома эмоциональный ущерб детям и мужу. С другой, переживают из-за того, что их профессиональная жизнь урезается временем и энергией, которую они отдают семье. Есть ли выход из этой ситуации? Как можно разумно сочетать работу и заботу о семье, неся при этом самые незначительные потери?

Ребенку нужна счастливая мама, а не замученная, нервная и неудовлетворенная. Если вы довольны жизнью, потому что у вас есть работа, а в семье царит приятная, дружественная атмосфера, то и ребенок будет счастлив. Даже если вы видитесь только по вечерам.
Жизнь на равных

«Быть доступной», «универсальность» − вот те волшебные слова сегодняшней карьеры с «добавленной стоимостью». Высокооплачиваемая, перспективная работа требует постоянного присутствия на рабочем месте, периодических задержек допоздна и командировок. И то, что вы стали мамой, вовсе не означает, что все это исчезнет в один миг. Хотите и дальше выстраивать карьеру – соблюдайте условия наравне со всеми. Но как порой это бывает непросто! Вы и сами переживаете за ситуацию, а тут еще близкие люди, и не только, так и норовят назвать вас «мужчиной в юбке», «не мамой, а ехидной». Ведь главное в жизни женщины, по их мнению, – это семья! 32-летняя Елена, мама 1,5-годовалой Алисы и по совместительству коммерческий директор фармацевтической компании, испытала все это на себе: «До рождения дочери мне было очень интересно часто ездить в заграничные командировки. И у родных не было никаких претензий ко мне по этому поводу до того момента, пока я не забеременела. Тут каждый считал своим долгом отметить, что это плохо как для меня, так и для ребенка. Сейчас, после родов, я стараюсь не уезжать надолго, но даже мои трехдневные отлучки по работе вызывают яростное негодование у всех: «А как же ребенок? А как же семейная жизнь?» Хотя я считаю, что это уж слишком. Ведь никто ни разу не сделал замечания по поводу отлучек моего мужа. Он инженер и в силу специфики своей работы должен иногда проводить несколько недель(!), а не только три дня, на стройках за границей. Но Илья − мужчина, и значит, это в порядке вещей!»

«Мнение общества о работающей матери сегодня раздвоилось: одни считают, что надо скорее отдавать ребенка в ясли и строить карьеру, а другие уверены в том, что хорошая мама должна быть с детьми неотлучно, − говорит клинический психолог Анастасия Чембарисова. – Дело в том, что эти мнения складывались исторически: с древних времен мужчина исполнял роль добытчика, а женщина являлась хранительницей домашнего очага. Но с развитием общества многое изменилось. Женщины получили права наравне с мужчинами, стали работать так же, как они. Со временем работа стала для женщины не только возможностью заработать деньги, но и способом самореализации. Вместе с тем совершенно естественно к ней пришло и чувство вины, опасение недодать ребенку любви, заботы, внимания, ведь большую часть времени не она проводит с ним. Если в окружении работающей мамы имеются активные сторонники замыкания матери на ребенке и доме, то чувство вины под их давлением возрастает и начинает серьезно мешать жить. И тут важно не поддаваться на провокации, продолжать «гнуть свою линию». Ведь вы взрослый человек, а значит, знаете, что делаете». Скажем так: мама ответственна за то, что редко бывает дома из-за большого количества работы. Но вот о справедливом чувстве вины стоит говорить лишь в том случае, когда жизнь детей в отсутствие мамы плохо организована. Например, когда дети заброшены эмоционально, педагогически или даже в бытовом плане. Или же когда мама, возвращаясь с работы, вымещает на ребенке свои негативные эмоции или вязнет в домашних делах, так что у нее совершенно не остается времени пообщаться и по-играть с малышом. Если же это не ваш случай, перестаньте винить себя − вы все делаете правильно. Если вас порой не бывает дома в тот час, когда малыш принимает ванну на ночь или ужинает, то можно нагнать упущенное позже. К примеру, пойдя с крохой на прогулку в парк в выходные или в любой другой свободный день. «Мамы часто просто переоценивают свое отсутствие дома, − рассказывает Анастасия Чембарисова. − Ребенок легко умеет адаптироваться к любой ситуации. Главное, чтобы спокойствие сохраняли вы сами».

Малыши быстро адаптируются к любым ситуациям. Для них расставание с мамой, когда оно объяснимо, не истолковывается в дурную сторону и не переживается плохо.
Оправданный выбор

Может случиться так, что и любой из нас однажды нужно будет ради работы и будущего семейного благополучия уехать из дома на некоторое время. Это как раз случай Марины, мамы двух девочек 5 и 2 лет. «Я сменила работу весной прошлого года. До того как приступить к новой работе, я должна была пройти двухмесячное обучение в другом регионе. Конечно, я возвращалась на выходные. Мой муж, который не привык управлять ни домом, ни девочками, должен был смириться. К счастью, он все воспринял довольно-таки хорошо. После окончания обучения я получила большую зарплату, которая позволила моей семье вести более обеспеченную жизнь, чем прежде. Но чего мне это стоило! Все то время, что меня не было дома, мои родители и родители мужа, а также наши общие друзья постоянно критиковали меня. В конце концов, у меня все равно была работа. Тогда зачем ее менять, если при этом приходится жертвовать семьей? Можно подумать, что я вечно буду жить на расстоянии! А ведь речь шла только о двух месяцах. В итоге я стала плохой супругой и, что хуже, − плохой матерью».

Чувство вины испытывают почти все работающие мамы. У 80% занятых мам бывают приступы чувства вины перед собственным ребенком.

«Не стоит забывать о том, что активные попытки окружающих людей навязать свое мнение и дать понять собеседнику, что он «плохой», связаны только с их личными маленькими или большими трагедиями, а к конкретной работающей маме могут вовсе не иметь никакого отношения, − рассказывает Анастасия Чембарисова. − И, конечно, мама, которая болезненно реагирует на слова окружающих, обзаводится еще и раздражительностью и обидами в придачу к чувству вины, а это обязательно как-либо сказывается на ребенке. Уменьшить ощущение собственной виновности вполне возможно, но, как и любая перемена, это требует душевных и умственных усилий − наедине с самой собой или вместе с психологом. Вполне вероятно, что облегчение принесет обдумывание того, в чем конкретно, по пунктам, мама считает себя виноватой, затем того, что можно и нужно сделать, чтобы исправить свои ощущения или смягчить их последствия. После чего приблизительно оценивается наносимый ребенку «ущерб» и то, действительно ли он так непоправим, ужасен и кошмарен, как это может казаться».

Не забывайте о муже!

Не только ограничения, связанные с профессиональной деятельностью, вызывают у нас чувство вины. Даже время, посвященное себе, своей супружеской паре, а не своим дорогим детям, вызывает подобные чувства. Поэтому психологи в один голос советуют всем молодым мамам посвящать хотя бы одну неделю в году только своему мужу, уезжая с ним в короткое путешествие. А чтобы не волноваться о том, как там ваш малыш, берите с собой телефон.

Искусство передачи полномочий

Когда слушаешь активных работающих мам, создается впечатление, что они не испытывают настоящих трудностей с организацией времени. «Организовать свои дела в наши дни все же не очень сложно, − признает Ольга, мама 1, 5-годовалого Максима и 4-летней Ириши, PR-директор консалтинговой фирмы. − Наши мужья способны включить посудомоечную машину и отсортировать белье до того, как включить стиральную машину! Во всяком случае мой − научился! Вначале я ему оставляла инструкции, приклеенные скотчем над стиральной машиной. Теперь он прекрасно разбирается сам. Когда я уезжаю, то оставляю на комоде стопки одежды для наших детей на каждый день. Из предосторожности я также отвожу нянечке сумку с тем, что он рискует забыть. Что касается непосредственно мужа, то у него столько чистых рубашек, сколько необходимо, − если надо, я еще куплю. Я готовлю в большом количестве и замораживаю оставшуюся еду, что очень удобно. Кроме того, до отъезда я заполняю холодильник молочными продуктами и фруктовыми пюре на десерт. Что касается домашнего хозяйства, то, если у меня достаточно финансов, я предусматриваю помощницу по хозяйству на время моего отсутствия. В противном случае я беру отгул до отъезда, чтобы пойти за покупками, забрать одежду мужа из химчистки, хорошенько убрать в доме и составить знаменитые списки, без которых мой мужчина запутается».

«На самом деле мы сами часто переоцениваем свое присутствие дома, и при грамотном распределении времени проблему можно действительно легко решить, − говорит клинический психолог Анастасия Чембарисова. − Если же вы просто боитесь, что ребенок забудет о вас во время вашего отсутствия и привяжется к няне или бабушке больше, то тут вы тоже может успокоиться. Привязанность к бабушке или к няне, как правило, возникает − и это хорошо, поскольку ребенок расширяет круг общения, развивает способность понимать других людей. Но мама, какой бы она ни была, − особый человек, самый любимый и значимый, эталон поведения, и заменить ее кому бы то ни было в глазах ребенка трудно. А значит, вы может без страха передать заботу о своем малыше человеку, которому полностью доверяете».

Надежный тыл

Для тех из нас, кому приходится жонглировать своими отлучками повседневно, найти помощь − это ключ проблемы. Вероника, хирург-уролог и мама маленького Егора 11 месяцев, работает по 50−60 часов в неделю. Кроме того, несет 10−12 дежурств в месяц, в том числе и ночью. Бесполезно говорить, что в таком случае лучше будет обеспечить свои тылы. «Мне очень повезло, − рассказывает она, − так как я смогла окружить себя заслуживающими доверия людьми, которые помогают мне справляться с повседневными задачами». Были пересмотрены и ее приоритеты: «Я ограничила свои поездки на конгрессы и семинары. Теперь надо, чтобы совещание было действительно важным, чтобы я согласилась урезать время общения с малышом. Но меня все равно гложет чувство вины, которым я сейчас учусь управлять. Когда я в больнице, у меня иногда складывается ощущение, что я должна быть дома. И наоборот».

«Заметьте, если работающие мамы без конца говорят о своем чувстве вины, то ни одна из них обычно не упоминает о чувстве тревоги своих детей во время своего отсутствия. Может быть, потому, что наши малыши, уверенные в постоянстве материнской любви, уже поняли, что иногда надо расстаться, чтобы встреча была теплее», − говорит клинический психолог Анастасия Чембарисова. − В любом случае, если у вас есть какие-то сомнения и вы хотите, чтобы ваш малыш знал, что, несмотря на всю вашу занятость, он все равно всегда будет для вас на первом месте, для этого достаточно лишь соблюсти ряд «ритуалов». Например, можно оставлять символические предметы, посылать открытки, часто звонить домой, гулять в выходные обязательно всей семьей. Покажите ребенку, что, даже находясь далеко, вы всегда думаете о нем. И что очень гордитесь тем, что он у вас есть, такой замечательный и самый необыкновенный на свете».

интересное в сети